Anekdotai

Dar daug liksmu anekdotu..:)
Eina kiškis į parduotuvę. Joje pamato cd, kurio vienoje pusėje mankšta, o kitoje- receptai. Patinka ilgaausiui kompaktas, jis jį nusiperka. Eidamas namo netyčia paslysta ir sulaužo savo pirkinį perpus. Grįžęs savo urvelin jis suklijuoja tą lūženą, tačiau blogai. Kitą rytą užsimano padaryt mankštą , įsijungia magą ir klausosi: "atsisėskite, plačiai praskėskite kojas.... ir plakite kiaušinius kol susidarys putos"...------Skaityti toliau! :)

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą: - O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų. - Kaip tai? - Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.

Ateina kaubojus į ginklų parduotuvę pirkti pistoleto. Šeimininkas jo klausia: -Jums reikia šešių ar aštuonių kulkų pistoleto? -Palaukit! - kaubojus prieina prie telefono ir skambina į banką. -Ar nepasakysite kiek žmonių dirba jūsų apsaugoje?

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti: - KAS NORIT MUŠTIS? Atsistoja lapė ir sako: - Aš tave kaip vaiką primušiu... Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą: - AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ? Atsitoja vilkas: - Aš tave tai tikrai sulupsiu Ir išeina jie laukan... Po 15 sekundžių vėl įlekia kiškis: - AR ČIA KIETŲ YRA AR NE??? Atsistoja meška ir sako: - Aš tave su vienu pirštu užmušiu... Ir išeina jie laukan... Po 20 sekundžių grįžta kiškis: - AR DA YRA NORINČIŲ MUŠTIS? Atsistoja du šernai ir sako: - Nu mūsų nenugalėsi... Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo: - Kiški, nebekviesk muštis... Plytos baigėsi...

Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo...

Nutarė zuikis, vilkas ir chameleonas važiuoti į Kiniją. Vilkas sako: -Mane Kinijoje vadins Vil Vil Zuikis sako: -O mane Zui Zui Tada chameleonas nutarė nevažiuoti į Kiniją

Šnekasi du gėjai: - Brangusis, ar tu turi svajonę? - Taip, norėčiau būti futbolininku. - ?! - O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manes sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "PY-DA-RAS!!! PY-DA-RAS!!!"

Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako: - Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį. Kunigas moko: - Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas "Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis. Po mėnesio jiedu vėl susitinka. - Na, ar padėjo? - klausia vienas. - Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk", atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

Internetas - kaip tyras oras - kol jo kas nors nepagadina, niekas neįvertina, koks jis svarbus!

Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako: - Reikia ką nors primušt. Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako: - Kiški, ko be kepurės???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa patenkinta galvoja : - Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie lapės, jau norėjo mušt, lapė sako: - Meška, eik geriau kiškį mušt, jis mažesnis, silpnesnis.. Meška: - Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt... Lapė sako: - Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau su filtru ir galėsi mušt Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako: - Kiški, duok cigaretę - Kiškis: su filtru, be filtro?? Meška: - Kiški, tu vėl be kepurės????

Aerouoste: - Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau? - Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

Policijos šuo apuostęs įtariamojo kišenes pasidarė labai linksmas.

Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negali sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!” Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras - nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti. “Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma” Įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą “ramiai”. Vyras jai: - Išjunk šviesą! Ta tik “čik” tuoj - išjungė. - Įjunk! “Čik” - įjungė. - Išjunk! “Čik” - Įjunk! “Čik” Vyras: - Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!

Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas: -O kodėl plytelės tokios mažos? -Mažos, bet geros firmos. -O kokios firmos? -„Intel“.

Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU!" Parašas: "Žmona".

Vieną vakarą į barą atėjo elnias, atsisėdo prie baro ir užsisakė martinio. Barmenas padavė jam gėrimą, paėmė penkiasdešimties litų banknotą, ir, duodamas kelis centus grąžos, tarė: „Žinote, man regis, Jūs esate pirmas elnias, apsilankęs šiame bare.“ Elnias įdėmiai pasižiūrėjo į atiduotą grąžą ir atsakė: „.Hmmmm…. Leisk kai ką tau pasakyti, drauguži. Turint galvoje jūsų baro kainas, esu ir paskutinis“.

Policininkas ant motociklo prisiveja sukiužusį “zaporožiuką” ir šaukia ant jį vairuojančio žmogelio: “Ar jūs nors pastebėjote, kad prieš pusę valandos jūsų žmona iškrito iš mašinos?!” “Ačiū Dievui! O aš jau pagalvojau, kad apkurtau…”