Pirmadienio Anekdotai..;D

Pirmadienis Vel visa savaite darbo ir mokslo..;\ Na o stai pirmadienio anekdotai..;D
Gyvena sau ramiai drakoniukas kol numiršta. Na, pakliūva į rojų ir dievas klausia: - Kokiu paukščiu norėtum pavirsti? - Tokiu, kuris turi sparus ir geria kraują. Ir pavirto drakoniukas šikšnorsparniu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl paliūva į rojų ir dievas jo klausia: - Kokiu vabzdžiu norėtum pavirsti? - Tokiu, kuris geria kraują ir turi sparnus. Na, ir pavirto drakoniukas uodu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl pakliūva į rojų ir dievas jo klausia: - Kokiu daiktu norėtum pavirsti? - Tokiu, kuris turi sparnus ir geria kraują. Taip ir atsirado "allways" su sparneliais. Skaitom Toliau! ;>

Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo: - Good evenning, dear, I'm now logged in! Žmona: - Ar nupirkai duonos? Vyras: - Bad command or file name! Ž.: - Bet aš tavęs dar ryte prašiau! V.: - Syntax error. Abort? Ž.: - Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu. V.: - Sharing violation. Access denied. Ž.: - Tu mane myli - ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini? V.: - Too many parameters... Ž.: - Be reikalo už tavęs tekėjau... V.: - Data type mismatch... Ž.: - O kur tavo atlyginimas? V.: - File in use... Try after some time. Ž.: - Tai, pagaliau, kas aš tau?! Koks mano statusas šeimoje?! V.: - Unknown virus.

Kalbasi du draugai, vienas sako: - Įsivaizduoji? Vakar uošvienę laidojom, tai du akordeonus suplėšėm!

Trys bomžai susirenka po švenčių ir vienas klausia: - Klausyk, Petrai, o kodėl tu neatėjai į žolines, mes čia taip gerai žolytės vakar parūkėm... - Ai.. Visą dieną namuose prasėdėjau... - Palauk palauk.. Kokiuose namuose? - Žinai.. Kažkoks debilas traktorių ant dangčio užstatė.. Išeit negalėjau...

Kalbasi du draugai: - Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto. - O juk sakei, kad daugiau nebegersi!

Diplomatinis priėmimas, kalbasi dvi šnipės: - Tu žiūrėk, matai va ten tas arabų šeichas? Aš su juo šiandien permiegosiu ir jisai man viską išpasakos. Visas paslaptis apie naftą. Kita sako: - Nu, gerai, o jeigu nepapasakos? - Nu.. tai nors permiegosiu.

Vyras - žmonai: - Žinai... Jei apvyniotume Mėnulį viela, tai jis, skrisdamas Žemės magnetiniame lauke, taptų kintamosios srovės generatoriumi... - Tu ką, vėl prisilakei, durniau? Ne kintamosios, o nuolatinės!

Petriukas stebi mamą besimatuojančią naujus kailinius ir neištvėręs klausia: - Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai - vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas? Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų: - Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį???

Žaidžia Petriukas su Onyte slėpinių... Petriukas pasislepia o Onytė skaičiuoja iki 20. Petriukas pasislėpė, o Onytė eina ieškoti: ieško, ieško niekur neranda. Nueina i virtuvę, o ten močiutė bulves skuta. Onytė sako: -Nematei Petriuko? Močiutė sako: -Nea. O tuo tarpu iš po sijono išlenda Petriukas... Onytė nudžiugus pradėjo rėkti: -Radau, radau tave! Petriukas sako: -Nieko tu nebūtum radus jei močiutė nebūtu pabezdėjus...

Dibsis ir Tinkis Vinkis stovi prie gėjų klubo ir Tinkis Vinkis Dipsio klausia: -Kaip vadinasi tas daiktas su kuriuo medžiaga kerpama? - Dipsis ir atsako: -Žirklės! -Sveikinu tu patekai iį gėjų klubą!!!

Ji : " Brangusis , bet tai juk ne mūsų kūdikis !" Jis : "šaaa, bet vežimėlis tai juk geresnis "

Europos krepšinio čempionatas. Finale susitinka Lietuvos ir Serbijos rinktinės. Už Lietuvą balsuokite numeriu 1671, už Serbiją - numeriu 1672. Skambučio kaina - 1Lt. Laimės daugiau balsų surinkusi rinktinė.

Susitinka trys ūkininkai: - Mano sode toks didelis obuolys užaugo... Padejau ant kėdės, kėdė ir sulūžo! - Ne, pas mane didesnis, - sako antras. - Padėjau ant stalo - stalas sulūžo. - As savo obuolį įdėjau į vežimą, - sako trečiasis. - Tai ką - vežimas sulūžo? - klausia pirmieji du ūkininkai. - Ne, išlindo kirminas ir arklį prarijo.

Zuikiai susiorganizavo bonkelę, bet neturi kuo užkast. Na, kaip visada einam pas varną, ji turi sūrio. Atėjo pas varną ir klausia: - Varna, gersi? Varna: - Taip. Na, aišku, sūris iškrenta, zuikiai čiumpa sūrį ir pabėga. Kitą dieną vėl bonkė yra, o užkandos nėra. Vėl minamas kelias pas varną. Zuikiai klausia: - Varna, gersi? Varna tyli. Zuikis įpila pusę stiklinės ir klausia varnos: - Užteks? Varna: - Taip. Vėl zuikiai čiumpa sūrį ir dingsta. Trečią dieną scenarijus toks pats: vėl zuikiai prie varnos. - Varna gersi? Varna tyli. Įpila zuikiai pusę stiklinės: - Tiek užteks? Varna tyli. - Varna, tu galvoji mes tave apgauti norim? - Taip...

Vienas kunigas labai pasipiktinęs, kad šiais laikais labai daug porų skiriasi. Vieną dieną pas jį ateina pora ir sako: - Kunigėli, gal galėtumėt mus sutuokti? - Kam? Visvien po dviejų savaičių išsiskirsit... - Bet mes mylim vienas kitą... - Na, gerai. Tai jus užrašau šį penktadienį ir... Po dviejų mėnesių. - Kaip suprast? - Na, jeigu jūs tikrai mylit vienas kitą, tai išsiskyrę vėl norėsit susituokti...

Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako: - Nevažiuok, juk šalta, lyja. Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja: - Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode. Žmona: - Šalta? Vyras: - Taip, net labai. Žmona: - O maniškis - durnius - į žvejybą išvažiavo...

Veža taksistas moterėlę, atveža ją ten kur jai reikia, o ta sako: - Na, aš neturiu pinigų. Tas ramiai uždaro dureles, nusiveža ją į mišką, išsitraukia iš bagažinės užtiesalą, patiesia ant pievutės... Moteriškė: - Jūs ką, aš dviejų vaikų motina, o jūs čia mane? Taksistas: - O aš 40 triušiukų "tėvas", rauk žolę greičiau, nes nėra namie kuom šerti.