http://bombucia.mylivepage.comhttp://bombucia.mylivepage.comAdmin : CyBerTerroOorist :: MyLivePagehttp://avatar059.mylivepage.com/chunk59/1522366/2.jpghttp://bombucia.mylivepage.comAdmin : CyBerTerroOorist :: MyLivePagePrekės ir paslaugos60http://bombucia.mylivepage.com/blog/853/26505/Parama<b>Tinklapio Parama</b><table><td width="70%" align="top"><b>Jei norite paremti mūsų puslapį,Ir kad jame butu daug daugiau zaidimu,filmu,klipu ir kt.,nes nebera lesu to daryti ;\ Siusk trumpasias zinutes numeriu 1371! Jus tikrai nenusivilsite pareme!</b> <font><table border="1" cellpadding="0" cellspacing="0" width="200"><tr><td align="center" width="207"><b><big>Raktinis žodis</big></b></td><td align="center" width="127"><b><big>Parama</big></b></td><tr><td align="center">GZ1</td><td align="center">1.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ2</td><td align="center">2.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ3</td><td align="center">3.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ4</td><td align="center">4.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ5</td><td align="center">5.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ7</td><td align="center">7.00 LT</td></tr></tr></table></font></td></table> <p>Dekojame Siems Zmonems : </p>Bendra28 Feb 08 20:58:43 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/853/26505/Paramahttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26504/Prasome%20paremti<font size="2">Nebera Lesu kelti naujausius zaidimus,filmus,klipus ir kt. Reikia jusu pagalbos,musu saito lankytojai,jei jus paremtumete nors truputi saita,mes ji atnaujintume,Butu daug daugiau zaidimu,muzikos,filmu,skaitalu ir kt.!!!Tad siuskite trumpasias zinutes! Kodai ir sumos cia.</font><font size="3">SIUSKITE TRUMPUOJU NUMERIU <font size="4" color="#ff9900">1371</font>!</font> <font size="+0"><table border="1" cellspacing="0" cellpadding="0" width="200"><tr><td width="207" align="center"><strong>Raktinis žodis</strong></td><td width="127" align="center"><strong>Parama</strong></td></tr><tr><td align="center">GZ1</td><td align="center">1.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ2</td><td align="center">2.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ3</td><td align="center">3.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ5</td><td align="center">5.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ7</td><td align="center">7.00 LT</td></tr><tr><td align="center">GZ10</td><td align="center">10.00 LT</td></tr></table></font><font size="2">Labai Aciu aukojentiems! Jus tikrai nenusivilsite paaukoje!</font>Naujienos28 Feb 08 10:23:03 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26504/Prasome%20paremtihttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26441/NBA%2008%20Vistualus%20Turnyras%21<p><font size="3" style="background-color: #003366" color="#ff0000">Stai mano saitas,ten yra Virtualus nba08 turnyras! Tad kas zajdziate nba 08 eikite,uzsiregistruokite,pasiimkite teama ir zajskite!!! :) P.S Daug laisvu team,tad paskubekite.. :) <a href="http://www.gameszone.nkk.lt/news.php"> TURNYRAS CE!!!! SPAUSKITE!!! </a> </font> </p>naujienos26 Jan 08 13:31:55 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26441/NBA%2008%20Vistualus%20Turnyras%21http://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26440/Sestadienio%20Anekdotai%21%20%3BD<p>Sestadieniniai.. :D <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/yahoo.gif"> <a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1170/9246"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/a521.gif" /></a> Istorijos pamoka. Mokytoja klausinėja: - Na, vaikai, pasakykite, kas nugriovė Berlyno sieną? Vaikai tyli. Mokytoja tęsia: - Na, Petriuk, tu atsakyk. - Ne aš. - Petriuk, atsakyk rimtai, prašau. - Tikrai ne aš, garbės žodis! - Petrai? - Nu, b%@#$!, tikrai ne aš, ž%$# tu, nieko ten nedariau! - Petriukai, ryt ateik su tėvu į mokyklą. Ateina kitą dieną Petriukas, akis pamušta, visas persikreipęs, tėvas stumteli jį link mokytojos ir taria: - Sakykit tiesiai kiek mes už tą sieną skolingi? Nes tas d%^%$#$ jau visai suįžūlėjo, pusę valandos lupau, kol prisipažino! <p align="left">Skaitom Toliau! ;]</p> <p><br /> Važiuoja kiškis ir vilkas traukiniu. Dviaukštė lova, vilkas ir sako: - Kiški lipk tu į viršų miegot, aš aukščio bijau. - Gerai. - pasakė kiškis ir užsiropštė į viršų. Naktis. Visi miega. Staiga - ŠLUMŠT!!! - Aaaaa!!! - šaukia vilkas. - Kas čia...b...buvo, kiški? - Maikė nukrito. - O kodėl taip garsiai? - Nusivilkti nespėjau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Grįžta vyras girtas namo. Žmona kišą laikrodį ir priekaištauja, kad šiš kažkur ilgai valkatavo. Sutuoktinis pakiliai atrėžia: - Kai mano tėvas grįždavo, motina jam kalendorių rodydavo. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Supykusi mama šaukia prie durų jaunuoliui: - Žadėjai parlydėti mano dukrelę dešimtą valandą vakaro, o dabar jau ketvirta ryto ir čia net ne mano dukra!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Restorane du draugeliai susilažina. - Jei iškentėsim, kol tau į galvą dabar sudaužysiu 10 butelių, duosiu tau 200 Lt, - sako vienas. - Gerai, - sutinka antras. Pasirodymas prasideda. Draugelis mielai suskaldo bičiuliui į galvą devynis butelius ir sustoja. - Ko nebedaužai? - vos gyvas ištaria draugelis. - Taigi jei tau sudaužysiu dar vieną tūrėsiu tau mokėti 200 Lt. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupes... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už tureklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turini ir jis meta šliauką ant sėdinšios prieš ji moters galvos. Ta atsisuka: - Kiaule tu! O tas: - Pati tu kiaule, pažiurek kaip tu atrodai <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Skrenda kelios žvaigždės lėktuvu... Jame kažkas smarkiai ir smirdžiai užperdžia... Smalsioji stiuardesė klausia Maiklo Džeksono: - Čia tu užperdei? Maiklas Džeksonas uždainuoja savo balseliu: - Neeeeeeeeeeeeeeeiiiiiieeeeeeeeee... Stiuordesė Eminemui: - Tu paperdei? Eminemas: - Ne-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e... Tada stiuardesė klausia Britney Spyrs, kuri tuo metu spardosi: - Čia tu bezdi? Britney tyliu balsu: - ups... i did it a gain... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Aš girdėjau, kad jūsų kaimynai gyvena, kaip du balandėliai? - Taip. Tai vienas išskrenda per langą, tai kitas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Įsilaužė vagys į vieną butą, perlipo per didžiulį šunį, gulintį prie durų, šis net nemirktelėjo. Susirinko visus vertingus daiktus ir ruošiasi išeiti. Staiga pasigirsta balsas: - Rankas aukštyn! Perspėju, šausiu! Vagys pametė visus daiktus. Atsisuka, žiūri – papūga narvelyje. - Tu ką, kalbanti? - Aha. Žinau keletą žodžių. - Na ir kokius? - Žinau dar vieną žodį: “FAS” </p>anekdotai26 Jan 08 08:00:29 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26440/Sestadienio%20Anekdotai%21%20%3BDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26439/Penktadienio%20Anekdotai%20xD<p>Penktadieniniai..;D <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/good.gif"> <a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1170/9262"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/boxing_cat.gif" /></a> Viens arklys skundžesi kitam. -Mane šeimininkas tiesiog išnaudoja neleidže net atsikvėpti po darbo. Kitas sako: -Tai pasiskųsk į gyvūnų globos namus. -Gal juokauji kai šeimininkas sužinos kad moku rašyti tai visą buhalterijos rašliavą užkraus. <p align="left">Skaitom Toliau! ;)</p> <p><br /> Anglas, vokietis ir rusas pasakoja, kaip smarkiausiai buvo nusigėrę. Anglas: -Tiek prisiliuobiau, kad katiliuką savo pamečiau. Vokietis: -Katiliukas tai juokas vienas, aš tai taip prigėriau, kad į darbą nenuėjau! Rusas juokiasi. -Va kai aš prisigėriau... Pramerkiu akis, guliu laukuose, kelnės prasegtos, varnos kiaušus kapoja, o jėgų štiššš pasakyti nėra... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Dabar berankių mergaičių choras paplos mums dainą - paimk mane mama už rankos... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokykloje prasidėjo taupymo programa kurioje vaikai dalyvauja kartu su savo tėveliais. Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Onute? Atsako: -Mes su tėveliais katiną i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo... Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Jonuk? Atsako: -Mes su tėveliais šunį i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo... Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Petriuk? Atsako: -Mes su tėvu mama iš namų išvarėm... Sunerimusi mokytoja užklausia: -Kodėl? Atsako: -Suprantate, aš vakarais pieno jau nebegeriu, tėvui nebestovi, o dėl kaimynu išlaikyt mums per brangu! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja klausiai mokinių: -Kas laimėjo Žalgirio mūšį? Petriukas prabudęs iš miegų: -Lietuvos rytas trim taškais. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina i bara jo savininkas ir klausia barmeno: -Na kaip reikalai, geri? Barmenas išsigandęs: -Taip, geriu... O iš kur jus žinote? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytojas: - Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais! Po keliu minučių atsistoja Petriukas. Mokytojas: - Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas? - Ne...Bet nepatogu, kai jus vienas stovite... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kokie buvo pirmi žodžiai, kuriuos Adomas pasakė Ievai? "Geriau pasitrauk, aš nežinau kiek dar tas daiktas didės." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyksta gramatikos pamoka: Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas". Onytė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško" -Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą. "Ne mergaitė išėjo iš miško". -Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mama klausia Marytės kur bandelės? -Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina i pasų poskyri indėnas ir prašo pasikeisti savo vardą. -O koks tamstos vardas? -Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais, Krintantis Žemėn Svaiginančiu Greičiu. -O į kokį norite pasikeisti? -Bum </p>anekdotai26 Jan 08 07:58:58 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26439/Penktadienio%20Anekdotai%20xDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26438/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3BD<p>Ketvirtadieniniai..;D <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> <a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1170/9240"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/15849.gif" /></a> Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako: -Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert! Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė: -Ką čia darai? Grok greičiau! Aštuonkojis nustebo: -Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi mylėtis! <p align="left">Skaitom Toliau!;]</p> <p><br /> Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais `mergaitė` ir `miškas`. Rūtelė parašo: `Mergaitė išėjo iš miško`. -Gerai, Rūtele, gali sėsti, o tu, Petriuk, perdaryk šį sakinį į neigiamą. Petriukas parašo: `Ne mergaitė išėjo iš miško`. -Ne, Petriuk, negerai parašei, reikia ištaisyti,- sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi, tai liks visam gyvenimui,- atsako jai Petriukas… <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja per matematikos pamoką klausia Petriuko: - Jei aš tau duosiu 200 litų, o tu po 50 išdalinsi Marytei, Onutei ir Birutei, kiek liks pačiam? - Sunku pasakyti, kiek po tokios geros orgijos gali likti! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Seksas - nuobodu... Bet jeigu dviese!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Išsiruošė pažvejoti visa šeima: Tėvas, Petriukas ir Mama Jie pagavo auksinę žuvelę ir ji pasakė : - Dabar išpildysiu po vieną jūsų norą. Pirmas savo norą pasakė Petriukas: -Aš... Aš norėčiau ežiuko Tėvas : -Ką ?! P**don tą ežiuką! Mama: -Ištrauk , ištrauk ! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Priėjo kartą Petriukas prie Marytės ir sako: - Jeigu atspėji, kas žalias, žemas ir siauras - mylėsimės, o jei ne, tai - ne. Marytė pagalvojo, kad nenori ji to Petriuko ir sako: - Spinta! - Teisingai! - sušunka Petriukas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vienuolė Motina Terese šaukia pro langą bekrykštaujančioms ir dviračiais besivažinėjančiom vienuolėms: - Netriukšmaukit, nes įsakysiu ant dviračio vėl uždėti sėdynes! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>3 daktarai susilažina kas iškastruos daugiau vyrų Kinijoje. Po metų susitinka trys tie patys daktarai Anglas,Voketis ir Lietuvis, na ir sako Anglas: -Aš per metus iškastravau 100 kiniečių,ir rankų beveik nejaučiu. Vokietis garsiai atsako: -Aš per metus 1000 iškastravau ir išvis nejaučiu rankų. Lietuvis garsiai kvatodamas atrėžė: -Aš tai per metus 10000 iškastravau. -O kiniečiams neskaudėdavo??,- klausia Vokietis ir Anglas -Nežinau jiems ar skaudėdavo, bet man kai pirštai tarp 2 plytų patekdavo, tai labai skaudėdavo... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Teorija, kad žmogus išsivystė iš beždžionės gali būti tiesa prisiminus, kad Rojuje Adomas gyveno ne tik su Ieva. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vedė kaimietis blondinę. Gyvena sau kaime - viskas lyg ir ok., abu laimingi. Vieną dieną kaimietis susiruošė į turgų. Pasikvietė jis žmoną - blondinę, ir dėsto: - Šita gi, aš į turgų, o tu namie tvarkos žiūrėk - beje, šiandien turi ateiti veterinaras - darys dirbtinį apvaisinimą karvėms. Bet ne visoms - nuvesk jį prie aptvaro, į kurį vakar vinį įkaliau. Blondinė: – Ok. Kaimietis išdardėjo į turgų, blondinė sėdi namie ir veterinaro laukia. Pagaliau sulaukė, nuvedė prie aptvaro, sako: - Tai va, vyras sakė, kad šitą karvę reikia apvaisinti - jis net vinį į aptvarą įkalė. Veterinaras, nustebęs: - Kam ta vinis? - Hm... nežinau... gal kelnėms pasikabinti? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina: - Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?.. - Ėėė... o čia kaip? Pintinę ar ką? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri - stabdo jį blondinė, apsirengusi brangiais kailiniais, dar nepraradusi prekinės išvaizdos. Sustojo blondinė, atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežti į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji - be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na, taksistas į veidrodėlį, į kelią, tik žvilgt, o ji jau visai nuoga. Na, taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos. Ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir - iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus. Atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais. Jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų: - Nu ką, neatsistojai?! Dabar tai jau gausi myžti! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Atsibunda meška po žiemos miego. Žiūri, ogi visas kailis kažkokiu lipniu skysčiu suteptas. Pačiupinėjo, pauostė, palaižė ir galiausiai suprato: "Velnias. Vėl visą žiemą vietoj letenos b*** čiulpiau". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ką gali duoti vyras moteriai, ko negali duoti kunigas, ir kas Brazausko ilgesnis nei Pakso? Pirma atsakymo raidė "P". </p>anekdotai26 Jan 08 07:57:13 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26438/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3BDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26436/Naujas%20Webas%21%20%3B%5D<p><font size="3" style="background-color: #ff99cc" color="#000000">Na ka sugalwojau naujo webo kurimu xDDD Greit ji sukursiu kep sukursiu parasysiu cia saito url,o sjp nebijokite sitas webas liks ir bus atnaujinamas kasdiena..;] na nebent anekdotai gali veluot.. ;DDD</font> </p>naujienos24 Jan 08 15:00:58 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26436/Naujas%20Webas%21%20%3B%5Dhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26435/N%C4%97ra%20temos<p>Trecedieninei! :) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img264.imageshack.us/img264/981/83224792jy9.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas: - Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom... <p align="left">Skaitom Toliau! ;]</p> <p><br /> Ar žinote, kodėl kompiuteriai ima cypti, kai paspaudi iškart daugelį klavišų? Ogi tam, kad pažadintų užmigusius programuotojus! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Parsiveda kompiuterastas namo merginą, pradeda jie mylėtis. Besimylint merginai užeina epilepsijos priepuolis pradeda ji kratytis. Na kompiuterastas galvoja patinka jai matyt ir toliau dulkinasi. Nu jis pasimylėjo kiek galėjo ogi žiūri merginai tas pats, niekas nepraiena: vis kratosi. Skambina kompiuterastas daktarui: - Alio, daktare atvažiuokit čia kažkas atsitiko mano merginai. - Nu papasakokite kas jai daros - prašo daktaras. - Žinot, daktare, aš manau, kad jai pakibo orgazmas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du kompiuteristai. - Ką darai, kai pamatai gražią mergina? - klausia vienas. - Parsisiunčiu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Rekordinį informacijos perdavimo greitį pasiekė lietuviška kompiuterių firma "Hakeriuks" - nuo 1 m aukščio lentynos nukritus dėžei, kurioje buvo 20 "Seagate Barracuda" diskų, perduotos informacijos kiekis sudarė 300*20*8 = 48 000 gigabitų, o laikas, per kurį ši informacija buvo perduota, sudarė t=sqrt(2h/g)=0.4 sekundės. Rezultate buvo pasiektas 120 Tbps informacijos perdavimo greitis! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina programuotojas pas psichoterapeutą. - Daktare, gelbėkit. Pas mane namuos kompaktiniai diskai skraido, įsideda į diskasukį, Windows'ai persiinstaliuoja. Ir taip kiekvieną dieną. - Na, čia jau nieko nepadėsi. Tai PolterGeitsas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kompiuteris be Windows'ų - kaip žuvis be dviračio... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mums, kompiuteristams, darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatidėliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi vieną trūkumą - po pusės metų nukrenta... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai: - Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC-personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva) - Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis) - Va per dažnai stoja :( (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta) - Gal koks naujas virusas? - Ne tikrinau, viskas sterilu... :( - O kabo gerai? - Kietai! Nė trys pirštai nepadeda.... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kimbantį kompą pirmiausiai palieka pelė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Iš ko atpažinti, jog prie kompo sėdėjo blondinė? 1. Ant monitoro korektoriumi ištaisytos gramatinės klaidos 2. Pelytei padėta sūrio 3. Joystick'as ištepliotas lūpdažiu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kompiuterastas - arba tai diagnozė, arba seksualine orientacija. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Atsidaro durys ir įbėga vaikinas: - Sveikas, tėte, štai aš jau ir grįžau. Tėvas sėdi prie kompiuterio ir nepasukdamas galvos klausia: - Ir kur buvai? - Tai juk kariuomenėj metus ištarnavau! - Kai eini iš namų, reikia pasakyti, kur! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vienas kompiuterastas pasakoja kitam: - Įsivaizduok, grįžtu vakar iš darbo namo kiek anksčiau nei įprasta, o pas žmoną - nepažįstamas vyras. Ir abiejų akys tokios suktos... Aš iškart supratau, kad kažkas ne taip. Puoliau prie kompo, bandau įeit į internetą - o jie slaptažodį pakeitė! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Po pirmosios nakties žmona ir sako Bill'ui: Dabar žinau kodėl tavo kompanija vadinasi Micro soft..... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Į naujutėlį BMW 745 įsirėžia senas zapukas. Tyla... po kurio laiko BMW borto kompiuterio monitoriuje pasirodo užrašas: "Found new hardware. Install now?" <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako: - Sunkus atvejis, reikia gydyti. - Bet kaip? - Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kompiuterastai sėdi bare ir pasakoja anekdotus. Aišku, kaip kompiuterastai, tai internete prisiskaitę ir tiesiog sako anekdoto numerį. Pirmas: - 21! Visi: - Cha cha cha. Antras: - 48. Visi: - Cha cha cha. Truputį toliau nuo jų vienas bičiukas sėdėjo, galvoja faina kompanija, reik ir jam ten su jais pagert. Prieina prie kompiuterastų staliuko ir sako: - 17!. Kompiuterastai pažiūri į jį kreivai: - Eik iš čia. Prie šito staliuko sėdi tik tie, kurie moka anekdotus pasakot... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sėdi du programeriai prie kompo (visą naktį sėdėjo jau net pažaliavę abu). Ir vienas per langą pamato gatve einančią merginą: - Žiūrėk, sako kitam, kokia girl eina!!! - Jo, anas atsidūsta, pažįstu aš ją. - Bet kokie jos properties, pirmasis nenusiramina. - Deja, deja, sako kitas, tik read only. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susėdo programeriai parukyti. Ir vis kalba sukasi apie kompiuterius. Staiga vienas sušunka: - Vyrai, ko mes čia apie kompus ir apie kompus? Davai apie moteris pakalbam! - Teisingai! Štai vakar iš interneto parsisiunčiau tokių jpg'ų su bobom... </p>anekdotai23 Jan 08 13:37:57 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26435/N%C4%97ra%20temoshttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26434/NESKLANDUMAI%21%21%21%21%21%20%3B%28<p><font size="5" style="background-color: #ffcc99" color="#ff6600">Zodziu iskilo padidele problemele.. ;(&nbsp;Musu svetainėje </font><a href="..//" target="_blank"><font size="5" style="background-color: #ffcc99" color="#ff6600"><a href="http://bombucia.mylivepage.com/">http://bombucia.mylivepage.com/</a></font></a><font size="5" style="background-color: #ffcc99" color="#ff6600"> baigėsi siuntimosi limitas, <br />todėl lankytojai negalės siųstis failų ir paveikslėlių. ;(<br />Reikia palaukti&nbsp;kelias dienas, kol vėl padidės limitas...Atsiprasome uz nesklandumus.. ;(( Greit viskas bus Ok ir galesite toliau siustis tai kas jums patinka!!..Pasiraso Bombucia Administracija..&nbsp;;]</font> </p>naujienos23 Jan 08 13:06:49 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26434/NESKLANDUMAI%21%21%21%21%21%20%3B%28http://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26432/N%C4%97ra%20temos<p><font size="4"><font style="background-color: #ccffff" color="#00ccff">Mykite</font> </font><a href="skype:gince2223?chat"><font size="7" style="background-color: #ccffff" color="#00ccff">CE</font> </a> <font size="3"><font style="background-color: #ccffff" color="#00ccff">ir iskart parasysite adminui per skype!</font><font style="background-color: #ccffff" color="#00ccff"> :)</font></font> <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/drinks.gif"> </p>naujienos22 Jan 08 21:16:04 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26432/N%C4%97ra%20temoshttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26431/Antradienio%20Anekdotai..%3B%5D<p>Antradienis,ir jo anekdotelei.. ;) <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/spiteful.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img231.imageshack.us/img231/6144/3781865ddaip8.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> <p align="left">Airija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina vyriškis ir klausia:</p> <p align="left">- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?</p> <p align="left">SKAITOM TOLIAU! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rolleyes.gif"></p> <p><br /> -Berimorai, kas pas mane batuose kliurksi? -Avižinė košė, sere. -Košė? Ką ji ten daro?! -Kliurksi, sere. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Amerikietis atvyko į Londoną, pasisamdė gidą, vaikšto, apžiūrinėja architektūrą. Greit jam nusibosta: - Klausyk, bičiuli, kodėl pas jus viskas taip smulku? Va, pavyzdžiui, šitas pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis... - Savaime aišku, sere. Čia psichiatrijos ligoninė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Škotija: -Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną.. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du anglai: - Kur eini? - Namo, - rankos mostu parodo kryptį. - Vadinasi, jūros link? - Kodėl gi jūros link? - O čia visur jūros link. Sumauta sala! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas. - Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino? Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio: - Žinoma, Džonai, prašom. Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta: - Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens? - Žinoma, gali įsipilti. Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta: - Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens? - Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens? - Gaisras, sere. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja klasei: -Taigi rašysime rašinį. Jame turi būti šiek tiek apie Angliją, karalienę, Dievą, seksą ir dar kokia nors paslaptis. Po penkių minučių vienas berniukas įteikia savo rašinį: -O Dieve,- pagalvojo Anglijos karalienė. - Aš nėščia ir nežinau, nuo ko... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Tolimo Škotijos kaimo gyventojas nuvyko į Londoną. Grįžus jo klausia: - Na, kaip Londonas, kokie žmonės ten gyvena? - Miestas gražus, bet žmonės tai išprotėję. Įsivaizduojat, trečią valandą nakties kažkas beldžia į duris, skambina telefonu, tranko į sienas, akmenis į langus mėto. Siaubingas triukšmas - neįmanoma kultūringai pailsėti. - Ir kaip tu į visa tai reagavai? - O gi niekaip. Toliau grojau dūdmaišiu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne rusai... Išlaipino su parašiutais Rusijoje... Vienas toks kaip tik nusileido netoli kaimo...Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia: -Ar tiesa, sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo?? Šnipas, vos nepaspringęs: -Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš Amerikos?????! -Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Šeimininkė šnekasi su savo tarnu: -Kokie gražūs tavo plaukai, Džo! - Taip, mem. -Kokios didelės ir stiprios tavo rankos! -Taip, mem. - Turbūt ten, žemiau juostos, taip pat didelis? -Aštuoni centimetrai, mem. -Ką, toks mažas? - Diametras, mem <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Lordas Ramzis naktį skambina iš klubo į namus : - Džeimsas ? - Klausau sere. - Kas gero namie ? - Viskas tvarkoj, sere. - O ka daro mano žmona ? - Sere, ji guli savo kambaryje lovoje su nepažįstamu vyriškiu. - Džeimsai, paimk iš mano rašomojo stalo stalčiaus pistoletą ir nušauk tą niekšą. Aš atsakau. - Klausau sere, aš nepadedu ragelio. Lordas girdi tarno žingsnius, durų girgždesį, trypimą, šūvį, o po to ištikimo tarno balsą: - Sere aš įvykdžiau jūsų prašymą. Jis bandė pabėgti per mūsų žiemos sodą, bet aš jį pavijau ir nudėjau. - Džeimsai, bet pas mus nėra žiemos sodo !!! - Atleiskite sere, kokiu numeriu jūs skambinote ? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Praėjo airis pro pub'ą... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina airis į barą ir užsisako iš karto tris bokalus šalto alaus. Ir taip kas dieną ko ne visą mėnesį. - Klausykite, kam jūs imate iš karo tris bokalus, juk kol geriate pirmąjį, likusieji atšyla. Imtumėte geriau po vieną , - kartą neiškentusi patarė barmenė. - Negaliu, - atsakė airis. - Suprantate, prieš mėnesį išsiskyriau su dviem savo draugais. Iki tol visą laiką mes alų gerdavom kartu. Išsiskirdami vienas kitam davėm žodį gerti po tris bokalus iškart. Kartą airis atėjo į barą ir vietoj trijų bokalų užsisakė du. - Užjaučiu, - liūdnai tarstelėjo barmenė atnešusi užsakymą prie staliuko. - Ne, ką jūs, - atsakė airis. - Negalvokite nieko blogo. Visi sveiki, gyvi, čia tik aš mečiau gerti... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Skrenda Amerikietis Lenkas ir Airis lėktuvu iš NATO parengimo stovyklos. Pilotas: - Na, vyrai, išmeskit į stovyklą tai, ko yra baisiai daug jūsų šaly. Nu ką galvoja gal ir padarykim taip. Amerikietis iš piniginės išmetė dolerių keletą, lenkas nieko neišmetė, o airis ilgai nemąstęs išmetė lenką. </p>anekdotai22 Jan 08 13:02:46 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26431/Antradienio%20Anekdotai..%3B%5Dhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26430/Sutrumpintas%20Sveitaines%20URL%21%21%20%3B%5D<p><font size="3" style="background-color: #ffff99" color="#ff9900">Na Nuo siol galesite nebevesti musu saitoo ilgo ir nuobodaus </font><a href="http://www.bombucia.mylivepage.com/"><font size="3" style="background-color: #ffff99" color="#ff0000">www.bombucia.mylivepage.com</font></a><font size="3" style="background-color: #ffff99" color="#ff9900"> adreso :D Galesite nuo siol daug trupesni vesti tai : </font><a href="http://www.bombucia.tik.lt/"><font size="6" style="background-color: #ffff99" color="#ff0000">www.bombucia.tik.lt</font></a><font size="3" style="background-color: #ffff99" color="#ff9900">&nbsp;;DDDD</font></p><p><font size="3" style="background-color: #393939" color="#ff9900"><img src="http://www.vasarok.lt/img/smailas.jpg" alt="" width="100" height="100" /></font></p>naujienos21 Jan 08 17:45:22 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26430/Sutrumpintas%20Sveitaines%20URL%21%21%20%3B%5Dhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26428/Pirmadienio%20Anekdotai..%3BD<p>Pirmadienis <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/aggressive.gif"> Vel visa savaite darbo ir mokslo..;\ Na o stai pirmadienio anekdotai..;D <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img155.imageshack.us/img155/2647/02aw8.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Gyvena sau ramiai drakoniukas kol numiršta. Na, pakliūva į rojų ir dievas klausia: - Kokiu paukščiu norėtum pavirsti? - Tokiu, kuris turi sparus ir geria kraują. Ir pavirto drakoniukas šikšnorsparniu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl paliūva į rojų ir dievas jo klausia: - Kokiu vabzdžiu norėtum pavirsti? - Tokiu, kuris geria kraują ir turi sparnus. Na, ir pavirto drakoniukas uodu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl pakliūva į rojų ir dievas jo klausia: - Kokiu daiktu norėtum pavirsti? - Tokiu, kuris turi sparnus ir geria kraują. Taip ir atsirado "allways" su sparneliais. Skaitom Toliau! ;> </p><p><br /> Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo: - Good evenning, dear, I'm now logged in! Žmona: - Ar nupirkai duonos? Vyras: - Bad command or file name! Ž.: - Bet aš tavęs dar ryte prašiau! V.: - Syntax error. Abort? Ž.: - Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu. V.: - Sharing violation. Access denied. Ž.: - Tu mane myli - ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini? V.: - Too many parameters... Ž.: - Be reikalo už tavęs tekėjau... V.: - Data type mismatch... Ž.: - O kur tavo atlyginimas? V.: - File in use... Try after some time. Ž.: - Tai, pagaliau, kas aš tau?! Koks mano statusas šeimoje?! V.: - Unknown virus. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> - Žiūrėk, Petrai, šis šuo - kaip nulietas mūsų viršininkas. - Kodėl? - Nieko nesako, tik loja. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du draugai, vienas sako: - Įsivaizduoji? Vakar uošvienę laidojom, tai du akordeonus suplėšėm! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Trys bomžai susirenka po švenčių ir vienas klausia: - Klausyk, Petrai, o kodėl tu neatėjai į žolines, mes čia taip gerai žolytės vakar parūkėm... - Ai.. Visą dieną namuose prasėdėjau... - Palauk palauk.. Kokiuose namuose? - Žinai.. Kažkoks debilas traktorių ant dangčio užstatė.. Išeit negalėjau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du draugai: - Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto. - O juk sakei, kad daugiau nebegersi! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Diplomatinis priėmimas, kalbasi dvi šnipės: - Tu žiūrėk, matai va ten tas arabų šeichas? Aš su juo šiandien permiegosiu ir jisai man viską išpasakos. Visas paslaptis apie naftą. Kita sako: - Nu, gerai, o jeigu nepapasakos? - Nu.. tai nors permiegosiu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyras - žmonai: - Žinai... Jei apvyniotume Mėnulį viela, tai jis, skrisdamas Žemės magnetiniame lauke, taptų kintamosios srovės generatoriumi... - Tu ką, vėl prisilakei, durniau? Ne kintamosios, o nuolatinės! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petriukas stebi mamą besimatuojančią naujus kailinius ir neištvėręs klausia: - Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai - vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas? Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų: - Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį??? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Žaidžia Petriukas su Onyte slėpinių... Petriukas pasislepia o Onytė skaičiuoja iki 20. Petriukas pasislėpė, o Onytė eina ieškoti: ieško, ieško niekur neranda. Nueina i virtuvę, o ten močiutė bulves skuta. Onytė sako: -Nematei Petriuko? Močiutė sako: -Nea. O tuo tarpu iš po sijono išlenda Petriukas... Onytė nudžiugus pradėjo rėkti: -Radau, radau tave! Petriukas sako: -Nieko tu nebūtum radus jei močiutė nebūtu pabezdėjus... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Dibsis ir Tinkis Vinkis stovi prie gėjų klubo ir Tinkis Vinkis Dipsio klausia: -Kaip vadinasi tas daiktas su kuriuo medžiaga kerpama? - Dipsis ir atsako: -Žirklės! -Sveikinu tu patekai iį gėjų klubą!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ji : " Brangusis , bet tai juk ne mūsų kūdikis !" Jis : "šaaa, bet vežimėlis tai juk geresnis " <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Europos krepšinio čempionatas. Finale susitinka Lietuvos ir Serbijos rinktinės. Už Lietuvą balsuokite numeriu 1671, už Serbiją - numeriu 1672. Skambučio kaina - 1Lt. Laimės daugiau balsų surinkusi rinktinė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susitinka trys ūkininkai: - Mano sode toks didelis obuolys užaugo... Padejau ant kėdės, kėdė ir sulūžo! - Ne, pas mane didesnis, - sako antras. - Padėjau ant stalo - stalas sulūžo. - As savo obuolį įdėjau į vežimą, - sako trečiasis. - Tai ką - vežimas sulūžo? - klausia pirmieji du ūkininkai. - Ne, išlindo kirminas ir arklį prarijo. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Zuikiai susiorganizavo bonkelę, bet neturi kuo užkast. Na, kaip visada einam pas varną, ji turi sūrio. Atėjo pas varną ir klausia: - Varna, gersi? Varna: - Taip. Na, aišku, sūris iškrenta, zuikiai čiumpa sūrį ir pabėga. Kitą dieną vėl bonkė yra, o užkandos nėra. Vėl minamas kelias pas varną. Zuikiai klausia: - Varna, gersi? Varna tyli. Zuikis įpila pusę stiklinės ir klausia varnos: - Užteks? Varna: - Taip. Vėl zuikiai čiumpa sūrį ir dingsta. Trečią dieną scenarijus toks pats: vėl zuikiai prie varnos. - Varna gersi? Varna tyli. Įpila zuikiai pusę stiklinės: - Tiek užteks? Varna tyli. - Varna, tu galvoji mes tave apgauti norim? - Taip... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vienas kunigas labai pasipiktinęs, kad šiais laikais labai daug porų skiriasi. Vieną dieną pas jį ateina pora ir sako: - Kunigėli, gal galėtumėt mus sutuokti? - Kam? Visvien po dviejų savaičių išsiskirsit... - Bet mes mylim vienas kitą... - Na, gerai. Tai jus užrašau šį penktadienį ir... Po dviejų mėnesių. - Kaip suprast? - Na, jeigu jūs tikrai mylit vienas kitą, tai išsiskyrę vėl norėsit susituokti... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako: - Nevažiuok, juk šalta, lyja. Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja: - Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode. Žmona: - Šalta? Vyras: - Taip, net labai. Žmona: - O maniškis - durnius - į žvejybą išvažiavo... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Veža taksistas moterėlę, atveža ją ten kur jai reikia, o ta sako: - Na, aš neturiu pinigų. Tas ramiai uždaro dureles, nusiveža ją į mišką, išsitraukia iš bagažinės užtiesalą, patiesia ant pievutės... Moteriškė: - Jūs ką, aš dviejų vaikų motina, o jūs čia mane? Taksistas: - O aš 40 triušiukų "tėvas", rauk žolę greičiau, nes nėra namie kuom šerti. </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> </p>anekdotai21 Jan 08 06:14:28 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26428/Pirmadienio%20Anekdotai..%3BDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26427/Sekmadienio%20Anekdotai..%20%3B%5D<p>Siektiek paveluoti bet bajka.. :D Stai Sekmadienio Anekdotai! ;) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img528.imageshack.us/img528/5696/fullteam0lpyw9nj8.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Viens arklys skundžesi kitam. -Mane šeimininkas tiesiog išnaudoja neleidže net atsikvėpti po darbo. Kitas sako: -Tai pasiskųsk į gyvūnų globos namus. -Gal juokauji kai šeimininkas sužinos kad moku rašyti tai visą buhalterijos rašliavą užkraus. Skaityti Toliau! ;] </p><p><br /> Anglas, vokietis ir rusas pasakoja, kaip smarkiausiai buvo nusigėrę. Anglas: -Tiek prisiliuobiau, kad katiliuką savo pamečiau. Vokietis: -Katiliukas tai juokas vienas, aš tai taip prigėriau, kad į darbą nenuėjau! Rusas juokiasi. -Va kai aš prisigėriau... Pramerkiu akis, guliu laukuose, kelnės prasegtos, varnos kiaušus kapoja, o jėgų štiššš pasakyti nėra... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Dabar berankių mergaičių choras paplos mums dainą - paimk mane mama už rankos... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokykloje prasidėjo taupymo programa kurioje vaikai dalyvauja kartu su savo tėveliais. Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Onute? Atsako: -Mes su tėveliais katiną i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo... Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Jonuk? Atsako: -Mes su tėveliais šunį i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo... Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Petriuk? Atsako: -Mes su tėvu mama iš namų išvarėm... Sunerimusi mokytoja užklausia: -Kodėl? Atsako: -Suprantate, aš vakarais pieno jau nebegeriu, tėvui nebestovi, o dėl kaimynu išlaikyt mums per brangu! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja klausiai mokinių: -Kas laimėjo Žalgirio mūšį? Petriukas prabudęs iš miegų: -Lietuvos rytas trim taškais. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina i bara jo savininkas ir klausia barmeno: -Na kaip reikalai, geri? Barmenas išsigandęs: -Taip, geriu... O iš kur jus žinote? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytojas: - Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais! Po keliu minučių atsistoja Petriukas. Mokytojas: - Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas? - Ne...Bet nepatogu, kai jus vienas stovite... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kokie buvo pirmi žodžiai, kuriuos Adomas pasakė Ievai? "Geriau pasitrauk, aš nežinau kiek dar tas daiktas didės." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyksta gramatikos pamoka: Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas". Onytė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško" -Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą. "Ne mergaitė išėjo iš miško". -Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mama klausia Marytės kur bandelės? -Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina i pasų poskyri indėnas ir prašo pasikeisti savo vardą. -O koks tamstos vardas? -Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais, Krintantis Žemėn Svaiginančiu Greičiu. -O į kokį norite pasikeisti? -Bum </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> </p><p><br /> </p>anekdotai20 Jan 08 17:42:47 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26427/Sekmadienio%20Anekdotai..%20%3B%5Dhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/919/26419/South%20Park%20Herojo%20Konkursas..%3B%5Dp%7E<p><a href="http://imageshack.us"><img src="http://img20.imageshack.us/img20/238/chevydt5.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Na stai dar vienas konkursas.. :) Sitame konkurse turesite sukurti kuo idomesni ar grazesni ar nepaprastesni South Park HEROJU.. :) Heroju kuriame ce <a href="http://www.sp-studio.de/"> MYGAME CE IR DAROME HEROJU!!:)</a> Sukurus iseivinkite,uzrasykite kampe nick Herojo ir patalpine paveiksleli parodykite sawo Heroju komentaruose,forume arba atsiuskite admin (skype gince2223) as idesiu.. :) Bus prizai,gausite tasku,kuo daugiau tasku tuo geresnis Topas jusu bus.. :) </p><p><br /> </p>konkursai19 Jan 08 00:53:00 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/919/26419/South%20Park%20Herojo%20Konkursas..%3B%5Dp%7Ehttp://bombucia.mylivepage.com/blog/919/26418/Vtuning%20Konkursas..%20%3A%29<p>Na ka..Cia naujas konkursas! Jame turesite istiuninguoti per photoshop Automobili..Ce kas moka per PS Vtuning'a.. :) Bus Prizai.. :) Ir kiekvienas nugaletojas gaus tasku,juos sumuosim ir bus TOPas Dalyviu..:) Del darbo i skype nick : gince2223 arba i Foruma arba i Komentara.. :) Tiuninguojame situos ratus..<img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> : <a href="http://img208.imageshack.us/my.php?image=chevymr7.jpg" target="_blank"><img src="http://img208.imageshack.us/img208/2319/chevymr7.th.jpg" border="0" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" /></a> Mykite ant Foto kad issisaugotumete didele sia foto.. :) LAUKIAM DARBU!!! :) </p>konkursai19 Jan 08 00:15:16 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/919/26418/Vtuning%20Konkursas..%20%3A%29http://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26417/Sestadienio%20Anekdotai..%20%3BD<p>Sestadienis,Savajtgalis! :) Stai sestadienio anekdotai! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/friends.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img297.imageshack.us/img297/1937/cladz6bt6rhn1.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> - Kaimyne,kaip džiaugiuosi,jog pagaliau su žmona susitaikėte. - Ką jūs,mudu niekada nesusitaikysime. - Betgi aš pats mačiau,kaip draugiškai jūs pjovėte ir skaldėte malkas. - Ne, ne, mes ten baldus dalijomės. SKAITOM TOLIAU! :) </p><p><br /> Tėti, miegi? -Ko nori? -Dvidešimt litų. -Miegu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du dėstytojai: -Jei aš kam nors parašysiu šešetą, mane visa studentų grupė ant rankų nešios. -O mane visi ant rankų nešios, jei aš kam nors ketvertą parašysiu. Ateina dekanas, pasiklauso ir sako: -Žinot, jei aš jus abudu atleisiu, mane ant rankų nešios visas fakultetas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja: -Petriuk, kiek bus penki plius penki? -Vienuolika. -Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyras giriasi draugui: -Prieš savaitę laikraštis išspausdino mano skelbimą, kad ieškau gyvenimo draugės. Ir jau gavau du maišus laiškų! -Ir kas gi juose? -Iš esmės vienas ir tas pats : "Imk manąją." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Trečią valandą nakties: -Alio, ar aš ten pataikiau? -Ne, jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Šliaužia per dykumą apdriskęs žmogus. Tris savaites nevalgęs, negėręs ir labai pavargęs. Bešliauždamas pamato seną lempą, patrina ją, iš jos išlenda džinas ir sako: - Tu mane išlaisvinai, dabar aš tavo tarnas. Padarysiu viską, ką tik liepsi. - Noriu atsidurti namie. - Gerai, bus padaryta. Paima žmogaus ranką ir vedasi jį. Šis sako džinui: - Tu mane ne taip supratai. Namuose aš noriu atsidurti greitai. - Gerai, tada bėgam. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Dvi blondines kalbasi: - Įsivaizduoji, aš neseniai šokau su parašiutu! - Na, ir kaip vaizdas? - Hmmm... Nieko nemačiau... Vėjas sijoną ant galvos užtraukė... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių, labirintų. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas turistas jo klausia: - Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai? - Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi teisėjas su žmogžudžiu: - Na, tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt? - Dėl pinigų... - Tai, kad jūs tik dvidešimt centų pas ją radot?.. - Žinot, teisėjau, penkios bobutės ir litas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kartą užsikimšo tualetas Petriuko namuose. Tėtis iškvietė santechniką. Atėjo toks didžiulis dviejų su puse metro ūgio stambuolis, nukėlė unitazą ir burna ėmė prapūtinėti vamzdį. Pamatęs, kas prapūsti nepavyksta, iš visos sveikatos pabandė pro tą vamzdį oro įtraukti. Ir staiga iš vamzdžio ištraukė žmogelį su numautom kelnėm. - Štai ir užsikimšimo priežastis,- tarė santechnikas. - Aš jums jokia ne priežastis, o kaimynas iš apatinio aukšto,- piktai tarė žmogelis. </p>anekdotai19 Jan 08 00:07:01 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26417/Sestadienio%20Anekdotai..%20%3BDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26416/Penktadienio%20Anekdotai%20%3BP<p>JeeEEEEee Pagaliau PENKTADIENIS!!! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/drinks.gif"> Na stai ir jo anekdotai! ;) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img85.imageshack.us/img85/1382/stoplinkshc5.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Stovi zuikis prie bedugnės ir vis kartoja: - Arkliukas, arkliukas... Šalia esančiai meškai tai labai atsibodo, įsibegėjo ji, kad zuikį nustumtų, o zuikis staigiai pasitraukė. Meška nukrito. Zuikis pradeda: - Meškutė, meškutė... Skaitom Toliau ;) </p><p><br /> Parduotuvėje: - Kokia čia dešra "Paršelio džiaugsmas"? -Labai gera kalakutienos dešra! - atsako pardavėjas. - Tai kodėl toks pavadinimas?? - Todėl, kad paršelis džiaugėsi, jog ne jį papjovė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pelenės krikštamotė gauna SMS žinutę" "Pavėlavau grįžti iki 24 val. Sėdžiu moliuge. Ką daryt?! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petriukas tėčio klausia: - Tėti, tėti, kas ant mamos tokie du kalneliai? - Tai balionai, tai balionai, vaikeli,- atsako tėtis. Na tėtis išeina į darbą, Petriukas lieka su mama. Staiga į duris pasigirsta skambutis. Mama užsidaro su nepažįstamuoju savo miegamajme. Na kadangi Petriukas yra labai smalsus herojus, pažiūri per rakto skylutę ir skambina tėčiui: - Tėti, tėti, pas mamą atėjo kažkoks dėdė ir jis jai balionus pučia. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Lėtuvas. Pilotas pasikviečia stiuardesę: - Mes krentam, pranešk kaip nors keleiviams, bet ramiai, kad nesijaudintų. Nu ką, ateina siuardesė pasiima mikrofona ir sako: - Dėmesio! Prašau išsiimti pasus ir išplėšti tą lapą kuriame jūsų nuotrauka. Visi paklusniai daro , kas liepta. - O dabar gražiai susukę į vamzdelį susikiškit i užpakalius , nes praeitą kartą daug neatpažintų buvo... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ką tik "iškeptas" tėtis laukia kada gi ateis seselė ir praneš kas gimė. Jo mintis nutraukia seselė: - Tai jūs Petraitis? - Aha.-ir pamatęs 3 mažylius nualpsta. - Gerbiamasis, susiimkite ir palaikykite šiuos ,kol aš nueisiu paimti likusių. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą... - Bet rūkymas kenkia sveikatai. - Kelios cigaretės per metus? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Miško gyventojus kviečia i armiją. Iš medicinos kabineto išeina laimingas zuikis. - Ko toks patenkintas?-klausia lokys. - Aš tarnybai netinku. - Kodėl? - Matai tą beržą tolumoj? - Aha... - O aš jo nematau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių kempinlige? - Todėl, kad jie kiaulės <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina blondinė pas gydytoją ir sako: - Nežinau kas man yra: paliečiu galvą - skauda, paliečiu ausį-skauda, paliečiu kaklą - skauda, paliečiu krūtinę - skauda, paliečiu pilvą - skauda, paliečiu koją - skauda... Gydytojas atsako: - Žinau kas jums yra. - Kas? - Pirštas lūžęs. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Du draugai kalbasi apie uošvienes: - Nu viskas, nebegaliu aš taip. Kantrybė baigėsi! Einu į vaistinę daug aspirino. Grįšiu namo, sudėsiu visas tabletes į keptuvę, išsilydys ir gausis viena didelė aspirino tabletė. Padėsiu matomoj vietoj... - Galvoji, nusinuodys?... - Ne. Ateis uošvienė, pamatys tabletę ir sakys: "O, kokia didelė aspirino tabletė!" O aš iš nugaros su kirviu per galvą, per galvą... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susitinka po vandeniu priekiais du povandeniniai laivai - rusų ir amerikiečių. Išnyra, išlenda abiejų kapitonai. Rusų kapitonas rėkia: - Atvalivai! Atvalivai! Amerikiečių kapitonas rodo, kad nieko nesupranta. Grįžta rusas į laivą ir klausia, ar kas iš įgulos moka angliškai. Vienas moka. Išlenda. Rusas: - Do you speak English? - Yes... - Nu tagda atvalivai! Atvalivai! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Grįžta vyras ryte namo, pagirios... Žmona rėkia: - Gyvuly, kur buvai?! - Ai, su draugais šachmatais žaidėm.. - Tai kad tu dektine dvoki! - O tai tu nori, kad šachmatais dvokčiau?.. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina pas daktarą pilietis ir skundžiasi: - Daktare, padėkite. Man turbūt hemarojus - labai aną galą skauda, ir neprakakoju visai... -Daktaras sako: - Na, įprastas dalykas tokia liga. Nieko tokio, labai lengvai pagydoma. Išrašysiu va tokių žvakučių, panaudosite jas ir po dviejų savaičių užeikite pas mane dar kartą. Po poros savaičių pilietis vėl ateina pas daktarą: - Daktare, žinote, po tų jūsų žvakučių dar blogiau - iš viso neprakakoju... - Jūs ką, gal jas ryjate? - klausia daktaras. - Tai ne, į šikną kišu! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gruzinas klausia merginos: - Klausyk, mergyna, ar pas tavi krūtys yra? - Nu ir chamas, tai aišku, kad yra! - Tai kodėl tada tu jų nenešioji? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Eina gruzinas gatve ir pamato simpatišką panelę. Pakabins, galvoja. Prieina ir sako: - Laba diena, panele, jūs gėles mėgstate? - Aš labai atsiprašau, bet jūsų veidas panašus į užpakalį.. - atsako mergina ir nueina. Gruzinas pastovi ir nueina. "Bus tų merginų" - galvoja. Eina toliau, pamato dar vieną panelę. Prieina: - Sveika, panele, jūs kavą geriate? - Jūs tik nesupykit, bet jūsų veidas panašus į užpakalį.. - atsako panelė ir nueina. "Čia dabar!.." - galvoja gruzinas ir pamato šulinį. Galvoja pažiūrės vandeny į savo atspindį. Prieina, pasilenkia ir girdi balsą: - Ė, vyrai, nešikit, čia darbai vyksta! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Atvažiuoja verslininkas į Japoniją. Po dalykinio susitikimo su japonų firmos bosu jam pasiūlomos geišos. Verslininkas išsirinko ir pradėjo su viena iš jų mylėtis, o ta rėkia: - Ka-ta-ra-ka! Verslininkas nusprendė, kad ji čia aip šaukia, nes jai patinka. Kitą dieną jis žaidžia su japonų firmos bosu golfą. Bosas puikiu smūgiu įridena kamuoliuką į kylę. Verslininkas nutarė pasinaudoti savo japonų kalbos žiniomis ir suriko: - Ka-ta-ra-ka! Bosas nustemba ir klausia: - Kaip tai ne ta skylė? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Telefoninės apkausos duomenimis 60% atsiliepusiųjų atsakė "Taip", 30% - "Ne", likę 10% - "Alio". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sėdi vienam traukinio kupe amerikietis, rusas, vienuolė ir šiaip graži panelė. Traukinys įvažiuoja į tamsų tunelį ir po kelių sekundžių išvažiuoja. Kai išvažiuoja, visi pamato, kad amerikietis sėdi už akies susiėmęs, mėlynė matosi. Vienuolė galvoja: "Nu va, lindo prie merginos tai ir gavo į akį. Taip jam ir reikia" Amerikietis galvoja: "Turbūt rusas lindo prie panelės, o ta sumaišė ir netyčia trenkė man.." Panelė galvoja: "Turbūt amerikietis norėjo lįst prie manęs, bet sumaišė su vienuole ir gavo į akį.. " Rusas galvoja: "Kitam tunely ir vėl duosiu amerikiečiui į galvą." </p>anekdotai18 Jan 08 10:36:30 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26416/Penktadienio%20Anekdotai%20%3BPhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26413/CSKA%20sutriu%C5%A1kino%20%C5%BEalgirie%C4%8Dius%20sporto%20hal%C4%97je..%20%3B%28<p><font size="1" style="background-color: #008000" color="#ccffff">Kauno &quot;Žalgiris&quot; pirmą sykį &scaron;į sezoną pralaimėjo namuose. Prie&scaron;paskutinėse Eurolygos reguliaraus sezono rungtynėse namuose kauniečiai rezultatu <strong>60:88</strong> (16:26, 14:20, 16:20, 14:22) patyrė Maskvos CSKA klubo su Ramūnu &Scaron;i&scaron;kausku sutriu&scaron;kinimą...;((((</font></p><p><font size="1" style="background-color: #008000" color="#ccffff"><img style="width: 118px; height: 133px" src="http://www.zalgiris.eu/images/bczalgiris.jpg" alt="" width="204" height="240" /><img style="width: 141px; height: 134px" src="http://www.basketsession.com/photos/game/euroleague_logo_cska.gif" alt="" width="100" height="100" /></font></p>naujienos17 Jan 08 20:09:03 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26413/CSKA%20sutriu%C5%A1kino%20%C5%BEalgirie%C4%8Dius%20sporto%20hal%C4%97je..%20%3B%28http://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26411/Ispejimas%21%21%21%21%21%21%20%3A%29<p><font size="4"><font size="7" style="background-color: #000000" color="#ff0000">Ispejimas.!!!!!.</font><font color="#ffcc99">Jei kurnors pamatysime kad kopijuojate failus iskart jus busit itrauktas i</font> <font size="5" style="background-color: #00ffff" color="#000000">&quot;DEBILU SARASA&quot;</font> <font color="#ffcc99">Jei kas kopijuos debilu sarasa rasit navigacijos menu! ;) Prasom nekopijuoti ir jus nepateksite i debilu sarasa! ;D Juk viska keleme tik del jusu,kad jums butu linksmiau ir geriau,butu pramogu..o ne todel kad kopijuotumete failus.. ;( ;D <font size="5">ADMIN!!;]</font></font></font></p><p><font size="5" color="#ffcc99"><img src="http://img88.imageshack.us/img88/6910/33601665vq0.jpg" alt="" /></font></p>naujienos17 Jan 08 13:15:39 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26411/Ispejimas%21%21%21%21%21%21%20%3A%29http://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26410/Rekordas%20%3BO<p><font size="1" style="background-color: #ffcc00" color="#ff0000">2008-01-16 Buvo sumustas tikrai geras lankmumo rekordas..Apsilanke net 299 zmones! :) Labai liksma! :) xDDDDDD</font></p><p><img style="width: 154px; height: 143px" src="http://www.inidia.de/smiley_puretec.gif" alt="" width="900" height="905" /></p>naujienos16 Jan 08 23:10:43 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26410/Rekordas%20%3BOhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26409/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3B%29<p>Ketvirtadienio Anekdotu rinkinukas..;) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img89.imageshack.us/img89/693/av19892fh5.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Sėdi kaltinamasis teisme. Teisėjas jo klausia: - Ar Jūs sužalojote ši vyriški? - Vyrukas atsako: - Na, aš valanda anksčiau išėjau iš darbo, nupirkau šampano, geliu ir saldainiu, sakau padarysiu žmonai staigmena. Nueinu namo, kišu rakta i spyna, bet iš vidaus ikištas raktas. Pagalvojau puse staigmenos neliko. Tada paskambinu... Girdžiu žmona šnibžda... lisk greiciau, vyras ateina..... Dar karta paskambinu... vel girdžiu... as tau sakau, lisk greiciau!!! ... Neapsikenciau ir išlaužiau duris... Pažiuriu vyriški batai, einu i virtuve, tušcia, svetaine, tušcia, vonia ir ten tušcia. Nueinu i miegamaji, žiuriu žmona ant lovos nuoga guli, pažiuriu po lova taip pat tušcia. Liko tik balkonas. Pažiuriu, o gi akurat !!! pasikabines ant balkono krašto. Paemiau spintele ir kaip dejau per pirštus, tai tas ir nukrito. Tada teisejas rodo i visa sugibsuota žmogeli ir sako: - Dabar pasakykite nukentejusysis kaip viskas buvo. Aš kaip ir kiekviena vakara darau mankšta. Jau buvau padares atsispaudimus ir štangas pakilnojau, liko tik prisitraukimai, o juos aš visada ant kaimynu balkono darau, tik prisitraukiu ir gaunu per galva su spintele ir nukrentu iš trecio aukšto. Dabar teisejas klausia liudytoja. Liudytojas: -Koks aš ten liudytojas, na buvo taip, sedžiu aš spintelej...... Skaitom Toliau! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rofl.gif"> </p><p><br /> Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos. Su savo nano technologijom pralauže musu bunkerius per 1 valanda. Dave suši. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyt japonus. 2108 spalio 50d i musu planeta atvyko žemieciai bachuriukai iš Šiauliu. Su savo bitom sudauže musu bunkerius per minute. Davė per galvą. Skanu nebuvo, bet visiems užteko. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gyveno toks Karališkojo laivyno kapitonas Travado. Sakoma, kad jis buvo bebaimis. Karta beplaukiant priešais pasirode piratu laivas. - Atneškite mano raudonuosius marškinius, - sukomandavo jis. Mušsis buvo aršus... Raudonmarškinis kapitonas drasiai vede karius i kova ir iveike piratus. Po mušio, kas ka prisimindamas pasakoja apie savo indeli i pergale. Visi pripažista, kad kapitono drasa visgi buvo lemiama ir ikvepianti. - Kodel jus paprašete raudonus marškinius atnešti, - klausia jo. - Jei mane sužeistu, kad niekas nematytu kraujo ir drasos neprarastu, - sako kapitonas. Kita ryta dar vienas piratu laivas pasirode, po to dar ir dar ir dar... Ir štai jau piratu apie 10 laivu. Igula su viltim, taip nedrasiai žiuri i kapitona Travado. O jis išdidžiai metes žvilgsni i piratu armada: - Atneškite mano rudas kelnes! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Tevas pyksta ant sūnaus: - Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo? - Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>O gal visos tos pasaulines problemos išsisprestu, jei benamius sumaitintume badaujantiems? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>I komandiruote išvykusiam vyrui viešbutyje tenka kambarys, kurio kitas gyventojas - moteris. Sugulus miegoti moteris nerimsta: - Man karšta ! Vyriškis atsikelia ir atidaro langa. - Man šalta, pasipiktinusi nenuovokumu taria moteris. Vyriškis keliasi uždaryti langa. Moteris numeta nuo saves patala ir koketiškai taria: - O argi tu negali su manimi kaip namie su žmona? - Galiu. Kelkis ir uždaryk langa pati, karve ! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalia sultinga žolyte. Pakelia galva ir staiga mato toli toli balta rutuliuka. Tas rutuliukas arteja. Bulius net neižiurejo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas. Galu gale pribeges prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumšcius ir pradeda aralinti: - Ej tu, žasine raguotas, traukis iš kelio, kerti? Bulius ramiai sau nejudedamas stovi, su visišku abejingumu žiuredamas i triušiuka. Triušiukas: - Tai ka, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum... Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja "važiuoti": - Pas tave kas, ausys šudu užkištos? Jei per 10 sekundžiu nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis! VIENAS! DU! TRYS!... Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka i triušiuka užpakaliu ir pavaro viska, kas jau buvo susikaupe, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina i šona. Praeina 5 minutes, 10 minuciu, jau ir muses susirinko prie naujo gardesio... Galu gale triušiukui pasiseka iškišti galva iš tos kruvos. Prasivales užkimšta snuki, triušiukas vel pradeda rekti pavymui: - TAI KA!!! PERŠIKAI IŠ BAIMES?! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pasodino programuotoja i kalejima. Kitas jo klausia: - Už ka pasodino? Šis atsako: - Jie klausia: ka padarei, o aš sakau: užvakar Monika sudaužiau, vakar motina sudeginau, šiandien vincesteri pirksiu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>bachuriuks laukia stoteleje ir klausosi muzono,sustabdo taksista ir sako: -laisvas? -nu atsako taksistas laisvas tada bachuras sako tada islipk pasoksim <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Stovi du žmogeliai prie gatves ir juos pro šali važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki koju. Stovi abu purvini. - Toli mums dar iki Europos Sajungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputeli aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnia vakariene, nusiuncia drabužius i valykla, nuperka naujus, paskui dar nusiveda i teatra, o ryte nuveža i viešbuti. - Tu ka, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis. - Ne. Žmona buvo... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daikta“. Netverdamas skausmu, šiaip ne taip isirioglino atgal i laiveli. Jaucia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksine žuvele, kuri ir sako: - Išpildysiu viena tavo nora, jei paleisi. - Padaryk, kad mano „daiktas“ butu metro ilgio ir ne koks kudas, o storesnis-storesnis! - Išpildyta! Vyrukas: - O kas ten išplauke? Žuvele: - Ryklys. Paspringo tavo „daiktu“. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lektuvo. Bandomasis skrydis. Pirmasis šuolis. Krenta. Bet parašiutas neišsiskleidžia. Ka daryti? Žiuri priešpriešiais kyla kitas kareivis. - Klausyk, nežinai kaip parašiuta išskleisti?! - Neeeee.. Aš su minomis dirbu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susitinka 2 draugai. Vienas sako: - kokia panike susiradau....! - Graži? - ne tas žodis.... - Baisi? - Cia jau tas žodis.. ! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Bicas su pana sedi kabake, geria vyna. Mergina sako: - Viskas, daugiau nebegersiu - kojos... - Ka, linksta? - Ne, skeciasi... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja melynanosis autobusu. O jau prisilupes... Stovi, siubuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už tureklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turini ir jis meta šliauka ant sedincios prieš ji moters galvos. Ta atsisuka: - Kiaule tu! O tas: - Pati tu kiaule, pažiurek kaip tu atrodai. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Kaimyne, aš jau kelis kartus mačiau, kaip prie jūsų namų atvažiuoja motociklininkas, pasisodina jūsų dukterį ir abu važiuoja į miškelį. Kad tik ko nors bloga neatsitiktų... - Dieve mano, o kas gali atsitikti? Juk jie abu su šalmais! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako: - Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis. Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val. - Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis. Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val. - Aš pasiimu sau namą. Vyras važiuoja 90 km/val. - Ir vaikus. Spidometras rodo 100km/val. - Taip pat visus pinigus ir automobilį. Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą. - Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona. - Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras. - Ir ką gi? Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako: - Oro pagalvę... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis laukdavo tos poilsio dienos. Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas patenkintas: - Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas! Žmogelis pakelia akis: - Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano. - Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gyveno senelis ir senelė Vieną dieną senelė sako seniui: - Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą! Senis apakes visaip akis vartęs, bet galiausiai paėme du pieštukus, pridėjo prie nukarusio savo aparato ir aprišo siūlais. Tipo užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją. Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kad lytines lūpos kalbasi: - Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet, kad su neštuvais įneštu!!!... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Popiežius atvyko į Vokietiją ir užėjo į prekybos centrą apsipirkti. Eina iš centro su prekėm, o jam priešais direktorius su didžiule puokšte atskuba. Susinepatogino ganytojas: - Sakykit šios gėlės todėl, kad aš popiežius ar, kad 100000 jūsų pirkėjas?? - Oooo, nein!! Jūs pirmas lenkas kuris pas mus neapsivogė!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona: - Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti? - Fpintelėje... Kitą dieną: - Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti? - Į fpintelę... - Mielasis, o ko tau rytoj atnešti? - Riefutų, fena fterva!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Užeina vyrukas į laiptinę, o ten stovi trys "rėmai" ir sako jam: - Tuoj mes tave dulkinsim per ten, kur dar niekas taves nedulkino. - Po nagais, ar ką? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Direktorius atveda į klasę naują mokytoją. - Vaikai, susipažinkite - jusų nauja mokytoja. Petriukas: - Taaip, figūra nebloga... Direktorius (išdidžiai): - Pats išrinkau! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja vyriškis troleibusu ir šalia stovincio vyriškio su didele geliu puokšte nori paprašyti, kad pramuštu taloneli. Vyriškis galvoja: "Kur gi jis gali važiuoti su tokia fantastiškai gražia puokšte? Ogi pas pacia gražiausia moteri šiame pasaulyje! Pacios gražiausios moterys pasaulyje yra dvi: tai mano žmona ir meiluže. Reiškia jis važiuoja pas kažkuria iš ju. Kadangi aš dabar važiuoju pas savo meiluže, reiškia jis važiuoja pas mano žmona. Mano žmona turi du meilužius: Petra ir Antana. Kadangi Petras šiuo metu išvykes..." - Antanai, pramušk man taloneli... </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/crazy.gif"> </p>anekdotai16 Jan 08 22:35:30 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26409/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3B%29http://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26408/Lietuvos%20Ryto%20Pralaimejimas%20%3B%28<p><font size="1" style="background-color: #000000" color="#ff0000">Vilniaus <font color="#ccffff">&quot;Lietuvos rytas&quot;</font> nepasiekė <font color="#ccffff">revan&scaron;o</font> Stambule - <font color="#ccffff">vietą Top-16</font> varžybose <font color="#ccffff">užsitikrinusi </font>Lietuvos <font color="#ccffff">ekipa </font>rezultatu <strong><font color="#ccffff">84:90</font></strong> (24:20, 22:26, 21:16, 17:28)<font color="#ccffff"> turėjo</font> antrą <font color="#ccffff">sykį </font>&scaron;į sezoną <font color="#ccffff">pripažinti</font> &quot;Efes Pilsen&quot; <font color="#ccffff">krep&scaron;ininkų</font> prana&scaron;umą.</font></p><p><font size="1" style="background-color: #000000" color="#ff0000"><img src="http://www.infosport.lt/imgs/10/lietuvos_rytas_logo.jpg" alt="" width="100" height="100" /><img style="width: 200px; height: 99px" src="http://www.nba.com/media/europelive2007/efes_logo4.jpg" alt="" width="200" height="95" /></font></p>naujienos16 Jan 08 20:30:48 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/857/26408/Lietuvos%20Ryto%20Pralaimejimas%20%3B%28http://bombucia.mylivepage.com/blog/858/26407/Akloji%20d%C4%97m%C4%97%20%3BO<p><a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1204/9438"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/aklademe.gif" /></a> Uždenkite dešinę akį ir žiūrėkite tiesiai į skaičių 3. Ar periferine rega jūs matote geltoną dėmę mėlyname fone? Dabar artėkite arba tolkite nuo ekrano. Tam tikroje vietoje geltona dėmė turėtų dingti. Skaitom Toliau! :) </p><p><br /> Atkreipkite dėmesį kokiam atstumui esant dėmė dingo. Pakartokite eksperimentą stebėdami mažesnius, o vėliau didesnius skaitmenis. Ar pastebėjote, kokiam atstumui esant dingdavo geltonoji dėmė? </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/mega_shok.gif"> </p>Įdomu16 Jan 08 18:48:15 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/858/26407/Akloji%20d%C4%97m%C4%97%20%3BOhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/858/26406/Iliuzijos<p><a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1204/9406"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/217529281.jpg" /></a> Atrodo,kad kavos pupeles banguoja. Norite pamatyti daugiau iliuziju? :) Spauskite Skaityti Toliau! </p><p><br /> <a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1204/9405"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/359655616.jpg" /></a> </p><p>Sukiojasi! </p><p>------------------------------------------------------- </p><p><a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1204/9404"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/733237821.gif" /></a> </p><p>Sukiojasi! </p><p>------------------------------------------------------- </p><p><a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1204/9403"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/721258829.jpg" /></a> </p><p>Atrodo kad figūra šiek tiek sukasi, o jeigu žiūrėti šoniniu regėjimu (ne tiesiai į figūrą), ji sukasi dar labiau. </p>Įdomu16 Jan 08 15:19:12 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/858/26406/Iliuzijos