PENKTADIENIS!!! :D Stai dar Anekdotu :)
Vyriausybė ruošiasi priimti antialkoholinį įstatymą. Darbdavys aiškina savo pavaldiniui: - Po vienos stiklinės jūs jau nebegalėtumėt taip dirbti. - Na, žinot, ponas viršininke, galėčiau ! - Gerai, po dviejų stiklinių - jokių šansų. - Žinot, ponas viršininke, vistiek galėčiau ! - Net ir po trijų galėtum ??? - Juk dirbu... SKAITOM TOLIAU! :)

Linksma,linksma ir dar karta linksma :D
Vyrukas ateina pas dantų gydytoją: - Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti? - Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą. - Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus. - Kodėl? - Pas jus šviesa dega.---Skaitom toliau! :)

Dar daug liksmu anekdotu..:)
Eina kiškis į parduotuvę. Joje pamato cd, kurio vienoje pusėje mankšta, o kitoje- receptai. Patinka ilgaausiui kompaktas, jis jį nusiperka. Eidamas namo netyčia paslysta ir sulaužo savo pirkinį perpus. Grįžęs savo urvelin jis suklijuoja tą lūženą, tačiau blogai. Kitą rytą užsimano padaryt mankštą , įsijungia magą ir klausosi: "atsisėskite, plačiai praskėskite kojas.... ir plakite kiaušinius kol susidarys putos"...------Skaityti toliau! :)

Kalėdų išvakarėse teisėjas, apimtas šventinių nuotaikų, klausia kalinio: „Kuo esi kaltinamas?“. „Pernelyg ankstyvu kalėdinių dovanėlių pirkimu“. „Bet juk tai ne nusikaltimas“, - tarė teisėjas. – „Kada gi tu pradėjai apsipirkinėti?“ „Dar iki parduotuvės atidarymo…“ Skaityti Toliau!

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus: -Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu: -Aš tave myliu. Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako: -kaubojau, aš tave myliu. Kaubojus pasimetęs: -mm, hmmm, e, o mano arklys žalias. Nori daugiau? :D Spausk Skaityti toliau! :)

Sustabdo policija įtartiną vairuotoją: – Papūskite į alkotesterį. – Negaliu, aš sergu astma... – Tai tada atliksim kraujo tyrimus. – Negalima, mano kraujas nekreša. – Tai paeikite šia linija tiesiai. – Negaliu, aš girtas... Dar 3 anekdotai,spauskite Skaityti Toliau..:)

Sustabdo policininkas mašina, paprašo atidaryti bagažinę. ten guli 10 didžiulių peilių. Policininkas klausia: -Kam jums peiliai? -Aš cirko žonglierius, tai mano darbo įrankiai. -Parodykit. Vyrukas ima peilius ir pradeda jais žongliruoti. Pro šalį važiuoja kita mašina. Vairuotojas žmonai sako: -Nu bliamba, gerai, kad nebegeriu. Žiūrėk kokius testus sugalvojo…

Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
- Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
- Kas atsitiko? - išsigąsta draugė.
- Aš pamiršau, koks tavo vardas.

Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką.
- Ach tu! Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti!
- Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna

John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!! :DDDD

Juščenka su Putinu tvarko Timošenko, vienas iš priekio, kitas iš galo, po kokios geros valandos Juščenka taip atsargiai klausia:
- Vladimirai, Vladimeravičiau, o gal pasikeist?
- Nu tai pasikeiskit, pasikeiskit...

Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti, kaip viskas vyko.
- Nusipirkau šautuvą, - pasakoja kaltinamasis. - Ir išėjau medžioti. Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu.
- Užteks, - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas buvo.
Nukentėjęs:
- Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrūkau, įsiropščiau į medį ir rėkiu jam:
- Ku... ku... ku... k**va - nešauk!
Vis tiek iššovė...