Ketvirtadienio Anekdotai ;)

Ketvirtadienio Anekdotu rinkinukas..;)
Sėdi kaltinamasis teisme. Teisėjas jo klausia: - Ar Jūs sužalojote ši vyriški? - Vyrukas atsako: - Na, aš valanda anksčiau išėjau iš darbo, nupirkau šampano, geliu ir saldainiu, sakau padarysiu žmonai staigmena. Nueinu namo, kišu rakta i spyna, bet iš vidaus ikištas raktas. Pagalvojau puse staigmenos neliko. Tada paskambinu... Girdžiu žmona šnibžda... lisk greiciau, vyras ateina..... Dar karta paskambinu... vel girdžiu... as tau sakau, lisk greiciau!!! ... Neapsikenciau ir išlaužiau duris... Pažiuriu vyriški batai, einu i virtuve, tušcia, svetaine, tušcia, vonia ir ten tušcia. Nueinu i miegamaji, žiuriu žmona ant lovos nuoga guli, pažiuriu po lova taip pat tušcia. Liko tik balkonas. Pažiuriu, o gi akurat !!! pasikabines ant balkono krašto. Paemiau spintele ir kaip dejau per pirštus, tai tas ir nukrito. Tada teisejas rodo i visa sugibsuota žmogeli ir sako: - Dabar pasakykite nukentejusysis kaip viskas buvo. Aš kaip ir kiekviena vakara darau mankšta. Jau buvau padares atsispaudimus ir štangas pakilnojau, liko tik prisitraukimai, o juos aš visada ant kaimynu balkono darau, tik prisitraukiu ir gaunu per galva su spintele ir nukrentu iš trecio aukšto. Dabar teisejas klausia liudytoja. Liudytojas: -Koks aš ten liudytojas, na buvo taip, sedžiu aš spintelej...... Skaitom Toliau!

Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos. Su savo nano technologijom pralauže musu bunkerius per 1 valanda. Dave suši. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyt japonus. 2108 spalio 50d i musu planeta atvyko žemieciai bachuriukai iš Šiauliu. Su savo bitom sudauže musu bunkerius per minute. Davė per galvą. Skanu nebuvo, bet visiems užteko.

Gyveno toks Karališkojo laivyno kapitonas Travado. Sakoma, kad jis buvo bebaimis. Karta beplaukiant priešais pasirode piratu laivas. - Atneškite mano raudonuosius marškinius, - sukomandavo jis. Mušsis buvo aršus... Raudonmarškinis kapitonas drasiai vede karius i kova ir iveike piratus. Po mušio, kas ka prisimindamas pasakoja apie savo indeli i pergale. Visi pripažista, kad kapitono drasa visgi buvo lemiama ir ikvepianti. - Kodel jus paprašete raudonus marškinius atnešti, - klausia jo. - Jei mane sužeistu, kad niekas nematytu kraujo ir drasos neprarastu, - sako kapitonas. Kita ryta dar vienas piratu laivas pasirode, po to dar ir dar ir dar... Ir štai jau piratu apie 10 laivu. Igula su viltim, taip nedrasiai žiuri i kapitona Travado. O jis išdidžiai metes žvilgsni i piratu armada: - Atneškite mano rudas kelnes!

Tevas pyksta ant sūnaus: - Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo? - Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau...

O gal visos tos pasaulines problemos išsisprestu, jei benamius sumaitintume badaujantiems?

I komandiruote išvykusiam vyrui viešbutyje tenka kambarys, kurio kitas gyventojas - moteris. Sugulus miegoti moteris nerimsta: - Man karšta ! Vyriškis atsikelia ir atidaro langa. - Man šalta, pasipiktinusi nenuovokumu taria moteris. Vyriškis keliasi uždaryti langa. Moteris numeta nuo saves patala ir koketiškai taria: - O argi tu negali su manimi kaip namie su žmona? - Galiu. Kelkis ir uždaryk langa pati, karve !

Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalia sultinga žolyte. Pakelia galva ir staiga mato toli toli balta rutuliuka. Tas rutuliukas arteja. Bulius net neižiurejo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas. Galu gale pribeges prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumšcius ir pradeda aralinti: - Ej tu, žasine raguotas, traukis iš kelio, kerti? Bulius ramiai sau nejudedamas stovi, su visišku abejingumu žiuredamas i triušiuka. Triušiukas: - Tai ka, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum... Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja "važiuoti": - Pas tave kas, ausys šudu užkištos? Jei per 10 sekundžiu nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis! VIENAS! DU! TRYS!... Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka i triušiuka užpakaliu ir pavaro viska, kas jau buvo susikaupe, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina i šona. Praeina 5 minutes, 10 minuciu, jau ir muses susirinko prie naujo gardesio... Galu gale triušiukui pasiseka iškišti galva iš tos kruvos. Prasivales užkimšta snuki, triušiukas vel pradeda rekti pavymui: - TAI KA!!! PERŠIKAI IŠ BAIMES?!

Pasodino programuotoja i kalejima. Kitas jo klausia: - Už ka pasodino? Šis atsako: - Jie klausia: ka padarei, o aš sakau: užvakar Monika sudaužiau, vakar motina sudeginau, šiandien vincesteri pirksiu...

bachuriuks laukia stoteleje ir klausosi muzono,sustabdo taksista ir sako: -laisvas? -nu atsako taksistas laisvas tada bachuras sako tada islipk pasoksim

Stovi du žmogeliai prie gatves ir juos pro šali važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki koju. Stovi abu purvini. - Toli mums dar iki Europos Sajungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputeli aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnia vakariene, nusiuncia drabužius i valykla, nuperka naujus, paskui dar nusiveda i teatra, o ryte nuveža i viešbuti. - Tu ka, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis. - Ne. Žmona buvo...

Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daikta“. Netverdamas skausmu, šiaip ne taip isirioglino atgal i laiveli. Jaucia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksine žuvele, kuri ir sako: - Išpildysiu viena tavo nora, jei paleisi. - Padaryk, kad mano „daiktas“ butu metro ilgio ir ne koks kudas, o storesnis-storesnis! - Išpildyta! Vyrukas: - O kas ten išplauke? Žuvele: - Ryklys. Paspringo tavo „daiktu“.

Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lektuvo. Bandomasis skrydis. Pirmasis šuolis. Krenta. Bet parašiutas neišsiskleidžia. Ka daryti? Žiuri priešpriešiais kyla kitas kareivis. - Klausyk, nežinai kaip parašiuta išskleisti?! - Neeeee.. Aš su minomis dirbu...

Susitinka 2 draugai. Vienas sako: - kokia panike susiradau....! - Graži? - ne tas žodis.... - Baisi? - Cia jau tas žodis.. !

Bicas su pana sedi kabake, geria vyna. Mergina sako: - Viskas, daugiau nebegersiu - kojos... - Ka, linksta? - Ne, skeciasi...

Važiuoja melynanosis autobusu. O jau prisilupes... Stovi, siubuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už tureklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turini ir jis meta šliauka ant sedincios prieš ji moters galvos. Ta atsisuka: - Kiaule tu! O tas: - Pati tu kiaule, pažiurek kaip tu atrodai.

- Kaimyne, aš jau kelis kartus mačiau, kaip prie jūsų namų atvažiuoja motociklininkas, pasisodina jūsų dukterį ir abu važiuoja į miškelį. Kad tik ko nors bloga neatsitiktų... - Dieve mano, o kas gali atsitikti? Juk jie abu su šalmais!

Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako: - Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis. Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val. - Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis. Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val. - Aš pasiimu sau namą. Vyras važiuoja 90 km/val. - Ir vaikus. Spidometras rodo 100km/val. - Taip pat visus pinigus ir automobilį. Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą. - Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona. - Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras. - Ir ką gi? Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako: - Oro pagalvę...

Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis laukdavo tos poilsio dienos. Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas patenkintas: - Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas! Žmogelis pakelia akis: - Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano. - Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių.

Gyveno senelis ir senelė Vieną dieną senelė sako seniui: - Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą! Senis apakes visaip akis vartęs, bet galiausiai paėme du pieštukus, pridėjo prie nukarusio savo aparato ir aprišo siūlais. Tipo užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją. Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kad lytines lūpos kalbasi: - Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet, kad su neštuvais įneštu!!!...

Popiežius atvyko į Vokietiją ir užėjo į prekybos centrą apsipirkti. Eina iš centro su prekėm, o jam priešais direktorius su didžiule puokšte atskuba. Susinepatogino ganytojas: - Sakykit šios gėlės todėl, kad aš popiežius ar, kad 100000 jūsų pirkėjas?? - Oooo, nein!! Jūs pirmas lenkas kuris pas mus neapsivogė!!!

Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona: - Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti? - Fpintelėje... Kitą dieną: - Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti? - Į fpintelę... - Mielasis, o ko tau rytoj atnešti? - Riefutų, fena fterva!!!

Užeina vyrukas į laiptinę, o ten stovi trys "rėmai" ir sako jam: - Tuoj mes tave dulkinsim per ten, kur dar niekas taves nedulkino. - Po nagais, ar ką?

Direktorius atveda į klasę naują mokytoją. - Vaikai, susipažinkite - jusų nauja mokytoja. Petriukas: - Taaip, figūra nebloga... Direktorius (išdidžiai): - Pats išrinkau!

Važiuoja vyriškis troleibusu ir šalia stovincio vyriškio su didele geliu puokšte nori paprašyti, kad pramuštu taloneli. Vyriškis galvoja: "Kur gi jis gali važiuoti su tokia fantastiškai gražia puokšte? Ogi pas pacia gražiausia moteri šiame pasaulyje! Pacios gražiausios moterys pasaulyje yra dvi: tai mano žmona ir meiluže. Reiškia jis važiuoja pas kažkuria iš ju. Kadangi aš dabar važiuoju pas savo meiluže, reiškia jis važiuoja pas mano žmona. Mano žmona turi du meilužius: Petra ir Antana. Kadangi Petras šiuo metu išvykes..." - Antanai, pramušk man taloneli...