Sekmadienio Anekdotai ;D Anekdotai Apie naujuosius rusus :D

Sekmadienis! Ir ju anekdotai ;D
Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona: - Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu! Naujas Rusas: - Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato? Skaitom toliau! :)

Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja: - Ar turi 3 mersus 600sotus? - Ne. Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto? - Ne. Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti. - Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji? - Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas. Vakare skambina žmonai: - Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako: - Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu. Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi: - Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."

Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako: - Noriu ko nors neįprasto, egzotiško... Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma: - Buvau, žinau, nieko ten įdomaus. Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako: - O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė pėsčiomis! - Seksualinė kelionė pėsčiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit! - Pašol na...

Važiuoja mersas (600, aišku savaime), viduj keturi dvimetriniai ambalai. Staiga į juos įvažiuoja seneliukas su Zaporožiečiu. Tie iš karto jau ruošiasi lipti lauk ir užmust ką nors, o senukas staigiai iššoka iš mašinos, pagriebia beisbolkę ir pradeda daužyt mersą. Daužo, tranko, stiklai lekia visur, veidrodėlius numušė, dar truputį paspardė, įsėdo į savo mašiniuką ir nuvažiavo. Tie keturi sėdi be žado. Nesupranta, kas tik ką įvyko. Kaip čia įmanoma? Kas? Kur? Vadas lėtai nusiima savo tamsius akinius, atsisuka į chebrą ir sako: - O jūs įsivaizuojat, ką jis padarytu, jei MES į jį būtume įvažiavę...?!?

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas iššoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas. "Tu stabdei, žąsine?!!" pasiteirauja vairuotojas. "Ne, ne aš" išsigąsta policininkas. "Tai gal tu?" klausia jis kito pareigūno. "Ne, aš nestabdžiau" puola atsikalbinėti ir antras. "Klausykit, vyrukai, geriau jau gražinkit man teises" staiga pareiškia zapuko vairuotojas "arba aš pasakysiu, kuris stabdė..."

Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai: - Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo. - Mano taip pat šaunuolis – automobilių saloną atidarė, biznis klesti. Pats plačiai gyvena – draugui neseniai "Ferrari" padovanojo. - Ir mano šaunuolis – banką organizavo, neseniai draugui didelį neprocentinį kreditą 30 metų skyrė. - Apie ką kalbatės? - Apie vaikus. - Oi, o mano sūnus – homikas. Bet jo butas Paryžiuje, “Ferrari”, o neseniai neprocentinį kreditą 30 metų paėmė. Ir kaip jam tai pavyksta? ...

Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan. Nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms valtims vežti. Pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų... Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką. Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako: - Eeee... Naturoje, Kolianai... - Ką? - Paskaičiavau aš, kiek kainavo mums tas ešerys. - Tipo, kiek? - 800 tūkstančių litų. Konkrečiai. - Blyn, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!!

Naujojo ruso klausia: - Ką darytumėt, jei turėtumėt laiko mašiną? - Kaip ką, kaip ką? Aišku, kad tiuninguočiau.

Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti: - Na, ką, tipo, veikiat? - Žaidžiam lėlėmis. - Ir, tipo, kas laimi?

Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako: - Susiradau sau vyrą, tėte. - Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu. Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako: - Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti. O naujasis rusas jam: - Nu tikiuosi tu supranti, kad mano duktė ne šiaip sau panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai! - Na, kaip Dievas duos! - Jai dar reikės pirkti brangias mašinas ir visa kita. - Duok Dieve, duok Dieve... - Nu gerai, eik. Vienuolis išėjo ir ateina dukra: - Na ką, tėte, kaip tau jis? - Tikras vargeta, bet man patinka, kad jis mane vadina DIEVU...

Žvejojo kartą naujasis rusas ir pagavo auksinę žuvelę. Pagavo ir jau ketina paleisti, bet žuvelė sako: - Palauk, o kaip su norais? Naujasis rusas pavargusiu balsu: - Nu gerai, sakyk, ko nori...

Stomotologinė: ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia: - Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki? O jis atsako: - Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.