Linksmi Anekdotai

STAI DAR DAUG GANA LINKSMU ANEKDOTU,ACIU UZ LANKYMASI SAITE! :)
Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus. -Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė. Petriukas: -Reikėjo jį varžteliais, varžteliais... Skaityti Toliau!

Tikybos mokytoja gėdija mokinį, kuris rodė grimasas: -Kai aš buvau vaikas, man sakydavo: jei darysiu grimasas, užaugsiu bjauri ir pikta. Mokinys atsiliepia: -Tai kodėl neklausėte šių perspėjimų?

Čiapajevas su Petka pateko į nelaisvę. Juos įmetė į kamerą, po to po vieną ėmė tardyti ir reikalauti išduoti karinę paslaptį. Pirmajį išvedė Čiapajevą. Mušė, grasino, vel mušė...jis tylėjo. Kai jį partempė į kamera, Petka net nustėro...o Čiapajevas jam ir sako: -Aš gi sakiau-užsirašykim viską. O tu savo: įsimink, įsimink. O dabar kentėti reikia...

NAUJIENA Ferrari" komanda atleido visus savo boksų mechanikus ir pasamdė niekur nedirbančius berniokus iš Lietuvos miestų prastos reputacijos mikrorajonų. Mat ekipa sužinojo, kad šie vaikinai greičiau nei per 5 sekundes nuima nuo automobilių ratus be jokios specialios įrangos, ir tai daro miesto gatvėse. Taigi "Ferrari" manė, kad taip laimės prieš savo pagrindinius konkurentus "Renault" ir "McLaren". Tačiau italai neapsidžiaugė, kai per lenktynes naujieji boksų vaikinai ne tik pakeitė ratus per 4 sekundes, bet ir perkalė numerius ant bolido agregatų, perdažė jį ir spėjo parduoti "McLaren" ekipai"

-Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje.

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo: - Sudaužysi mašiną, užmušiu. Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako: - Na ko verki gražuole? - Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš. - Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys. Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako: - Klausyk durne ka čia darai? - Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų. Ta nusijuokė ir sako : - Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!

Nusprendžia jaunas narkomanas aplankyti bičiulį. Ateina prie jo buto durų, paskambina, atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi žiūri į jį, laukia, ką pasakys. Žiūri viens į kitą, žiūri, galiausias narkomanas sako: - Na ko stovi, bobule, jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun...

Skambina draugas draugui ir sako: - Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm? - Gėrėm. - O alų gėrėm? - Gėrėm. - O raketinį kurą gėrėm? - Na, gėrėm. - Tu šiandien tualete buvai? - Ne, nebuvau. - Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...

Vis dar girtas vyras atsibunda po vakarykščio baliaus: - Ot uošvienė, ot bjaurybė... - Kodėl bjaurybė? - Perklausia žmona, - mano mamos vakar gi net nebuvo? - Bjaurybė. Pavadino tave taip, kad vardo neatsimenu...

Kalbasi du narkomanai: -Vakar mačiau laidą apie narkotikus, pasakojo, kad narkotikai neleidžia pamatyti gamtos grožio. -Melas, šiandien atsikėliau, priėjau prie lango, matau - paukščiukai šviečia, saulutė čiulba.

Žmona išleidžia vyrą į aludę su šunimi. Pirmą vakarą vyras pareina truputį užgėręs, žmona klausia: - Kiek išgėrei? - 1 bokalą alaus. - Na, Lordai, pasakyk. Lordas: - Gaf. Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį. Žmona: - Kiek išgėrei alaus? Vyras: - 2 bokalus. Žmona klausia šuns: - Kiek Lordai? Šuo: - Gaf, gaf. Na, taip trečią ir ketvirtą vakarą. Penktą vakarą vyras vos ne vos parsivelka, žmona klausia: - Kiek išgėrei alaus šiandien? - 4 bokalus, o ką? - Na, Lordai kiek? Šuo: - Gaf, gaf, gaf, gaf. O kiek degtinės jis išgėrė? Šuo: - Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Važiuoja du narkomanai troleibuse. Vienas narkomanas prieina prie vairuotojo ir klausia: - Ar aš, šiuo maršrutu nuvažiuosiu iki stoties? - Nuvažiuosi. Prieina antras: - O aš?

-Pasakykit, kas jus verča kiekvieną dieną prisigerti? -Niekas neverča. Aš savanoris.

- Sveikas, ką veiki? - Rūkau. - Ką rūkai? - Žolę. - Kokią žolę? - Kas "kokią žolę"? - Rūkai? - Rūkau. - Tai kokią? - Kas kokią? - Žolę? - Rūkau. - Kokią rūkai? - Ką kokią? - Žolę? - Gerai. - Kas gerai? - Man gerai. - Ir ką? - Kas ką? - Žolę...

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo. Vyras (pakiliai): – Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.

Kepykloje: - Ar bandelių jau atvežė? - Atvežė. - Šviežios? - Šviežios. - Dar šiltos? - Šiltos. - Su razinomis? - Taip, su razinomis. - Tada sušelpkit mane, vargšę elgetą.

-Greitoji? -Taip. -Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! -O kaip jūs nustatėte? -Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

Pareina namo girtas kaip šniūras vyras. Žmona sutinka su kočėlu rankoj žodžiais: - Kur bastaisi, gyvulį? Kur tave nešioja, niekše? - Liusia... ant kapų buvau. - Ką, kas nors numirė? - Tu nepatikėsi... ten VISI NUMIRĖ!!!