Sestadienio anekdotai :)

Na va savaitgalis,Sestadienis! :)
Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardao, pavardės. - P-p-p-pedro P-p-p-peres. -Jūs mikčiojate? -Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas. SKAITOM TOLIAU! :)

Veiksmas vyksta bare - Aš Bondas. Džeimsas Bondas. - O aš Linas. Čipo...Linas.

-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų? -Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt. -Nesijaudinkit, nebus...

Išeina žmogus iš ligoninės baisiai nusiminęs ir sutinka draugą. -Kas gi nutiko? -Klausia draugas. -Baisiausia, kas tik galėjo būti gyvenime. Man - vėžys! - ima skųstis žmogus. -Na, čia tai dar ne pats baisiausias dalykas, - ramina jį draugas. -O kas gali būti dar baisiau? -Na, pavyzdžiui, būtų žymiai baisiau, jei tą vėžį būtų nustatę man.

Petriukas pareina iš mokyklos su mėlyne po akimi. Mama jo ir klausia: - Sūnau, kas nutiko? - Žinai, mama, aš kiekvieną naktį 3:00val. paskambindavau kokiam draugui ir sakydavau: - Spėk, kas skambina. - Na ir ką? - Na ir šiandien jie atspė...

- Petriuk,kodėl suvalgei pyragą, kuris buvo skirtas rytdienai?,- su pasipiktinimu klausia mama. - Bet juk mama, pati sakei, kad ką galima padaryti šiandien - niekad neatidėliok rytdienai,-pasiteisina Petriukas.

Naujųjų Metų išvakarėse ateina klientas į kirpyklą nusiskusti. Kai kirpėjas pradėjo muilu tepti jo veidą, klientas suprato, kad kirpėjas jau švenčia Naujuosius - girtas. -Klausykit, aš nemanau, kad jūs galite mane skusti. -Nesijaudinkite, jūs tik parodykite kur yra jūsų smakras.

Petriukas ateina į mokyklą su sutinusia lūpa, mokytoja ir klausia jo: -Kodėl tavo lūpa ištinusi? Petriukas: -Ai, su tėvu buvome vakar žvejoti. Tai ant lūpos nutūpė bitė. -Tai ji tau įkando?! -Ne, nespėjo - tėvas su irklu užmušė.

Tu kokios žmonos norėtum: bjaurios, bet namisėdos, ar gražios bet mėgstančios pasišlaistyti? -Ar aš? Aš tai norėčiau bjaurios bet mėgstančios pasišlaistyti, kad tos bjaurybės namie nė nematyčiau.

Armija. Eiliniams duotas įsakymas iškasti 2m ilgio, 2m pločio ir 4m gylio duobę. Kitą dieną leitenantas susikviečia savo eilinius, sustato aplink iškastą duobę ir duoda nurodymus: -Eilinis Petras! -Klausau! -Apsisuk 180° kampu, užriesk kaklą, sulenk vieną koją ir griūk į duobę! Įgriuvo. -Eilinis Jonas! -Taip! -Atsigulk ant pilvo, rankas už nugaros, kojos per kelius sulenktos ir ridenkis į duobę! Įriedėjo. -Eilinis Kazys! -Taip, sere! -Atsistok ant vienos kojos, rankom apsikabink pilvą ir pritūpęs virsk kairiu šonu į duobę! Įvirto. Pasirodo Generolas: -Leitenante, gi aš jums liepiau dokumentus sutvarkyt, o jūs čia sau „tetrį“ žaidžiat!

Mokytoja klausia Petriuko: -Ar žinai kuo skiriasi blogi berniukai nuo gerų? Petriukas sekundėlei susimąstė: -Suprantama, kad žinau: blogus berniukus muša tėvai, gerus – mokiniai!

Moteris išlipa iš autobuso. Pasigirsta šūkšnis: -Ponia, jūs pamiršote rankinuką! Moteris nubėgdama: -Allahu Ahbar!

Skrenda erelis ir išlenda iš užpakalio kirminas. Klausia: -Kiek aukščio? -123 m. Vėl skrenda erelis ir vėl kirminas klausia. -Kiek aukščio? -200 m. Kirminas sako: -Žiūrėk, neapsišik, nes šeima nerimauja.

Labiausiai man patinka grupė „Unknown Artist“. Na, tikriausiai žinot jų gabalus Track1, Track2, o jau Track9 tai mane iš viso veža!

Vaikinas: -Sėdžiu su pana, žiūrim televizorių ir galvoju kaip čia ja apsikabinus...Tik matau, kad sąmonės neteko, akys užmerktos, man ant keliu brinkt - ir guli. Pliaukštelėjau per veidą, kad atsigautu, o ji supyko ir pabėgo... Pana: -Sėdžiu su tuo mulkiu, televizorių žiūrim, galvoju kaip čia pasibučiavus... Prisiglaudžiau, atsipalaidavau, užsimerkiau... o jis man i dantis, i dantis...