Penktadienio Anekdotai ;P

JeeEEEEee Pagaliau PENKTADIENIS!!! Na stai ir jo anekdotai! ;)
Stovi zuikis prie bedugnės ir vis kartoja: - Arkliukas, arkliukas... Šalia esančiai meškai tai labai atsibodo, įsibegėjo ji, kad zuikį nustumtų, o zuikis staigiai pasitraukė. Meška nukrito. Zuikis pradeda: - Meškutė, meškutė... Skaitom Toliau ;)

Parduotuvėje: - Kokia čia dešra "Paršelio džiaugsmas"? -Labai gera kalakutienos dešra! - atsako pardavėjas. - Tai kodėl toks pavadinimas?? - Todėl, kad paršelis džiaugėsi, jog ne jį papjovė.

Pelenės krikštamotė gauna SMS žinutę" "Pavėlavau grįžti iki 24 val. Sėdžiu moliuge. Ką daryt?!

Petriukas tėčio klausia: - Tėti, tėti, kas ant mamos tokie du kalneliai? - Tai balionai, tai balionai, vaikeli,- atsako tėtis. Na tėtis išeina į darbą, Petriukas lieka su mama. Staiga į duris pasigirsta skambutis. Mama užsidaro su nepažįstamuoju savo miegamajme. Na kadangi Petriukas yra labai smalsus herojus, pažiūri per rakto skylutę ir skambina tėčiui: - Tėti, tėti, pas mamą atėjo kažkoks dėdė ir jis jai balionus pučia.

Lėtuvas. Pilotas pasikviečia stiuardesę: - Mes krentam, pranešk kaip nors keleiviams, bet ramiai, kad nesijaudintų. Nu ką, ateina siuardesė pasiima mikrofona ir sako: - Dėmesio! Prašau išsiimti pasus ir išplėšti tą lapą kuriame jūsų nuotrauka. Visi paklusniai daro , kas liepta. - O dabar gražiai susukę į vamzdelį susikiškit i užpakalius , nes praeitą kartą daug neatpažintų buvo...

Ką tik "iškeptas" tėtis laukia kada gi ateis seselė ir praneš kas gimė. Jo mintis nutraukia seselė: - Tai jūs Petraitis? - Aha.-ir pamatęs 3 mažylius nualpsta. - Gerbiamasis, susiimkite ir palaikykite šiuos ,kol aš nueisiu paimti likusių.

Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą... - Bet rūkymas kenkia sveikatai. - Kelios cigaretės per metus?

Miško gyventojus kviečia i armiją. Iš medicinos kabineto išeina laimingas zuikis. - Ko toks patenkintas?-klausia lokys. - Aš tarnybai netinku. - Kodėl? - Matai tą beržą tolumoj? - Aha... - O aš jo nematau...

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių kempinlige? - Todėl, kad jie kiaulės

Ateina blondinė pas gydytoją ir sako: - Nežinau kas man yra: paliečiu galvą - skauda, paliečiu ausį-skauda, paliečiu kaklą - skauda, paliečiu krūtinę - skauda, paliečiu pilvą - skauda, paliečiu koją - skauda... Gydytojas atsako: - Žinau kas jums yra. - Kas? - Pirštas lūžęs.

Du draugai kalbasi apie uošvienes: - Nu viskas, nebegaliu aš taip. Kantrybė baigėsi! Einu į vaistinę daug aspirino. Grįšiu namo, sudėsiu visas tabletes į keptuvę, išsilydys ir gausis viena didelė aspirino tabletė. Padėsiu matomoj vietoj... - Galvoji, nusinuodys?... - Ne. Ateis uošvienė, pamatys tabletę ir sakys: "O, kokia didelė aspirino tabletė!" O aš iš nugaros su kirviu per galvą, per galvą...

Susitinka po vandeniu priekiais du povandeniniai laivai - rusų ir amerikiečių. Išnyra, išlenda abiejų kapitonai. Rusų kapitonas rėkia: - Atvalivai! Atvalivai! Amerikiečių kapitonas rodo, kad nieko nesupranta. Grįžta rusas į laivą ir klausia, ar kas iš įgulos moka angliškai. Vienas moka. Išlenda. Rusas: - Do you speak English? - Yes... - Nu tagda atvalivai! Atvalivai!

Grįžta vyras ryte namo, pagirios... Žmona rėkia: - Gyvuly, kur buvai?! - Ai, su draugais šachmatais žaidėm.. - Tai kad tu dektine dvoki! - O tai tu nori, kad šachmatais dvokčiau?..

Ateina pas daktarą pilietis ir skundžiasi: - Daktare, padėkite. Man turbūt hemarojus - labai aną galą skauda, ir neprakakoju visai... -Daktaras sako: - Na, įprastas dalykas tokia liga. Nieko tokio, labai lengvai pagydoma. Išrašysiu va tokių žvakučių, panaudosite jas ir po dviejų savaičių užeikite pas mane dar kartą. Po poros savaičių pilietis vėl ateina pas daktarą: - Daktare, žinote, po tų jūsų žvakučių dar blogiau - iš viso neprakakoju... - Jūs ką, gal jas ryjate? - klausia daktaras. - Tai ne, į šikną kišu!

Gruzinas klausia merginos: - Klausyk, mergyna, ar pas tavi krūtys yra? - Nu ir chamas, tai aišku, kad yra! - Tai kodėl tada tu jų nenešioji?

Eina gruzinas gatve ir pamato simpatišką panelę. Pakabins, galvoja. Prieina ir sako: - Laba diena, panele, jūs gėles mėgstate? - Aš labai atsiprašau, bet jūsų veidas panašus į užpakalį.. - atsako mergina ir nueina. Gruzinas pastovi ir nueina. "Bus tų merginų" - galvoja. Eina toliau, pamato dar vieną panelę. Prieina: - Sveika, panele, jūs kavą geriate? - Jūs tik nesupykit, bet jūsų veidas panašus į užpakalį.. - atsako panelė ir nueina. "Čia dabar!.." - galvoja gruzinas ir pamato šulinį. Galvoja pažiūrės vandeny į savo atspindį. Prieina, pasilenkia ir girdi balsą: - Ė, vyrai, nešikit, čia darbai vyksta!

Atvažiuoja verslininkas į Japoniją. Po dalykinio susitikimo su japonų firmos bosu jam pasiūlomos geišos. Verslininkas išsirinko ir pradėjo su viena iš jų mylėtis, o ta rėkia: - Ka-ta-ra-ka! Verslininkas nusprendė, kad ji čia aip šaukia, nes jai patinka. Kitą dieną jis žaidžia su japonų firmos bosu golfą. Bosas puikiu smūgiu įridena kamuoliuką į kylę. Verslininkas nutarė pasinaudoti savo japonų kalbos žiniomis ir suriko: - Ka-ta-ra-ka! Bosas nustemba ir klausia: - Kaip tai ne ta skylė?

Telefoninės apkausos duomenimis 60% atsiliepusiųjų atsakė "Taip", 30% - "Ne", likę 10% - "Alio".

Sėdi vienam traukinio kupe amerikietis, rusas, vienuolė ir šiaip graži panelė. Traukinys įvažiuoja į tamsų tunelį ir po kelių sekundžių išvažiuoja. Kai išvažiuoja, visi pamato, kad amerikietis sėdi už akies susiėmęs, mėlynė matosi. Vienuolė galvoja: "Nu va, lindo prie merginos tai ir gavo į akį. Taip jam ir reikia" Amerikietis galvoja: "Turbūt rusas lindo prie panelės, o ta sumaišė ir netyčia trenkė man.." Panelė galvoja: "Turbūt amerikietis norėjo lįst prie manęs, bet sumaišė su vienuole ir gavo į akį.. " Rusas galvoja: "Kitam tunely ir vėl duosiu amerikiečiui į galvą."