Daug juokingu anekdotu

Teisiamasai, ar jūs prisipažįstate padaręs nusikaltimą? - Ne, pone teisėjau. Po advokato kalbos aš įsitikinau, kad esu nekaltas. Skaityti toliau!

- Teisiamasis ar prisipažįstate įvykdęs vagystę? - Ne. - Ar turite alibi? - O kas tai yra? - Na, gal jus kas matė vagystės metu? - Ačiū dievui, niekas!

Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną. - Aš ir įkaliau. - Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu?

Naktį chirurgo bute suskamba telefonas. - Gydytojau, - ragelyje moteriškas balsas, - mano vyras mane nuskriaudė. - Ir dėl to jūs vidurnaktį mane keliate? - Matote, vyrui reikia susiūti žaizdą.

Colgate” pristato naują dantų šepetėlį, kuris pasiekia ir sunkiausiai prieinamas vietas. Lietuvos gydytojai-traumatologai primena: neužmirškit, kad tai tik DANTŲ šepetėlis.

Petriukas: -Tėti mūsų mašiną pavogė! Ar vagį matei? Gal įsidėmėjai, kaip jis atrodo? Ne, tačiau įsiminiau mašinos numerius, su kuria jis nuvažiavo.

Lietuviškas ūkiškas muilas vien savo išvaizda užmuša visas bakterijas ir virusus.

Ar įmanoma, kad vaikai lauktų indų ploviklio butelio dar ilgiau? Naujasis „Feiry” pardavinėjamas 10 000 l talpos buteliuose ir Petriukas jame augalus galės sodinti tik po kokių 10 metų!

Sėdi du narkomanai kieme ir mato, kad iš penkto aukšto krenta šuo. Pirmasis sako: -Oba, žiūrėk mūsų šuo nukrito. O kitas atsako: -Ka tu! Tai tų dviejų narkomanų iš penkto aukšto.

Stovi narkašas prie monetų keitimo automato, ir meta ten turbūt kokią 200-ają monetą, semia iškeistas ir grūda i kišenę... Krapštosi, ieško, gal dar ras kokią monetą. Už jo eilė susidariusi, žmonių gal 50. Kažkieno balsas iš tos minios: -Ei, tu ką? Čia gi eilė vis dėl to! -Nelįsk po ranka! Žaisiu, kol sekasi...

Pilna vonia vandens - vidury smirda. Kas? Uošvienė maudosi.

Stovi policija ir gaudo mašinas. Žiūri, viršija greitį viena. Sustabdė. Mentas: -Prašom dokumentus taip gerai papūskite i čia! -Pvuuuu.. -Girtas, prašom užsukite ten! Varo kitas automobilis ir vėl sustabdo. -Prašom dokumentus taip gerai papūskite čia! -Pvuuu.... -Girtas, užsukite čia! Vėl sustabdo automobilį. -Prašom dokumentus taip gerai papūskite čia! -Taigi čia prezervatyvas! -Taip, negirtas, važiuok !!!

Atbėga žmogelis i barą ir sako: - Klausykit, ar aš vakar pas jus nepragėriau 200Lt? - Taip, pragėrėt, - atsako barmenas... - O, ačiū dievui, o tai aš galvojau, kad pamečiau....

Vyriškis važiuoja troleibusu ir nori išlipti, bet pankas stovi duris užstojęs. Vyriškis: -Jūs sekančioje išlipate? -Ne. -Tai praleiskite mane, aš išlipu. -Nejabiot. -Kaip tai? Praleiskite, prašau. Aš išlipu! -Nejabiot. -O jūs kokį nors mandagesnį žodį kitokį žinote? -Žinau. - ? -Akvalangas. -O prie ko čia akvalangas? -Nejabiot...

Irklavimas iš berniukų padaro tikrus vyrus. Deja, iš mergaičių taip pat..

Trys broliai rusai sėda pietauti. Srėbteli po šaukšta kopustienės. Tyli. Vyriausiasis: - Nnntaaaip… Vidurinysis: - Taigi nepakenktų… Jaunėlis: - Ką gi, nubėgsiu ir atnešiu…

Caraitis Ivanas paprašė Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui. Toji nedavė. “Kaip buvo rupužė, taip ir liko,” - pagalvojo caraitis Ivanas.

Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę: - Panele, gal turite pridegti? - Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.

Teatras. Žiurovai užima savo vietas. Parteryje sėdi vyriškis - kojos ant priekinės kėdės, rankos - ant gretimų, galvą atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmonės ir sako: - Atleiskite mūsų vietos toliau. Gal leistumėte mums praeiti? Vyriškis nekreipia dėmesio. Jie vėl: - Jaunuoli, jūs mums trugdote praeiti. Jei nepatrauksite kojų, mes būsim priversti pakviesti administratorių. Nulis emocijų. Ateina administratorius: - Pone, patraukite kojas, jūs trugdote žmonėms praeiti į savo vietas! Jokio atsakymo. - Jaunuoli! Jūs pažeidžiate viešąją tvarką! Jei tuojau pat nepatrauksite kojų, iškviesiu policiją! Ateina policininkas: - Reiškias taip, kojas patrauki!!! Vyriškis net nereaguoja. - Tu ką, kietas labai?!!! Aš pasakiau, patrauk kojas!!! Tyla. - Tu ką, negirdi manęs?! Iš kur čia toks atsiradai?!! Tada vyriškis, vos judindamas lūpas, atsako: - Iš balkono....