Ketvirtadienio Anekdotai ;D

Ketvirtadieniniai..;D Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako: -Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert! Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė: -Ką čia darai? Grok greičiau! Aštuonkojis nustebo: -Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi mylėtis!

Skaitom Toliau!;]

Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais `mergaitė` ir `miškas`. Rūtelė parašo: `Mergaitė išėjo iš miško`. -Gerai, Rūtele, gali sėsti, o tu, Petriuk, perdaryk šį sakinį į neigiamą. Petriukas parašo: `Ne mergaitė išėjo iš miško`. -Ne, Petriuk, negerai parašei, reikia ištaisyti,- sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi, tai liks visam gyvenimui,- atsako jai Petriukas…

Mokytoja per matematikos pamoką klausia Petriuko: - Jei aš tau duosiu 200 litų, o tu po 50 išdalinsi Marytei, Onutei ir Birutei, kiek liks pačiam? - Sunku pasakyti, kiek po tokios geros orgijos gali likti!

Seksas - nuobodu... Bet jeigu dviese!!!

Išsiruošė pažvejoti visa šeima: Tėvas, Petriukas ir Mama Jie pagavo auksinę žuvelę ir ji pasakė : - Dabar išpildysiu po vieną jūsų norą. Pirmas savo norą pasakė Petriukas: -Aš... Aš norėčiau ežiuko Tėvas : -Ką ?! P**don tą ežiuką! Mama: -Ištrauk , ištrauk !

Priėjo kartą Petriukas prie Marytės ir sako: - Jeigu atspėji, kas žalias, žemas ir siauras - mylėsimės, o jei ne, tai - ne. Marytė pagalvojo, kad nenori ji to Petriuko ir sako: - Spinta! - Teisingai! - sušunka Petriukas.

Vienuolė Motina Terese šaukia pro langą bekrykštaujančioms ir dviračiais besivažinėjančiom vienuolėms: - Netriukšmaukit, nes įsakysiu ant dviračio vėl uždėti sėdynes!

3 daktarai susilažina kas iškastruos daugiau vyrų Kinijoje. Po metų susitinka trys tie patys daktarai Anglas,Voketis ir Lietuvis, na ir sako Anglas: -Aš per metus iškastravau 100 kiniečių,ir rankų beveik nejaučiu. Vokietis garsiai atsako: -Aš per metus 1000 iškastravau ir išvis nejaučiu rankų. Lietuvis garsiai kvatodamas atrėžė: -Aš tai per metus 10000 iškastravau. -O kiniečiams neskaudėdavo??,- klausia Vokietis ir Anglas -Nežinau jiems ar skaudėdavo, bet man kai pirštai tarp 2 plytų patekdavo, tai labai skaudėdavo...

Teorija, kad žmogus išsivystė iš beždžionės gali būti tiesa prisiminus, kad Rojuje Adomas gyveno ne tik su Ieva.

Vedė kaimietis blondinę. Gyvena sau kaime - viskas lyg ir ok., abu laimingi. Vieną dieną kaimietis susiruošė į turgų. Pasikvietė jis žmoną - blondinę, ir dėsto: - Šita gi, aš į turgų, o tu namie tvarkos žiūrėk - beje, šiandien turi ateiti veterinaras - darys dirbtinį apvaisinimą karvėms. Bet ne visoms - nuvesk jį prie aptvaro, į kurį vakar vinį įkaliau. Blondinė: – Ok. Kaimietis išdardėjo į turgų, blondinė sėdi namie ir veterinaro laukia. Pagaliau sulaukė, nuvedė prie aptvaro, sako: - Tai va, vyras sakė, kad šitą karvę reikia apvaisinti - jis net vinį į aptvarą įkalė. Veterinaras, nustebęs: - Kam ta vinis? - Hm... nežinau... gal kelnėms pasikabinti?

Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina: - Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?.. - Ėėė... o čia kaip? Pintinę ar ką?

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri - stabdo jį blondinė, apsirengusi brangiais kailiniais, dar nepraradusi prekinės išvaizdos. Sustojo blondinė, atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežti į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji - be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na, taksistas į veidrodėlį, į kelią, tik žvilgt, o ji jau visai nuoga. Na, taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos. Ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir - iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus. Atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais. Jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų: - Nu ką, neatsistojai?! Dabar tai jau gausi myžti!

Atsibunda meška po žiemos miego. Žiūri, ogi visas kailis kažkokiu lipniu skysčiu suteptas. Pačiupinėjo, pauostė, palaižė ir galiausiai suprato: "Velnias. Vėl visą žiemą vietoj letenos b*** čiulpiau".

Ką gali duoti vyras moteriai, ko negali duoti kunigas, ir kas Brazausko ilgesnis nei Pakso? Pirma atsakymo raidė "P".