Penktadienio Anekdotai..;P

PENKTADIENIS!!! :D Stai dar Anekdotu :)
Vyriausybė ruošiasi priimti antialkoholinį įstatymą. Darbdavys aiškina savo pavaldiniui: - Po vienos stiklinės jūs jau nebegalėtumėt taip dirbti. - Na, žinot, ponas viršininke, galėčiau ! - Gerai, po dviejų stiklinių - jokių šansų. - Žinot, ponas viršininke, vistiek galėčiau ! - Net ir po trijų galėtum ??? - Juk dirbu... SKAITOM TOLIAU! :)

Egzaminas. Dėstytojas klauso , na o studentas nesąmones šneka ... -Studente, ar jūs žinote kas yra egzaminas ? -Na...Tai dviejų protingų žmonių pokalbis. -O kas jei vienas iš jų idiotas ? -Tada kitas gali likti be stipendijos...

Iš meilės laiško: "...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave..."

Penki narkomanai miškelyje prisirūkė ir nežino, kaip parsigauti namo. Sugalvojo sustabdyti pakeleivingą mašiną. Vienas iš jų ir sako: -Tik žiūrėkit, neišsiduokit, kad mes narkomanai, o tai nuveš į policiją. Visi mašinoje sėdėkim tyliai ir ramiai. Pagaliau viena mašina sustojo ir visi penki sulipo į vidų. Sėdi ramiai, tyliai, važiuoja. Staiga vairuotojas jų klausia: -Gal jūs narkomanai kokie? -Iš kur ištraukei? - "stebisi" vienas mažiau apsirūkęs. -Tai kad keisti jūs kažkokie. Sėdit visi penki ant priekinės sėdynės, tylit...

Važiuoja turtuolis su nauju mersu, staiga vidinis balsas jam sako: "Stok ir kask prie to medžio".Turtuolis pakasa ir randa puodą su auksiniais pinigais. Apsidžiaugė, važiuoja toliau. Prie tilto per upę vidinis balsas vėl sako: "Sustok ir mesk puodą su pinigais į upę".Turtuolis pamanė, kad išplauks dar daugiau pinigų išplauks ir įmetė puodą. Tada vidinis balsas jam tarė: "Tai bent pliumtelėjo, ar ne?".

Skambutis į kompiuterių aptarnavimo įstaigą. -Alio, padėkit, mano kompiuteris neįsijungia. -O kas daros? -Vis išmeta lentelę, kur parašyta: "Prašome įdėti diską". -O jūs bandėte įdėti tą diską? -Ne... Kažkaip nepagalvojau.

Moteris po avarijos ateina į draudimo bendrovę ir prašo kompensuoti jai avarijoje patirtą žalą. -Papasakokite, kaip viskas įvyko, - prašo draudimo darbuotojas. -Aš važiavau gatve ir netyčia užvažiavau ant šaligatvio. Tada įlėkiau į parduotuvę, išvažiavau iš ten, pramušiau pavėsinę autobusų stotelėje, vėl išlėkiau į gatvę, atsitrenkiau į sunkvežimį ir nuo to momento mašina pasidarė nevaldoma.

Begemotas su begemotiene galvoja ką būtų galima iškrėsti.Begemotas sugalvojo, kad pinigus pavadintų kaulais, o begemotienė sugalvojo, kad piniginę vadintume plyta. Kitą dieną juos sustabdo policija ir sako: -Už greičio viršijimą 200 litų. Begemotas ir sako žmonai piktai: -žmona, trauk plytą- skaičiuosim kaulus!

Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį, atidaro, o iš jo iškrinta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako: - Aaa... dabar suprantu, kodel neina jūsų laikrodis. Mašinistas numirė.

Mažasis Petriukas atbėga pas tėtį: -Tėti, sakyk, ar tu turi gerą regimąją atmintį? -Taip, o ką? -Tiesiog aš sudaužiau veidrodį, prieš kurį tu visada skutiesi...

Kodėl šuo laižo savo užpakalį? 1.Todėl, kad sugeba jį pasiekti liežuviu. 2.Todėl, kad žino, jog po 5 minučių laižys veidą savo šeimininkui.

Pacientas – daktarui: -Daktare, aš turiu problemų su erekcija. -Tai galima ištaisyti. Yra du variantai: viena operacija ir viskas iš karto bus tvarkoje. Kaina - 30000 Lt, arba keletą nesudėtingų operacijų 3-jų mėnesių laikotarpyje. Kaina – 10000Lt. -Žinote, man reikia pasitarti su šeimyna prieš apsisprendžiant. -Gerai, ateikite rytoj. Ateina rytoj: -Na, ką jūs nusprendėte? Pacientas su atodūsiu: -Remontuosime virtuvę...

Penkiolikmetis sūnus sako tėvui: -Paskolink man vakarui žibintuvėlį, šiandien eisim su chebra ir keliom panelėm į parka truputį pasikirkint. Tėtukas dalykiškai atsikrenkščia ir pradeda: -O mano laikais, tai tokius dalykus visai gerai ir tamsoje atlikdavome. Sūnus: -Aga, pažiūrėjus į mamą tuo lengva patikėti...

-Seneli, o tu buvai mažas? – klausia Petriukas. -Buvau, anūkėli, - sako senelis. -Na ir juokėsi, tikriausiai, kiti vaikai iš tavo plikės...

-Kada tu pagaliau ištaisysi tuos savo dvejetus? – pyksta ant Petriuko tėtis. -Aš kiekvieną dieną stengiuosi tai padaryti, bet mokytoja nei minutėlei nepalieka klasės žurnalo be priežiūros, - ima teisintis sūnelis.

Petriukas užsimano susipažinti su mergina gatvėje. -Koks tavo vardas? – klausia jis. -Nesakysiu, - užriečia nosytę mergužėlė. -Ląžinamės, kad atspėsiu iš trijų smūgių, - džentelmeniškai pasiūlo Petriukas.

Valčių nuomos punkte prieplaukoje stovi to punkto savininkas ir šaukia per megafoną: -Ei jūs valtyje nr. 9, grįžkite į prieplauką, jūsų nuomos laikas baigėsi. Grįžkite... Vienas pastovus valčių nuomotojas, nustebęs sako: -Juk jūs turite tik 7 valtis, iš kur gali buti nr. 9? Savininkas vėl prisideda megafoną prie burnos ir rėkia toliau: -Ei jūs valtyje nr. 6, kas jums ten atsitiko?..

Moteris, tai toks padaras, kuris... 1.Gyvena vidutiniškai 12 metų ilgiau už vyrą; 2.Vienintelis iš visų gyvų padarų sugeba jausti fizinį pasitenkinimą išgirdusi Mendelsono maršą; 3.Pešioja savo antakių plaukus net nesiraukydama; 4.Perka avalynę vienu dydžiu mažesnę negu jos koja; 5.Mėgsta nešioti kelnaites sulindusias į užpakalį; 6.Turi nuostabią nuojautą, sugeba suvokti bet ką, tik ne tai kas akivaizdu

-Kuo dirbi? -Landšafto dizaineris aš. -O ką tai reiškia? -Nu su buldozeriu dirbu...