Antradienio Anekdotai ;]

Antradienio Anekdotai! ;)
Kartą sūnus distrofikas ateina pas mamą ir sako: - Mama, leisk man eiti žvejoti -Bet vaikeli, tave vėjas nupūs, juk tu toks lengvas. -Ne mama, nenupūs, mane draugas už kojų palaikys. -O kur tavo draugas??? - Va, už meškerės pasislėpė!!!!! Skaitom toliau! :)

Kunigas skaito pamokslą vaikams: - Vaikai mano, nesileiskite gundomi! Viskas prasideda nuo vienos, mažos cigaretės, po to bus dvi, o ten jau pradeda gerti, galvoje jau seksas, prabanga. Visa tai veda prie orgijų. Ar turite klausimų? - Šventas tėve, o kur gauti tą stebuklingą cigaretę?

Vakaras. Ežeras. Plaukia vatlimi Petka, Čepajevas ir Nikulinas. Užmeta tinklus ir po keleto minučių ištraukia 5 l degtinės butelį. Ištraukia ir galvoja kaip jį pasidalint. Na vienas iš jų sako: - Kursim eiles ir taip dalinsimės šį butelį. Na, Petka kaip drąsiausias prabyla pirmas: - Rybka plavajet v prude, nalivaite stopki dve. Išgeria jis tas dvi stopkes. Na ateina eilė Čepajevui: -Rybka plavajet apiat, nalivaite stopak piat. Išgeria tas penkias stopkes. Na, atsisuka abu į Nikuliną, o tas sako: - Ja niznaju ni*uja, značit vodka vsia maja.

Kokia transporto priemonė buvo greičiausia Antrajam Pasauliniam kare? Žydas ant dviračio Berlyne.

Ateina girtas studentas į savo kambariuką bendrabutyje, nusiima vieną batą ir iš visų jėgų sviedžia į sieną. Iš už sienos riksmas: - Tu, blin, ožy, trečią nakties miegoti žmonėms neduodi!!! Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas: - Ei tu, blin, ožy, ar ilgai man reikės laukti, kada antrą batą nusiimsi???

Būk budrus! Žmogus, kuris eina gatve ir dairosi aplinkui – arabų teroristas. Žmogus, kuris eina gatve ir ramiai žvelgia priešais save – šaltakraujis arabų teroristas. Žmogus, kuris eina gatve ir žvelgia į dangų – arabų teroristas fanatikas. Žmogus, kuris eina gatve nuleista galva – arabų teroristas su depresija. Žmogus, kuris eina gatve užsimerkęs – arabų teroristas lunatikas. Žmogus, kuris neina gatve – susirgęs arabų teroristas.

Kas yra virš drąsos? Bėgti prieš traukinį ir šaukt suvažinėsiu...

Pasakoja ofiso darbuotojas: -Neįsijungia kompiuteris – kviečiu adminą. Tas ateina po kiek laiko, iškelia į dangų rankas, murma sau po nosimi kažkokius poterius ar užkeikimus, pasuka mano kėdę 10 kartų aplink savo ašį pagal laikrodžio rodyklę, spiria į kompiuterį – tas pradeda dirbti. Vėl iškelia rankas į dangų, kažką sumurma ir išeina. Pasakoja adminas: -Ateinu į kabinetą – tas durnelis tiek sukiojosi su savo kėde, kad kompo maitinimo laidas aplink kojelę apsivyniojo ir iššoko iš kompo. Keikdamasis išpainioju tą laidą, nuvynioju nuo kėdės kojelės, koja pastumiu kompą giliau po stalu, įjungiu, išeinu.

Anglija. Pradinė mokykla. Geografijos pamoka. Mokytoja klausinėja: -Na, vaikučiai, ar galėtumėte pasakyti kur yra Afrika? Ranką pakelia Džonas: -Manau, kad kažkur Londone... Mokytoja nesupranta. Džonas paaiškina: -Na, mano tėčio bendradarbis yra afrikietis. Tai jis į darbą dviračiu atvažiuoja...

Skambutis į taisyklą: -Neveikia mano spausdintuvas. -Reikės jį išvalyti. Tai jums kainuos, todėl perskaitykite instrukciją ir pats išvalykit. -Ar jūsų šefas žino, kaip jūs trukdote jo verslui? -Tai jo idėja. Mes daugiau pelno gaunam, kai leidžiam klientui pačiam ką nors paremontuoti.

Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova. Žmogus svarbiausiam metų įvykiui ruošiasi iš anksto: patikrina televizorių, apmoka kabelinės televizijos sąskaitas, iš ryto keliauja į žuvų turgų ir nusiperka šviežiausių krevečių, o alus jau kelias dienas stovi šaldytuve. Prieš pusvalandį iki dvikovos jis išverda krevetes, prie televizoriaus ant idealiai švaraus staliuko pastato specialų, ypač patogų rankai alaus bokalą. Likus penkiom minutėm iki transliacijos ant staliuko garuoja krevetės, šalia - aprasoję alaus buteliai. Žmogaus laukia puikus vakaras - 12 raundų bokso! Prasidėjus kovai, jis pakelia bokalą su putojančiu šaltu alumi prie lūpų ir staiga - nokautas! Kova baigta! Praejus 10 sekundžių! Vis dar laikydamas vienoje rankoje krevetę, kitoje - bokalą, jis nustėrusiu žvilgsniu pasižiūri į žmoną. O ji paklausia: -Na, galų gale tu mane supratai?

Važiuoja žmogelis neišsimiegojęs po vakarykšcio, sustoja, atsidaro durys, žiūri - policininkas. Žmogelis nesupanikuoja - paduoda jam šimtą litų, durys užsidaro, toliau važiuoja ir tik tada susigaudo, kad važiuoja ... liftu...

Grįžta iš Ispanijos tarybinė delegacija. Saugumietis klausinėja žmones: –Ir kokį įspūdį jums paliko korida? –Aaa… Nieko ypatingo. Tik va, kai jaučiui parodė mūsų vėliavą, tas tiesiog pasiuto.

Į kalnus atvyko turistų grupė. Žiūri, prie kalnų upelio sėdi žmogus ir trina į skalbimo lentą muiluotą šunį. –Ėė, gerbiamasis! Šuns negalima taip skalbti! – šaukia jam viena geraširdė moteris. Tačiau žmogus nekreipia jokio dėmesio. Po kelių dienų turistrai grįžta atgal ir regi prie upelio tą patį žmogų, o šalia – negyvą šunį. –Štai, matote, – šaukia turistė, – negalima skalbti šuns! –Kodėl gi? Galima. – Sako jai žmogus. – Tik negalima išskalbus jo gręžti.

–Teisiamasis, kodėl jūs trenkėte gretimo buto kaimynui į veidą? –Jis slapčia savo bute augina vištas! Ir visa tai mieste, dvyliktame namo aukšte! –Ir kuo gi tos vištos jums trukdė? –Įsivaizduokite, aš šešis mėnesius gydžiausi psichiatrijos ligoninėje, manydamas, kad triukšmas ir kudakavimas už sienos – tai tik mano vaizduotės vaisius!

Lankytojas restorane: –Gal turite laukinę antį? Oficiantas: –Ne, pone. Turime tik naminę antį, tačiau galėtume ją kiek paerzinti prieš kepant.

Tėvas su sūnumi vaikšto po zoologijos sodą. Pasuka prie narvo su beždžionėmis. Sūnus klausia: –Tėti, o šita beždžionė – vyras ar moteris? –Tai patinas, – atsako tėvas. Prie kito narvo sūnus vėl klausia: –Ar čia vyras? –Atsimink, vaike: vyras yra tas, kuris uždirba pinigus, o šitas – patinas!

Guli distrofikas ligoninėje. Staiga seselė išgirsta iš palatos pagalbos šauksmą. Nubėgusi, pamato žmogus prie lubų prilipęs. Seselė klausia paciento: -Pone, kas atsitiko???? -Sesele, paprašykit, kad viršuje dulkių siurblį išjungtų!!!

Bute suskamba telefonas. Ragelį nukelia katinas ir sako: –Miau! –Kas čia kalba? –Miau! –Ar negalėtumėte pakartoti aiškiau? –Kartoju paraidžiui: Mykolas, Inga, Algis, Urtė – Miau!