http://bombucia.mylivepage.comhttp://bombucia.mylivepage.comAdmin : CyBerTerroOorist :: MyLivePagehttp://avatar059.mylivepage.com/chunk59/1522366/2.jpghttp://bombucia.mylivepage.comAdmin : CyBerTerroOorist :: MyLivePagePrekės ir paslaugos60http://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26440/Sestadienio%20Anekdotai%21%20%3BD<p>Sestadieniniai.. :D <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/yahoo.gif"> <a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1170/9246"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/a521.gif" /></a> Istorijos pamoka. Mokytoja klausinėja: - Na, vaikai, pasakykite, kas nugriovė Berlyno sieną? Vaikai tyli. Mokytoja tęsia: - Na, Petriuk, tu atsakyk. - Ne aš. - Petriuk, atsakyk rimtai, prašau. - Tikrai ne aš, garbės žodis! - Petrai? - Nu, b%@#$!, tikrai ne aš, ž%$# tu, nieko ten nedariau! - Petriukai, ryt ateik su tėvu į mokyklą. Ateina kitą dieną Petriukas, akis pamušta, visas persikreipęs, tėvas stumteli jį link mokytojos ir taria: - Sakykit tiesiai kiek mes už tą sieną skolingi? Nes tas d%^%$#$ jau visai suįžūlėjo, pusę valandos lupau, kol prisipažino! <p align="left">Skaitom Toliau! ;]</p> <p><br /> Važiuoja kiškis ir vilkas traukiniu. Dviaukštė lova, vilkas ir sako: - Kiški lipk tu į viršų miegot, aš aukščio bijau. - Gerai. - pasakė kiškis ir užsiropštė į viršų. Naktis. Visi miega. Staiga - ŠLUMŠT!!! - Aaaaa!!! - šaukia vilkas. - Kas čia...b...buvo, kiški? - Maikė nukrito. - O kodėl taip garsiai? - Nusivilkti nespėjau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Grįžta vyras girtas namo. Žmona kišą laikrodį ir priekaištauja, kad šiš kažkur ilgai valkatavo. Sutuoktinis pakiliai atrėžia: - Kai mano tėvas grįždavo, motina jam kalendorių rodydavo. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Supykusi mama šaukia prie durų jaunuoliui: - Žadėjai parlydėti mano dukrelę dešimtą valandą vakaro, o dabar jau ketvirta ryto ir čia net ne mano dukra!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Restorane du draugeliai susilažina. - Jei iškentėsim, kol tau į galvą dabar sudaužysiu 10 butelių, duosiu tau 200 Lt, - sako vienas. - Gerai, - sutinka antras. Pasirodymas prasideda. Draugelis mielai suskaldo bičiuliui į galvą devynis butelius ir sustoja. - Ko nebedaužai? - vos gyvas ištaria draugelis. - Taigi jei tau sudaužysiu dar vieną tūrėsiu tau mokėti 200 Lt. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupes... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už tureklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turini ir jis meta šliauką ant sėdinšios prieš ji moters galvos. Ta atsisuka: - Kiaule tu! O tas: - Pati tu kiaule, pažiurek kaip tu atrodai <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Skrenda kelios žvaigždės lėktuvu... Jame kažkas smarkiai ir smirdžiai užperdžia... Smalsioji stiuardesė klausia Maiklo Džeksono: - Čia tu užperdei? Maiklas Džeksonas uždainuoja savo balseliu: - Neeeeeeeeeeeeeeeiiiiiieeeeeeeeee... Stiuordesė Eminemui: - Tu paperdei? Eminemas: - Ne-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e... Tada stiuardesė klausia Britney Spyrs, kuri tuo metu spardosi: - Čia tu bezdi? Britney tyliu balsu: - ups... i did it a gain... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Aš girdėjau, kad jūsų kaimynai gyvena, kaip du balandėliai? - Taip. Tai vienas išskrenda per langą, tai kitas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Įsilaužė vagys į vieną butą, perlipo per didžiulį šunį, gulintį prie durų, šis net nemirktelėjo. Susirinko visus vertingus daiktus ir ruošiasi išeiti. Staiga pasigirsta balsas: - Rankas aukštyn! Perspėju, šausiu! Vagys pametė visus daiktus. Atsisuka, žiūri – papūga narvelyje. - Tu ką, kalbanti? - Aha. Žinau keletą žodžių. - Na ir kokius? - Žinau dar vieną žodį: “FAS” </p>anekdotai26 Jan 08 08:00:29 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26440/Sestadienio%20Anekdotai%21%20%3BDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26439/Penktadienio%20Anekdotai%20xD<p>Penktadieniniai..;D <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/good.gif"> <a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1170/9262"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/boxing_cat.gif" /></a> Viens arklys skundžesi kitam. -Mane šeimininkas tiesiog išnaudoja neleidže net atsikvėpti po darbo. Kitas sako: -Tai pasiskųsk į gyvūnų globos namus. -Gal juokauji kai šeimininkas sužinos kad moku rašyti tai visą buhalterijos rašliavą užkraus. <p align="left">Skaitom Toliau! ;)</p> <p><br /> Anglas, vokietis ir rusas pasakoja, kaip smarkiausiai buvo nusigėrę. Anglas: -Tiek prisiliuobiau, kad katiliuką savo pamečiau. Vokietis: -Katiliukas tai juokas vienas, aš tai taip prigėriau, kad į darbą nenuėjau! Rusas juokiasi. -Va kai aš prisigėriau... Pramerkiu akis, guliu laukuose, kelnės prasegtos, varnos kiaušus kapoja, o jėgų štiššš pasakyti nėra... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Dabar berankių mergaičių choras paplos mums dainą - paimk mane mama už rankos... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokykloje prasidėjo taupymo programa kurioje vaikai dalyvauja kartu su savo tėveliais. Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Onute? Atsako: -Mes su tėveliais katiną i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo... Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Jonuk? Atsako: -Mes su tėveliais šunį i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo... Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Petriuk? Atsako: -Mes su tėvu mama iš namų išvarėm... Sunerimusi mokytoja užklausia: -Kodėl? Atsako: -Suprantate, aš vakarais pieno jau nebegeriu, tėvui nebestovi, o dėl kaimynu išlaikyt mums per brangu! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja klausiai mokinių: -Kas laimėjo Žalgirio mūšį? Petriukas prabudęs iš miegų: -Lietuvos rytas trim taškais. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina i bara jo savininkas ir klausia barmeno: -Na kaip reikalai, geri? Barmenas išsigandęs: -Taip, geriu... O iš kur jus žinote? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytojas: - Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais! Po keliu minučių atsistoja Petriukas. Mokytojas: - Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas? - Ne...Bet nepatogu, kai jus vienas stovite... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kokie buvo pirmi žodžiai, kuriuos Adomas pasakė Ievai? "Geriau pasitrauk, aš nežinau kiek dar tas daiktas didės." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyksta gramatikos pamoka: Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas". Onytė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško" -Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą. "Ne mergaitė išėjo iš miško". -Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mama klausia Marytės kur bandelės? -Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina i pasų poskyri indėnas ir prašo pasikeisti savo vardą. -O koks tamstos vardas? -Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais, Krintantis Žemėn Svaiginančiu Greičiu. -O į kokį norite pasikeisti? -Bum </p>anekdotai26 Jan 08 07:58:58 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26439/Penktadienio%20Anekdotai%20xDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26438/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3BD<p>Ketvirtadieniniai..;D <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> <a href="http://bombucia.mylivepage.com/image/1170/9240"><img src="http://bombucia.mylivepage.com/images/15849.gif" /></a> Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako: -Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert! Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė: -Ką čia darai? Grok greičiau! Aštuonkojis nustebo: -Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi mylėtis! <p align="left">Skaitom Toliau!;]</p> <p><br /> Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais `mergaitė` ir `miškas`. Rūtelė parašo: `Mergaitė išėjo iš miško`. -Gerai, Rūtele, gali sėsti, o tu, Petriuk, perdaryk šį sakinį į neigiamą. Petriukas parašo: `Ne mergaitė išėjo iš miško`. -Ne, Petriuk, negerai parašei, reikia ištaisyti,- sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi, tai liks visam gyvenimui,- atsako jai Petriukas… <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja per matematikos pamoką klausia Petriuko: - Jei aš tau duosiu 200 litų, o tu po 50 išdalinsi Marytei, Onutei ir Birutei, kiek liks pačiam? - Sunku pasakyti, kiek po tokios geros orgijos gali likti! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Seksas - nuobodu... Bet jeigu dviese!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Išsiruošė pažvejoti visa šeima: Tėvas, Petriukas ir Mama Jie pagavo auksinę žuvelę ir ji pasakė : - Dabar išpildysiu po vieną jūsų norą. Pirmas savo norą pasakė Petriukas: -Aš... Aš norėčiau ežiuko Tėvas : -Ką ?! P**don tą ežiuką! Mama: -Ištrauk , ištrauk ! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Priėjo kartą Petriukas prie Marytės ir sako: - Jeigu atspėji, kas žalias, žemas ir siauras - mylėsimės, o jei ne, tai - ne. Marytė pagalvojo, kad nenori ji to Petriuko ir sako: - Spinta! - Teisingai! - sušunka Petriukas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vienuolė Motina Terese šaukia pro langą bekrykštaujančioms ir dviračiais besivažinėjančiom vienuolėms: - Netriukšmaukit, nes įsakysiu ant dviračio vėl uždėti sėdynes! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>3 daktarai susilažina kas iškastruos daugiau vyrų Kinijoje. Po metų susitinka trys tie patys daktarai Anglas,Voketis ir Lietuvis, na ir sako Anglas: -Aš per metus iškastravau 100 kiniečių,ir rankų beveik nejaučiu. Vokietis garsiai atsako: -Aš per metus 1000 iškastravau ir išvis nejaučiu rankų. Lietuvis garsiai kvatodamas atrėžė: -Aš tai per metus 10000 iškastravau. -O kiniečiams neskaudėdavo??,- klausia Vokietis ir Anglas -Nežinau jiems ar skaudėdavo, bet man kai pirštai tarp 2 plytų patekdavo, tai labai skaudėdavo... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Teorija, kad žmogus išsivystė iš beždžionės gali būti tiesa prisiminus, kad Rojuje Adomas gyveno ne tik su Ieva. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vedė kaimietis blondinę. Gyvena sau kaime - viskas lyg ir ok., abu laimingi. Vieną dieną kaimietis susiruošė į turgų. Pasikvietė jis žmoną - blondinę, ir dėsto: - Šita gi, aš į turgų, o tu namie tvarkos žiūrėk - beje, šiandien turi ateiti veterinaras - darys dirbtinį apvaisinimą karvėms. Bet ne visoms - nuvesk jį prie aptvaro, į kurį vakar vinį įkaliau. Blondinė: – Ok. Kaimietis išdardėjo į turgų, blondinė sėdi namie ir veterinaro laukia. Pagaliau sulaukė, nuvedė prie aptvaro, sako: - Tai va, vyras sakė, kad šitą karvę reikia apvaisinti - jis net vinį į aptvarą įkalė. Veterinaras, nustebęs: - Kam ta vinis? - Hm... nežinau... gal kelnėms pasikabinti? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina: - Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?.. - Ėėė... o čia kaip? Pintinę ar ką? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri - stabdo jį blondinė, apsirengusi brangiais kailiniais, dar nepraradusi prekinės išvaizdos. Sustojo blondinė, atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežti į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji - be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na, taksistas į veidrodėlį, į kelią, tik žvilgt, o ji jau visai nuoga. Na, taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos. Ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir - iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus. Atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais. Jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų: - Nu ką, neatsistojai?! Dabar tai jau gausi myžti! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Atsibunda meška po žiemos miego. Žiūri, ogi visas kailis kažkokiu lipniu skysčiu suteptas. Pačiupinėjo, pauostė, palaižė ir galiausiai suprato: "Velnias. Vėl visą žiemą vietoj letenos b*** čiulpiau". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ką gali duoti vyras moteriai, ko negali duoti kunigas, ir kas Brazausko ilgesnis nei Pakso? Pirma atsakymo raidė "P". </p>anekdotai26 Jan 08 07:57:13 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26438/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3BDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26435/N%C4%97ra%20temos<p>Trecedieninei! :) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img264.imageshack.us/img264/981/83224792jy9.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas: - Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom... <p align="left">Skaitom Toliau! ;]</p> <p><br /> Ar žinote, kodėl kompiuteriai ima cypti, kai paspaudi iškart daugelį klavišų? Ogi tam, kad pažadintų užmigusius programuotojus! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Parsiveda kompiuterastas namo merginą, pradeda jie mylėtis. Besimylint merginai užeina epilepsijos priepuolis pradeda ji kratytis. Na kompiuterastas galvoja patinka jai matyt ir toliau dulkinasi. Nu jis pasimylėjo kiek galėjo ogi žiūri merginai tas pats, niekas nepraiena: vis kratosi. Skambina kompiuterastas daktarui: - Alio, daktare atvažiuokit čia kažkas atsitiko mano merginai. - Nu papasakokite kas jai daros - prašo daktaras. - Žinot, daktare, aš manau, kad jai pakibo orgazmas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du kompiuteristai. - Ką darai, kai pamatai gražią mergina? - klausia vienas. - Parsisiunčiu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Rekordinį informacijos perdavimo greitį pasiekė lietuviška kompiuterių firma "Hakeriuks" - nuo 1 m aukščio lentynos nukritus dėžei, kurioje buvo 20 "Seagate Barracuda" diskų, perduotos informacijos kiekis sudarė 300*20*8 = 48 000 gigabitų, o laikas, per kurį ši informacija buvo perduota, sudarė t=sqrt(2h/g)=0.4 sekundės. Rezultate buvo pasiektas 120 Tbps informacijos perdavimo greitis! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina programuotojas pas psichoterapeutą. - Daktare, gelbėkit. Pas mane namuos kompaktiniai diskai skraido, įsideda į diskasukį, Windows'ai persiinstaliuoja. Ir taip kiekvieną dieną. - Na, čia jau nieko nepadėsi. Tai PolterGeitsas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kompiuteris be Windows'ų - kaip žuvis be dviračio... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mums, kompiuteristams, darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatidėliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi vieną trūkumą - po pusės metų nukrenta... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai: - Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC-personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva) - Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis) - Va per dažnai stoja :( (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta) - Gal koks naujas virusas? - Ne tikrinau, viskas sterilu... :( - O kabo gerai? - Kietai! Nė trys pirštai nepadeda.... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kimbantį kompą pirmiausiai palieka pelė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Iš ko atpažinti, jog prie kompo sėdėjo blondinė? 1. Ant monitoro korektoriumi ištaisytos gramatinės klaidos 2. Pelytei padėta sūrio 3. Joystick'as ištepliotas lūpdažiu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kompiuterastas - arba tai diagnozė, arba seksualine orientacija. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Atsidaro durys ir įbėga vaikinas: - Sveikas, tėte, štai aš jau ir grįžau. Tėvas sėdi prie kompiuterio ir nepasukdamas galvos klausia: - Ir kur buvai? - Tai juk kariuomenėj metus ištarnavau! - Kai eini iš namų, reikia pasakyti, kur! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vienas kompiuterastas pasakoja kitam: - Įsivaizduok, grįžtu vakar iš darbo namo kiek anksčiau nei įprasta, o pas žmoną - nepažįstamas vyras. Ir abiejų akys tokios suktos... Aš iškart supratau, kad kažkas ne taip. Puoliau prie kompo, bandau įeit į internetą - o jie slaptažodį pakeitė! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Po pirmosios nakties žmona ir sako Bill'ui: Dabar žinau kodėl tavo kompanija vadinasi Micro soft..... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Į naujutėlį BMW 745 įsirėžia senas zapukas. Tyla... po kurio laiko BMW borto kompiuterio monitoriuje pasirodo užrašas: "Found new hardware. Install now?" <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako: - Sunkus atvejis, reikia gydyti. - Bet kaip? - Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kompiuterastai sėdi bare ir pasakoja anekdotus. Aišku, kaip kompiuterastai, tai internete prisiskaitę ir tiesiog sako anekdoto numerį. Pirmas: - 21! Visi: - Cha cha cha. Antras: - 48. Visi: - Cha cha cha. Truputį toliau nuo jų vienas bičiukas sėdėjo, galvoja faina kompanija, reik ir jam ten su jais pagert. Prieina prie kompiuterastų staliuko ir sako: - 17!. Kompiuterastai pažiūri į jį kreivai: - Eik iš čia. Prie šito staliuko sėdi tik tie, kurie moka anekdotus pasakot... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sėdi du programeriai prie kompo (visą naktį sėdėjo jau net pažaliavę abu). Ir vienas per langą pamato gatve einančią merginą: - Žiūrėk, sako kitam, kokia girl eina!!! - Jo, anas atsidūsta, pažįstu aš ją. - Bet kokie jos properties, pirmasis nenusiramina. - Deja, deja, sako kitas, tik read only. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susėdo programeriai parukyti. Ir vis kalba sukasi apie kompiuterius. Staiga vienas sušunka: - Vyrai, ko mes čia apie kompus ir apie kompus? Davai apie moteris pakalbam! - Teisingai! Štai vakar iš interneto parsisiunčiau tokių jpg'ų su bobom... </p>anekdotai23 Jan 08 13:37:57 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26435/N%C4%97ra%20temoshttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26431/Antradienio%20Anekdotai..%3B%5D<p>Antradienis,ir jo anekdotelei.. ;) <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/spiteful.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img231.imageshack.us/img231/6144/3781865ddaip8.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> <p align="left">Airija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina vyriškis ir klausia:</p> <p align="left">- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?</p> <p align="left">SKAITOM TOLIAU! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rolleyes.gif"></p> <p><br /> -Berimorai, kas pas mane batuose kliurksi? -Avižinė košė, sere. -Košė? Ką ji ten daro?! -Kliurksi, sere. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Amerikietis atvyko į Londoną, pasisamdė gidą, vaikšto, apžiūrinėja architektūrą. Greit jam nusibosta: - Klausyk, bičiuli, kodėl pas jus viskas taip smulku? Va, pavyzdžiui, šitas pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis... - Savaime aišku, sere. Čia psichiatrijos ligoninė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Škotija: -Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną.. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du anglai: - Kur eini? - Namo, - rankos mostu parodo kryptį. - Vadinasi, jūros link? - Kodėl gi jūros link? - O čia visur jūros link. Sumauta sala! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas. - Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino? Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio: - Žinoma, Džonai, prašom. Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta: - Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens? - Žinoma, gali įsipilti. Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta: - Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens? - Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens? - Gaisras, sere. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja klasei: -Taigi rašysime rašinį. Jame turi būti šiek tiek apie Angliją, karalienę, Dievą, seksą ir dar kokia nors paslaptis. Po penkių minučių vienas berniukas įteikia savo rašinį: -O Dieve,- pagalvojo Anglijos karalienė. - Aš nėščia ir nežinau, nuo ko... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Tolimo Škotijos kaimo gyventojas nuvyko į Londoną. Grįžus jo klausia: - Na, kaip Londonas, kokie žmonės ten gyvena? - Miestas gražus, bet žmonės tai išprotėję. Įsivaizduojat, trečią valandą nakties kažkas beldžia į duris, skambina telefonu, tranko į sienas, akmenis į langus mėto. Siaubingas triukšmas - neįmanoma kultūringai pailsėti. - Ir kaip tu į visa tai reagavai? - O gi niekaip. Toliau grojau dūdmaišiu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne rusai... Išlaipino su parašiutais Rusijoje... Vienas toks kaip tik nusileido netoli kaimo...Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia: -Ar tiesa, sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo?? Šnipas, vos nepaspringęs: -Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš Amerikos?????! -Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Šeimininkė šnekasi su savo tarnu: -Kokie gražūs tavo plaukai, Džo! - Taip, mem. -Kokios didelės ir stiprios tavo rankos! -Taip, mem. - Turbūt ten, žemiau juostos, taip pat didelis? -Aštuoni centimetrai, mem. -Ką, toks mažas? - Diametras, mem <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Lordas Ramzis naktį skambina iš klubo į namus : - Džeimsas ? - Klausau sere. - Kas gero namie ? - Viskas tvarkoj, sere. - O ka daro mano žmona ? - Sere, ji guli savo kambaryje lovoje su nepažįstamu vyriškiu. - Džeimsai, paimk iš mano rašomojo stalo stalčiaus pistoletą ir nušauk tą niekšą. Aš atsakau. - Klausau sere, aš nepadedu ragelio. Lordas girdi tarno žingsnius, durų girgždesį, trypimą, šūvį, o po to ištikimo tarno balsą: - Sere aš įvykdžiau jūsų prašymą. Jis bandė pabėgti per mūsų žiemos sodą, bet aš jį pavijau ir nudėjau. - Džeimsai, bet pas mus nėra žiemos sodo !!! - Atleiskite sere, kokiu numeriu jūs skambinote ? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Praėjo airis pro pub'ą... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina airis į barą ir užsisako iš karto tris bokalus šalto alaus. Ir taip kas dieną ko ne visą mėnesį. - Klausykite, kam jūs imate iš karo tris bokalus, juk kol geriate pirmąjį, likusieji atšyla. Imtumėte geriau po vieną , - kartą neiškentusi patarė barmenė. - Negaliu, - atsakė airis. - Suprantate, prieš mėnesį išsiskyriau su dviem savo draugais. Iki tol visą laiką mes alų gerdavom kartu. Išsiskirdami vienas kitam davėm žodį gerti po tris bokalus iškart. Kartą airis atėjo į barą ir vietoj trijų bokalų užsisakė du. - Užjaučiu, - liūdnai tarstelėjo barmenė atnešusi užsakymą prie staliuko. - Ne, ką jūs, - atsakė airis. - Negalvokite nieko blogo. Visi sveiki, gyvi, čia tik aš mečiau gerti... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Skrenda Amerikietis Lenkas ir Airis lėktuvu iš NATO parengimo stovyklos. Pilotas: - Na, vyrai, išmeskit į stovyklą tai, ko yra baisiai daug jūsų šaly. Nu ką galvoja gal ir padarykim taip. Amerikietis iš piniginės išmetė dolerių keletą, lenkas nieko neišmetė, o airis ilgai nemąstęs išmetė lenką. </p>anekdotai22 Jan 08 13:02:46 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26431/Antradienio%20Anekdotai..%3B%5Dhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26428/Pirmadienio%20Anekdotai..%3BD<p>Pirmadienis <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/aggressive.gif"> Vel visa savaite darbo ir mokslo..;\ Na o stai pirmadienio anekdotai..;D <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img155.imageshack.us/img155/2647/02aw8.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Gyvena sau ramiai drakoniukas kol numiršta. Na, pakliūva į rojų ir dievas klausia: - Kokiu paukščiu norėtum pavirsti? - Tokiu, kuris turi sparus ir geria kraują. Ir pavirto drakoniukas šikšnorsparniu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl paliūva į rojų ir dievas jo klausia: - Kokiu vabzdžiu norėtum pavirsti? - Tokiu, kuris geria kraują ir turi sparnus. Na, ir pavirto drakoniukas uodu. Gyvena gyvena ir vėl numiršta. Vėl pakliūva į rojų ir dievas jo klausia: - Kokiu daiktu norėtum pavirsti? - Tokiu, kuris turi sparnus ir geria kraują. Taip ir atsirado "allways" su sparneliais. Skaitom Toliau! ;> </p><p><br /> Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo: - Good evenning, dear, I'm now logged in! Žmona: - Ar nupirkai duonos? Vyras: - Bad command or file name! Ž.: - Bet aš tavęs dar ryte prašiau! V.: - Syntax error. Abort? Ž.: - Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu. V.: - Sharing violation. Access denied. Ž.: - Tu mane myli - ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini? V.: - Too many parameters... Ž.: - Be reikalo už tavęs tekėjau... V.: - Data type mismatch... Ž.: - O kur tavo atlyginimas? V.: - File in use... Try after some time. Ž.: - Tai, pagaliau, kas aš tau?! Koks mano statusas šeimoje?! V.: - Unknown virus. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> - Žiūrėk, Petrai, šis šuo - kaip nulietas mūsų viršininkas. - Kodėl? - Nieko nesako, tik loja. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du draugai, vienas sako: - Įsivaizduoji? Vakar uošvienę laidojom, tai du akordeonus suplėšėm! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Trys bomžai susirenka po švenčių ir vienas klausia: - Klausyk, Petrai, o kodėl tu neatėjai į žolines, mes čia taip gerai žolytės vakar parūkėm... - Ai.. Visą dieną namuose prasėdėjau... - Palauk palauk.. Kokiuose namuose? - Žinai.. Kažkoks debilas traktorių ant dangčio užstatė.. Išeit negalėjau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du draugai: - Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto. - O juk sakei, kad daugiau nebegersi! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Diplomatinis priėmimas, kalbasi dvi šnipės: - Tu žiūrėk, matai va ten tas arabų šeichas? Aš su juo šiandien permiegosiu ir jisai man viską išpasakos. Visas paslaptis apie naftą. Kita sako: - Nu, gerai, o jeigu nepapasakos? - Nu.. tai nors permiegosiu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyras - žmonai: - Žinai... Jei apvyniotume Mėnulį viela, tai jis, skrisdamas Žemės magnetiniame lauke, taptų kintamosios srovės generatoriumi... - Tu ką, vėl prisilakei, durniau? Ne kintamosios, o nuolatinės! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petriukas stebi mamą besimatuojančią naujus kailinius ir neištvėręs klausia: - Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai - vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas? Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų: - Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį??? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Žaidžia Petriukas su Onyte slėpinių... Petriukas pasislepia o Onytė skaičiuoja iki 20. Petriukas pasislėpė, o Onytė eina ieškoti: ieško, ieško niekur neranda. Nueina i virtuvę, o ten močiutė bulves skuta. Onytė sako: -Nematei Petriuko? Močiutė sako: -Nea. O tuo tarpu iš po sijono išlenda Petriukas... Onytė nudžiugus pradėjo rėkti: -Radau, radau tave! Petriukas sako: -Nieko tu nebūtum radus jei močiutė nebūtu pabezdėjus... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Dibsis ir Tinkis Vinkis stovi prie gėjų klubo ir Tinkis Vinkis Dipsio klausia: -Kaip vadinasi tas daiktas su kuriuo medžiaga kerpama? - Dipsis ir atsako: -Žirklės! -Sveikinu tu patekai iį gėjų klubą!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ji : " Brangusis , bet tai juk ne mūsų kūdikis !" Jis : "šaaa, bet vežimėlis tai juk geresnis " <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Europos krepšinio čempionatas. Finale susitinka Lietuvos ir Serbijos rinktinės. Už Lietuvą balsuokite numeriu 1671, už Serbiją - numeriu 1672. Skambučio kaina - 1Lt. Laimės daugiau balsų surinkusi rinktinė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susitinka trys ūkininkai: - Mano sode toks didelis obuolys užaugo... Padejau ant kėdės, kėdė ir sulūžo! - Ne, pas mane didesnis, - sako antras. - Padėjau ant stalo - stalas sulūžo. - As savo obuolį įdėjau į vežimą, - sako trečiasis. - Tai ką - vežimas sulūžo? - klausia pirmieji du ūkininkai. - Ne, išlindo kirminas ir arklį prarijo. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Zuikiai susiorganizavo bonkelę, bet neturi kuo užkast. Na, kaip visada einam pas varną, ji turi sūrio. Atėjo pas varną ir klausia: - Varna, gersi? Varna: - Taip. Na, aišku, sūris iškrenta, zuikiai čiumpa sūrį ir pabėga. Kitą dieną vėl bonkė yra, o užkandos nėra. Vėl minamas kelias pas varną. Zuikiai klausia: - Varna, gersi? Varna tyli. Zuikis įpila pusę stiklinės ir klausia varnos: - Užteks? Varna: - Taip. Vėl zuikiai čiumpa sūrį ir dingsta. Trečią dieną scenarijus toks pats: vėl zuikiai prie varnos. - Varna gersi? Varna tyli. Įpila zuikiai pusę stiklinės: - Tiek užteks? Varna tyli. - Varna, tu galvoji mes tave apgauti norim? - Taip... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vienas kunigas labai pasipiktinęs, kad šiais laikais labai daug porų skiriasi. Vieną dieną pas jį ateina pora ir sako: - Kunigėli, gal galėtumėt mus sutuokti? - Kam? Visvien po dviejų savaičių išsiskirsit... - Bet mes mylim vienas kitą... - Na, gerai. Tai jus užrašau šį penktadienį ir... Po dviejų mėnesių. - Kaip suprast? - Na, jeigu jūs tikrai mylit vienas kitą, tai išsiskyrę vėl norėsit susituokti... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako: - Nevažiuok, juk šalta, lyja. Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja: - Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode. Žmona: - Šalta? Vyras: - Taip, net labai. Žmona: - O maniškis - durnius - į žvejybą išvažiavo... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Veža taksistas moterėlę, atveža ją ten kur jai reikia, o ta sako: - Na, aš neturiu pinigų. Tas ramiai uždaro dureles, nusiveža ją į mišką, išsitraukia iš bagažinės užtiesalą, patiesia ant pievutės... Moteriškė: - Jūs ką, aš dviejų vaikų motina, o jūs čia mane? Taksistas: - O aš 40 triušiukų "tėvas", rauk žolę greičiau, nes nėra namie kuom šerti. </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> </p>anekdotai21 Jan 08 06:14:28 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26428/Pirmadienio%20Anekdotai..%3BDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26427/Sekmadienio%20Anekdotai..%20%3B%5D<p>Siektiek paveluoti bet bajka.. :D Stai Sekmadienio Anekdotai! ;) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img528.imageshack.us/img528/5696/fullteam0lpyw9nj8.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Viens arklys skundžesi kitam. -Mane šeimininkas tiesiog išnaudoja neleidže net atsikvėpti po darbo. Kitas sako: -Tai pasiskųsk į gyvūnų globos namus. -Gal juokauji kai šeimininkas sužinos kad moku rašyti tai visą buhalterijos rašliavą užkraus. Skaityti Toliau! ;] </p><p><br /> Anglas, vokietis ir rusas pasakoja, kaip smarkiausiai buvo nusigėrę. Anglas: -Tiek prisiliuobiau, kad katiliuką savo pamečiau. Vokietis: -Katiliukas tai juokas vienas, aš tai taip prigėriau, kad į darbą nenuėjau! Rusas juokiasi. -Va kai aš prisigėriau... Pramerkiu akis, guliu laukuose, kelnės prasegtos, varnos kiaušus kapoja, o jėgų štiššš pasakyti nėra... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Dabar berankių mergaičių choras paplos mums dainą - paimk mane mama už rankos... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokykloje prasidėjo taupymo programa kurioje vaikai dalyvauja kartu su savo tėveliais. Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Onute? Atsako: -Mes su tėveliais katiną i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo... Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Jonuk? Atsako: -Mes su tėveliais šunį i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo... Mokytoja klausia: -Na kaip jūsų šeima taupo Petriuk? Atsako: -Mes su tėvu mama iš namų išvarėm... Sunerimusi mokytoja užklausia: -Kodėl? Atsako: -Suprantate, aš vakarais pieno jau nebegeriu, tėvui nebestovi, o dėl kaimynu išlaikyt mums per brangu! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja klausiai mokinių: -Kas laimėjo Žalgirio mūšį? Petriukas prabudęs iš miegų: -Lietuvos rytas trim taškais. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina i bara jo savininkas ir klausia barmeno: -Na kaip reikalai, geri? Barmenas išsigandęs: -Taip, geriu... O iš kur jus žinote? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytojas: - Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais! Po keliu minučių atsistoja Petriukas. Mokytojas: - Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas? - Ne...Bet nepatogu, kai jus vienas stovite... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kokie buvo pirmi žodžiai, kuriuos Adomas pasakė Ievai? "Geriau pasitrauk, aš nežinau kiek dar tas daiktas didės." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyksta gramatikos pamoka: Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas". Onytė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško" -Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą. "Ne mergaitė išėjo iš miško". -Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mama klausia Marytės kur bandelės? -Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina i pasų poskyri indėnas ir prašo pasikeisti savo vardą. -O koks tamstos vardas? -Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais, Krintantis Žemėn Svaiginančiu Greičiu. -O į kokį norite pasikeisti? -Bum </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> </p><p><br /> </p>anekdotai20 Jan 08 17:42:47 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26427/Sekmadienio%20Anekdotai..%20%3B%5Dhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26417/Sestadienio%20Anekdotai..%20%3BD<p>Sestadienis,Savajtgalis! :) Stai sestadienio anekdotai! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/friends.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img297.imageshack.us/img297/1937/cladz6bt6rhn1.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> - Kaimyne,kaip džiaugiuosi,jog pagaliau su žmona susitaikėte. - Ką jūs,mudu niekada nesusitaikysime. - Betgi aš pats mačiau,kaip draugiškai jūs pjovėte ir skaldėte malkas. - Ne, ne, mes ten baldus dalijomės. SKAITOM TOLIAU! :) </p><p><br /> Tėti, miegi? -Ko nori? -Dvidešimt litų. -Miegu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du dėstytojai: -Jei aš kam nors parašysiu šešetą, mane visa studentų grupė ant rankų nešios. -O mane visi ant rankų nešios, jei aš kam nors ketvertą parašysiu. Ateina dekanas, pasiklauso ir sako: -Žinot, jei aš jus abudu atleisiu, mane ant rankų nešios visas fakultetas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja: -Petriuk, kiek bus penki plius penki? -Vienuolika. -Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyras giriasi draugui: -Prieš savaitę laikraštis išspausdino mano skelbimą, kad ieškau gyvenimo draugės. Ir jau gavau du maišus laiškų! -Ir kas gi juose? -Iš esmės vienas ir tas pats : "Imk manąją." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Trečią valandą nakties: -Alio, ar aš ten pataikiau? -Ne, jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Šliaužia per dykumą apdriskęs žmogus. Tris savaites nevalgęs, negėręs ir labai pavargęs. Bešliauždamas pamato seną lempą, patrina ją, iš jos išlenda džinas ir sako: - Tu mane išlaisvinai, dabar aš tavo tarnas. Padarysiu viską, ką tik liepsi. - Noriu atsidurti namie. - Gerai, bus padaryta. Paima žmogaus ranką ir vedasi jį. Šis sako džinui: - Tu mane ne taip supratai. Namuose aš noriu atsidurti greitai. - Gerai, tada bėgam. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Dvi blondines kalbasi: - Įsivaizduoji, aš neseniai šokau su parašiutu! - Na, ir kaip vaizdas? - Hmmm... Nieko nemačiau... Vėjas sijoną ant galvos užtraukė... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių, labirintų. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas turistas jo klausia: - Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai? - Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi teisėjas su žmogžudžiu: - Na, tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt? - Dėl pinigų... - Tai, kad jūs tik dvidešimt centų pas ją radot?.. - Žinot, teisėjau, penkios bobutės ir litas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kartą užsikimšo tualetas Petriuko namuose. Tėtis iškvietė santechniką. Atėjo toks didžiulis dviejų su puse metro ūgio stambuolis, nukėlė unitazą ir burna ėmė prapūtinėti vamzdį. Pamatęs, kas prapūsti nepavyksta, iš visos sveikatos pabandė pro tą vamzdį oro įtraukti. Ir staiga iš vamzdžio ištraukė žmogelį su numautom kelnėm. - Štai ir užsikimšimo priežastis,- tarė santechnikas. - Aš jums jokia ne priežastis, o kaimynas iš apatinio aukšto,- piktai tarė žmogelis. </p>anekdotai19 Jan 08 00:07:01 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26417/Sestadienio%20Anekdotai..%20%3BDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26416/Penktadienio%20Anekdotai%20%3BP<p>JeeEEEEee Pagaliau PENKTADIENIS!!! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/drinks.gif"> Na stai ir jo anekdotai! ;) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img85.imageshack.us/img85/1382/stoplinkshc5.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Stovi zuikis prie bedugnės ir vis kartoja: - Arkliukas, arkliukas... Šalia esančiai meškai tai labai atsibodo, įsibegėjo ji, kad zuikį nustumtų, o zuikis staigiai pasitraukė. Meška nukrito. Zuikis pradeda: - Meškutė, meškutė... Skaitom Toliau ;) </p><p><br /> Parduotuvėje: - Kokia čia dešra "Paršelio džiaugsmas"? -Labai gera kalakutienos dešra! - atsako pardavėjas. - Tai kodėl toks pavadinimas?? - Todėl, kad paršelis džiaugėsi, jog ne jį papjovė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pelenės krikštamotė gauna SMS žinutę" "Pavėlavau grįžti iki 24 val. Sėdžiu moliuge. Ką daryt?! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petriukas tėčio klausia: - Tėti, tėti, kas ant mamos tokie du kalneliai? - Tai balionai, tai balionai, vaikeli,- atsako tėtis. Na tėtis išeina į darbą, Petriukas lieka su mama. Staiga į duris pasigirsta skambutis. Mama užsidaro su nepažįstamuoju savo miegamajme. Na kadangi Petriukas yra labai smalsus herojus, pažiūri per rakto skylutę ir skambina tėčiui: - Tėti, tėti, pas mamą atėjo kažkoks dėdė ir jis jai balionus pučia. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Lėtuvas. Pilotas pasikviečia stiuardesę: - Mes krentam, pranešk kaip nors keleiviams, bet ramiai, kad nesijaudintų. Nu ką, ateina siuardesė pasiima mikrofona ir sako: - Dėmesio! Prašau išsiimti pasus ir išplėšti tą lapą kuriame jūsų nuotrauka. Visi paklusniai daro , kas liepta. - O dabar gražiai susukę į vamzdelį susikiškit i užpakalius , nes praeitą kartą daug neatpažintų buvo... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ką tik "iškeptas" tėtis laukia kada gi ateis seselė ir praneš kas gimė. Jo mintis nutraukia seselė: - Tai jūs Petraitis? - Aha.-ir pamatęs 3 mažylius nualpsta. - Gerbiamasis, susiimkite ir palaikykite šiuos ,kol aš nueisiu paimti likusių. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą... - Bet rūkymas kenkia sveikatai. - Kelios cigaretės per metus? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Miško gyventojus kviečia i armiją. Iš medicinos kabineto išeina laimingas zuikis. - Ko toks patenkintas?-klausia lokys. - Aš tarnybai netinku. - Kodėl? - Matai tą beržą tolumoj? - Aha... - O aš jo nematau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių kempinlige? - Todėl, kad jie kiaulės <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina blondinė pas gydytoją ir sako: - Nežinau kas man yra: paliečiu galvą - skauda, paliečiu ausį-skauda, paliečiu kaklą - skauda, paliečiu krūtinę - skauda, paliečiu pilvą - skauda, paliečiu koją - skauda... Gydytojas atsako: - Žinau kas jums yra. - Kas? - Pirštas lūžęs. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Du draugai kalbasi apie uošvienes: - Nu viskas, nebegaliu aš taip. Kantrybė baigėsi! Einu į vaistinę daug aspirino. Grįšiu namo, sudėsiu visas tabletes į keptuvę, išsilydys ir gausis viena didelė aspirino tabletė. Padėsiu matomoj vietoj... - Galvoji, nusinuodys?... - Ne. Ateis uošvienė, pamatys tabletę ir sakys: "O, kokia didelė aspirino tabletė!" O aš iš nugaros su kirviu per galvą, per galvą... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susitinka po vandeniu priekiais du povandeniniai laivai - rusų ir amerikiečių. Išnyra, išlenda abiejų kapitonai. Rusų kapitonas rėkia: - Atvalivai! Atvalivai! Amerikiečių kapitonas rodo, kad nieko nesupranta. Grįžta rusas į laivą ir klausia, ar kas iš įgulos moka angliškai. Vienas moka. Išlenda. Rusas: - Do you speak English? - Yes... - Nu tagda atvalivai! Atvalivai! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Grįžta vyras ryte namo, pagirios... Žmona rėkia: - Gyvuly, kur buvai?! - Ai, su draugais šachmatais žaidėm.. - Tai kad tu dektine dvoki! - O tai tu nori, kad šachmatais dvokčiau?.. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina pas daktarą pilietis ir skundžiasi: - Daktare, padėkite. Man turbūt hemarojus - labai aną galą skauda, ir neprakakoju visai... -Daktaras sako: - Na, įprastas dalykas tokia liga. Nieko tokio, labai lengvai pagydoma. Išrašysiu va tokių žvakučių, panaudosite jas ir po dviejų savaičių užeikite pas mane dar kartą. Po poros savaičių pilietis vėl ateina pas daktarą: - Daktare, žinote, po tų jūsų žvakučių dar blogiau - iš viso neprakakoju... - Jūs ką, gal jas ryjate? - klausia daktaras. - Tai ne, į šikną kišu! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gruzinas klausia merginos: - Klausyk, mergyna, ar pas tavi krūtys yra? - Nu ir chamas, tai aišku, kad yra! - Tai kodėl tada tu jų nenešioji? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Eina gruzinas gatve ir pamato simpatišką panelę. Pakabins, galvoja. Prieina ir sako: - Laba diena, panele, jūs gėles mėgstate? - Aš labai atsiprašau, bet jūsų veidas panašus į užpakalį.. - atsako mergina ir nueina. Gruzinas pastovi ir nueina. "Bus tų merginų" - galvoja. Eina toliau, pamato dar vieną panelę. Prieina: - Sveika, panele, jūs kavą geriate? - Jūs tik nesupykit, bet jūsų veidas panašus į užpakalį.. - atsako panelė ir nueina. "Čia dabar!.." - galvoja gruzinas ir pamato šulinį. Galvoja pažiūrės vandeny į savo atspindį. Prieina, pasilenkia ir girdi balsą: - Ė, vyrai, nešikit, čia darbai vyksta! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Atvažiuoja verslininkas į Japoniją. Po dalykinio susitikimo su japonų firmos bosu jam pasiūlomos geišos. Verslininkas išsirinko ir pradėjo su viena iš jų mylėtis, o ta rėkia: - Ka-ta-ra-ka! Verslininkas nusprendė, kad ji čia aip šaukia, nes jai patinka. Kitą dieną jis žaidžia su japonų firmos bosu golfą. Bosas puikiu smūgiu įridena kamuoliuką į kylę. Verslininkas nutarė pasinaudoti savo japonų kalbos žiniomis ir suriko: - Ka-ta-ra-ka! Bosas nustemba ir klausia: - Kaip tai ne ta skylė? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Telefoninės apkausos duomenimis 60% atsiliepusiųjų atsakė "Taip", 30% - "Ne", likę 10% - "Alio". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sėdi vienam traukinio kupe amerikietis, rusas, vienuolė ir šiaip graži panelė. Traukinys įvažiuoja į tamsų tunelį ir po kelių sekundžių išvažiuoja. Kai išvažiuoja, visi pamato, kad amerikietis sėdi už akies susiėmęs, mėlynė matosi. Vienuolė galvoja: "Nu va, lindo prie merginos tai ir gavo į akį. Taip jam ir reikia" Amerikietis galvoja: "Turbūt rusas lindo prie panelės, o ta sumaišė ir netyčia trenkė man.." Panelė galvoja: "Turbūt amerikietis norėjo lįst prie manęs, bet sumaišė su vienuole ir gavo į akį.. " Rusas galvoja: "Kitam tunely ir vėl duosiu amerikiečiui į galvą." </p>anekdotai18 Jan 08 10:36:30 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26416/Penktadienio%20Anekdotai%20%3BPhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26409/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3B%29<p>Ketvirtadienio Anekdotu rinkinukas..;) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img89.imageshack.us/img89/693/av19892fh5.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Sėdi kaltinamasis teisme. Teisėjas jo klausia: - Ar Jūs sužalojote ši vyriški? - Vyrukas atsako: - Na, aš valanda anksčiau išėjau iš darbo, nupirkau šampano, geliu ir saldainiu, sakau padarysiu žmonai staigmena. Nueinu namo, kišu rakta i spyna, bet iš vidaus ikištas raktas. Pagalvojau puse staigmenos neliko. Tada paskambinu... Girdžiu žmona šnibžda... lisk greiciau, vyras ateina..... Dar karta paskambinu... vel girdžiu... as tau sakau, lisk greiciau!!! ... Neapsikenciau ir išlaužiau duris... Pažiuriu vyriški batai, einu i virtuve, tušcia, svetaine, tušcia, vonia ir ten tušcia. Nueinu i miegamaji, žiuriu žmona ant lovos nuoga guli, pažiuriu po lova taip pat tušcia. Liko tik balkonas. Pažiuriu, o gi akurat !!! pasikabines ant balkono krašto. Paemiau spintele ir kaip dejau per pirštus, tai tas ir nukrito. Tada teisejas rodo i visa sugibsuota žmogeli ir sako: - Dabar pasakykite nukentejusysis kaip viskas buvo. Aš kaip ir kiekviena vakara darau mankšta. Jau buvau padares atsispaudimus ir štangas pakilnojau, liko tik prisitraukimai, o juos aš visada ant kaimynu balkono darau, tik prisitraukiu ir gaunu per galva su spintele ir nukrentu iš trecio aukšto. Dabar teisejas klausia liudytoja. Liudytojas: -Koks aš ten liudytojas, na buvo taip, sedžiu aš spintelej...... Skaitom Toliau! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rofl.gif"> </p><p><br /> Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos. Su savo nano technologijom pralauže musu bunkerius per 1 valanda. Dave suši. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyt japonus. 2108 spalio 50d i musu planeta atvyko žemieciai bachuriukai iš Šiauliu. Su savo bitom sudauže musu bunkerius per minute. Davė per galvą. Skanu nebuvo, bet visiems užteko. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gyveno toks Karališkojo laivyno kapitonas Travado. Sakoma, kad jis buvo bebaimis. Karta beplaukiant priešais pasirode piratu laivas. - Atneškite mano raudonuosius marškinius, - sukomandavo jis. Mušsis buvo aršus... Raudonmarškinis kapitonas drasiai vede karius i kova ir iveike piratus. Po mušio, kas ka prisimindamas pasakoja apie savo indeli i pergale. Visi pripažista, kad kapitono drasa visgi buvo lemiama ir ikvepianti. - Kodel jus paprašete raudonus marškinius atnešti, - klausia jo. - Jei mane sužeistu, kad niekas nematytu kraujo ir drasos neprarastu, - sako kapitonas. Kita ryta dar vienas piratu laivas pasirode, po to dar ir dar ir dar... Ir štai jau piratu apie 10 laivu. Igula su viltim, taip nedrasiai žiuri i kapitona Travado. O jis išdidžiai metes žvilgsni i piratu armada: - Atneškite mano rudas kelnes! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Tevas pyksta ant sūnaus: - Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo? - Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>O gal visos tos pasaulines problemos išsisprestu, jei benamius sumaitintume badaujantiems? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>I komandiruote išvykusiam vyrui viešbutyje tenka kambarys, kurio kitas gyventojas - moteris. Sugulus miegoti moteris nerimsta: - Man karšta ! Vyriškis atsikelia ir atidaro langa. - Man šalta, pasipiktinusi nenuovokumu taria moteris. Vyriškis keliasi uždaryti langa. Moteris numeta nuo saves patala ir koketiškai taria: - O argi tu negali su manimi kaip namie su žmona? - Galiu. Kelkis ir uždaryk langa pati, karve ! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalia sultinga žolyte. Pakelia galva ir staiga mato toli toli balta rutuliuka. Tas rutuliukas arteja. Bulius net neižiurejo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas. Galu gale pribeges prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumšcius ir pradeda aralinti: - Ej tu, žasine raguotas, traukis iš kelio, kerti? Bulius ramiai sau nejudedamas stovi, su visišku abejingumu žiuredamas i triušiuka. Triušiukas: - Tai ka, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum... Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja "važiuoti": - Pas tave kas, ausys šudu užkištos? Jei per 10 sekundžiu nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis! VIENAS! DU! TRYS!... Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka i triušiuka užpakaliu ir pavaro viska, kas jau buvo susikaupe, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina i šona. Praeina 5 minutes, 10 minuciu, jau ir muses susirinko prie naujo gardesio... Galu gale triušiukui pasiseka iškišti galva iš tos kruvos. Prasivales užkimšta snuki, triušiukas vel pradeda rekti pavymui: - TAI KA!!! PERŠIKAI IŠ BAIMES?! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pasodino programuotoja i kalejima. Kitas jo klausia: - Už ka pasodino? Šis atsako: - Jie klausia: ka padarei, o aš sakau: užvakar Monika sudaužiau, vakar motina sudeginau, šiandien vincesteri pirksiu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>bachuriuks laukia stoteleje ir klausosi muzono,sustabdo taksista ir sako: -laisvas? -nu atsako taksistas laisvas tada bachuras sako tada islipk pasoksim <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Stovi du žmogeliai prie gatves ir juos pro šali važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki koju. Stovi abu purvini. - Toli mums dar iki Europos Sajungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputeli aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnia vakariene, nusiuncia drabužius i valykla, nuperka naujus, paskui dar nusiveda i teatra, o ryte nuveža i viešbuti. - Tu ka, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis. - Ne. Žmona buvo... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daikta“. Netverdamas skausmu, šiaip ne taip isirioglino atgal i laiveli. Jaucia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksine žuvele, kuri ir sako: - Išpildysiu viena tavo nora, jei paleisi. - Padaryk, kad mano „daiktas“ butu metro ilgio ir ne koks kudas, o storesnis-storesnis! - Išpildyta! Vyrukas: - O kas ten išplauke? Žuvele: - Ryklys. Paspringo tavo „daiktu“. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lektuvo. Bandomasis skrydis. Pirmasis šuolis. Krenta. Bet parašiutas neišsiskleidžia. Ka daryti? Žiuri priešpriešiais kyla kitas kareivis. - Klausyk, nežinai kaip parašiuta išskleisti?! - Neeeee.. Aš su minomis dirbu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susitinka 2 draugai. Vienas sako: - kokia panike susiradau....! - Graži? - ne tas žodis.... - Baisi? - Cia jau tas žodis.. ! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Bicas su pana sedi kabake, geria vyna. Mergina sako: - Viskas, daugiau nebegersiu - kojos... - Ka, linksta? - Ne, skeciasi... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja melynanosis autobusu. O jau prisilupes... Stovi, siubuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už tureklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turini ir jis meta šliauka ant sedincios prieš ji moters galvos. Ta atsisuka: - Kiaule tu! O tas: - Pati tu kiaule, pažiurek kaip tu atrodai. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Kaimyne, aš jau kelis kartus mačiau, kaip prie jūsų namų atvažiuoja motociklininkas, pasisodina jūsų dukterį ir abu važiuoja į miškelį. Kad tik ko nors bloga neatsitiktų... - Dieve mano, o kas gali atsitikti? Juk jie abu su šalmais! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako: - Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis. Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val. - Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis. Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val. - Aš pasiimu sau namą. Vyras važiuoja 90 km/val. - Ir vaikus. Spidometras rodo 100km/val. - Taip pat visus pinigus ir automobilį. Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą. - Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona. - Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras. - Ir ką gi? Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako: - Oro pagalvę... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis laukdavo tos poilsio dienos. Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas patenkintas: - Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas! Žmogelis pakelia akis: - Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano. - Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gyveno senelis ir senelė Vieną dieną senelė sako seniui: - Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą! Senis apakes visaip akis vartęs, bet galiausiai paėme du pieštukus, pridėjo prie nukarusio savo aparato ir aprišo siūlais. Tipo užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją. Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kad lytines lūpos kalbasi: - Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet, kad su neštuvais įneštu!!!... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Popiežius atvyko į Vokietiją ir užėjo į prekybos centrą apsipirkti. Eina iš centro su prekėm, o jam priešais direktorius su didžiule puokšte atskuba. Susinepatogino ganytojas: - Sakykit šios gėlės todėl, kad aš popiežius ar, kad 100000 jūsų pirkėjas?? - Oooo, nein!! Jūs pirmas lenkas kuris pas mus neapsivogė!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona: - Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti? - Fpintelėje... Kitą dieną: - Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti? - Į fpintelę... - Mielasis, o ko tau rytoj atnešti? - Riefutų, fena fterva!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Užeina vyrukas į laiptinę, o ten stovi trys "rėmai" ir sako jam: - Tuoj mes tave dulkinsim per ten, kur dar niekas taves nedulkino. - Po nagais, ar ką? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Direktorius atveda į klasę naują mokytoją. - Vaikai, susipažinkite - jusų nauja mokytoja. Petriukas: - Taaip, figūra nebloga... Direktorius (išdidžiai): - Pats išrinkau! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja vyriškis troleibusu ir šalia stovincio vyriškio su didele geliu puokšte nori paprašyti, kad pramuštu taloneli. Vyriškis galvoja: "Kur gi jis gali važiuoti su tokia fantastiškai gražia puokšte? Ogi pas pacia gražiausia moteri šiame pasaulyje! Pacios gražiausios moterys pasaulyje yra dvi: tai mano žmona ir meiluže. Reiškia jis važiuoja pas kažkuria iš ju. Kadangi aš dabar važiuoju pas savo meiluže, reiškia jis važiuoja pas mano žmona. Mano žmona turi du meilužius: Petra ir Antana. Kadangi Petras šiuo metu išvykes..." - Antanai, pramušk man taloneli... </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/crazy.gif"> </p>anekdotai16 Jan 08 22:35:30 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26409/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3B%29http://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26405/Treciadienio%20Anekdotai%20%3A%29<p>Treciadienio Anekdotai..;] <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img402.imageshack.us/img402/1669/av13341zz6.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Mokytoja moko pirmaklasius aritmetikos. - Vaikai, kuris iš jūsų žinot, kiek bus dukart du? - Keturi! – šaukia iš vietos Onutė. - Šaunuolė! Štai tau prizas – keturi šokoladukai! - Ak, - atsidūsta Marytė. – Jeigu būčiau žinojusi, kad gausiu prizą, būčiau sakiusi aštuoni! Mygam skaityti Toliau! :) </p><p><br /> Kalbasi du mokiniai: - Mes tik ką rašėm biologijos kontrolinį. Romas gavo dvejetą. - Už ką? - Už “špargalkę”. Mokytoja pagavo jį beskaičiuojantį šonkaulius. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina naujojo ruso sūnus pas tėvą ir sako: - Tėvai, tu žadėjai duoti man vienuolika dolerių, jeigu iš matematikos gausiu penkis. Tai va, vakar gavau du, o šiandien tris. Iš viso penki. Duok žadėtus pinigus! - Jokių kalbų! – atsako tėvas ir išsitraukia piniginę. – Štai tau vienas doleris, o čia dar vienas. Iš viso vienuolika! Ir toliau taip gerai mokykis matematiką, sūneli… <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Grįžo Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi mamai: - Mokytojas sakė, kad aš visai nemoku matematikos ir parašė man pažymių knygelėje kažkokį skaičių. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Šeštadienio vidurdienį mokinys lėtai paduoda pažymių knygelę tėvui. Koks siaubas: vieni kuolai! Tėvas išsiveria iš kelnių diržą, guldosi atžalą ant kelio ir kaip reikiant jam įkrečia. Paskui visa šeima susėda į mašiną ir važiuoja į sodą. Susinervinęs tėvas viršija greitį, o kelių policininkas – jau ir čia: gestu paprašo pasukti į šalikelę ir pradeda skaityti moralą. Paskui knisasi po kišenes, ieškodamas tušinuko, kad išrašytų baudos čekį, bet niekaip jo neranda. - Jūsų laimė, - sako jis pažeidėjui. – Jeigu turėčiau kuo rašyti, aš jums parodyčiau. Tuo metu nuo galinės sėdynės pakyla nubaustas “mokslininkas”: - Tėveli, dovanoju tau gimtadienio proga labai gerą tušinuką. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sūnus skundžiasi tėvui: - Tėti, mane mokykloje mokytojas terorizuoja. Nuolat mane kankina. Ateina abu į mokyklą. Tėvas sako mokytojui: - Kodėl mano sūnų kankinat? - Ką jūs, nekankinu aš jo. Bet kad jo žinios… Na, sakyk, kiek bus penkiskart šeši? - Matai, tėti, matai?! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Indų parduotuvėje: - Mama! O kodėl pardavėja stuksena pieštuku į puodelius ir taures? - Taip ji tikrina jų kokybę – ar nėra įskilimų arba broko. - A…Tai dėl to man vakar mokytoja lazdele per galvą trankė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytojas: - Kazlauskai, pasakyk nors vieną gyvūną, įrašytą į Raudonąją knygą. - Puma. - Tai gal dar ir Adidas pasakysi?! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokinys klausia mokytoją: - O ar reikia ką nors bausti už tai, ko jis nepadarė? - Ne, žinoma, ne! - Gerai. Aš šiandien nepadariau namų darbų… <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokykloje. - Vaikai, išsiimkite spalvotus pieštukus ir popieriaus. Šiandien pabandysime nupiešti arklį. O Marytė pasistengs nejudėti. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja klausia vaikų kaip jų šeimos namuose taupo? Mergaitė pakelia ranką ir pasakoja, kad vakarais išjungia elektros prietaisus, nežiūri televizoriaus, berniukas pasakoja, kad prisileidžia vonią ir visa šeima maudosi. Kelia ranką Petriukas ir sako: - Mes mamą iš namų išvijome, man pieno jau nereikia, tėčiui nestovi, o kaimynui laikyti neapsimoka. </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/nea.gif"> </p>anekdotai15 Jan 08 21:59:57 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26405/Treciadienio%20Anekdotai%20%3A%29http://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26403/Antradienio%20Anekdotai%20%3B%5D<p>Antradienio Anekdotai! ;) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img185.imageshack.us/img185/4273/foto3734at0.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Kartą sūnus distrofikas ateina pas mamą ir sako: - Mama, leisk man eiti žvejoti -Bet vaikeli, tave vėjas nupūs, juk tu toks lengvas. -Ne mama, nenupūs, mane draugas už kojų palaikys. -O kur tavo draugas??? - Va, už meškerės pasislėpė!!!!! Skaitom toliau! :) </p><p><br /> Kunigas skaito pamokslą vaikams: - Vaikai mano, nesileiskite gundomi! Viskas prasideda nuo vienos, mažos cigaretės, po to bus dvi, o ten jau pradeda gerti, galvoje jau seksas, prabanga. Visa tai veda prie orgijų. Ar turite klausimų? - Šventas tėve, o kur gauti tą stebuklingą cigaretę? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vakaras. Ežeras. Plaukia vatlimi Petka, Čepajevas ir Nikulinas. Užmeta tinklus ir po keleto minučių ištraukia 5 l degtinės butelį. Ištraukia ir galvoja kaip jį pasidalint. Na vienas iš jų sako: - Kursim eiles ir taip dalinsimės šį butelį. Na, Petka kaip drąsiausias prabyla pirmas: - Rybka plavajet v prude, nalivaite stopki dve. Išgeria jis tas dvi stopkes. Na ateina eilė Čepajevui: -Rybka plavajet apiat, nalivaite stopak piat. Išgeria tas penkias stopkes. Na, atsisuka abu į Nikuliną, o tas sako: - Ja niznaju ni*uja, značit vodka vsia maja. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kokia transporto priemonė buvo greičiausia Antrajam Pasauliniam kare? Žydas ant dviračio Berlyne. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina girtas studentas į savo kambariuką bendrabutyje, nusiima vieną batą ir iš visų jėgų sviedžia į sieną. Iš už sienos riksmas: - Tu, blin, ožy, trečią nakties miegoti žmonėms neduodi!!! Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas: - Ei tu, blin, ožy, ar ilgai man reikės laukti, kada antrą batą nusiimsi??? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Būk budrus! Žmogus, kuris eina gatve ir dairosi aplinkui – arabų teroristas. Žmogus, kuris eina gatve ir ramiai žvelgia priešais save – šaltakraujis arabų teroristas. Žmogus, kuris eina gatve ir žvelgia į dangų – arabų teroristas fanatikas. Žmogus, kuris eina gatve nuleista galva – arabų teroristas su depresija. Žmogus, kuris eina gatve užsimerkęs – arabų teroristas lunatikas. Žmogus, kuris neina gatve – susirgęs arabų teroristas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kas yra virš drąsos? Bėgti prieš traukinį ir šaukt suvažinėsiu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pasakoja ofiso darbuotojas: -Neįsijungia kompiuteris – kviečiu adminą. Tas ateina po kiek laiko, iškelia į dangų rankas, murma sau po nosimi kažkokius poterius ar užkeikimus, pasuka mano kėdę 10 kartų aplink savo ašį pagal laikrodžio rodyklę, spiria į kompiuterį – tas pradeda dirbti. Vėl iškelia rankas į dangų, kažką sumurma ir išeina. Pasakoja adminas: -Ateinu į kabinetą – tas durnelis tiek sukiojosi su savo kėde, kad kompo maitinimo laidas aplink kojelę apsivyniojo ir iššoko iš kompo. Keikdamasis išpainioju tą laidą, nuvynioju nuo kėdės kojelės, koja pastumiu kompą giliau po stalu, įjungiu, išeinu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Anglija. Pradinė mokykla. Geografijos pamoka. Mokytoja klausinėja: -Na, vaikučiai, ar galėtumėte pasakyti kur yra Afrika? Ranką pakelia Džonas: -Manau, kad kažkur Londone... Mokytoja nesupranta. Džonas paaiškina: -Na, mano tėčio bendradarbis yra afrikietis. Tai jis į darbą dviračiu atvažiuoja... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Skambutis į taisyklą: -Neveikia mano spausdintuvas. -Reikės jį išvalyti. Tai jums kainuos, todėl perskaitykite instrukciją ir pats išvalykit. -Ar jūsų šefas žino, kaip jūs trukdote jo verslui? -Tai jo idėja. Mes daugiau pelno gaunam, kai leidžiam klientui pačiam ką nors paremontuoti. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova. Žmogus svarbiausiam metų įvykiui ruošiasi iš anksto: patikrina televizorių, apmoka kabelinės televizijos sąskaitas, iš ryto keliauja į žuvų turgų ir nusiperka šviežiausių krevečių, o alus jau kelias dienas stovi šaldytuve. Prieš pusvalandį iki dvikovos jis išverda krevetes, prie televizoriaus ant idealiai švaraus staliuko pastato specialų, ypač patogų rankai alaus bokalą. Likus penkiom minutėm iki transliacijos ant staliuko garuoja krevetės, šalia - aprasoję alaus buteliai. Žmogaus laukia puikus vakaras - 12 raundų bokso! Prasidėjus kovai, jis pakelia bokalą su putojančiu šaltu alumi prie lūpų ir staiga - nokautas! Kova baigta! Praejus 10 sekundžių! Vis dar laikydamas vienoje rankoje krevetę, kitoje - bokalą, jis nustėrusiu žvilgsniu pasižiūri į žmoną. O ji paklausia: -Na, galų gale tu mane supratai? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja žmogelis neišsimiegojęs po vakarykšcio, sustoja, atsidaro durys, žiūri - policininkas. Žmogelis nesupanikuoja - paduoda jam šimtą litų, durys užsidaro, toliau važiuoja ir tik tada susigaudo, kad važiuoja ... liftu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Grįžta iš Ispanijos tarybinė delegacija. Saugumietis klausinėja žmones: –Ir kokį įspūdį jums paliko korida? –Aaa… Nieko ypatingo. Tik va, kai jaučiui parodė mūsų vėliavą, tas tiesiog pasiuto. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Į kalnus atvyko turistų grupė. Žiūri, prie kalnų upelio sėdi žmogus ir trina į skalbimo lentą muiluotą šunį. –Ėė, gerbiamasis! Šuns negalima taip skalbti! – šaukia jam viena geraširdė moteris. Tačiau žmogus nekreipia jokio dėmesio. Po kelių dienų turistrai grįžta atgal ir regi prie upelio tą patį žmogų, o šalia – negyvą šunį. –Štai, matote, – šaukia turistė, – negalima skalbti šuns! –Kodėl gi? Galima. – Sako jai žmogus. – Tik negalima išskalbus jo gręžti. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>–Teisiamasis, kodėl jūs trenkėte gretimo buto kaimynui į veidą? –Jis slapčia savo bute augina vištas! Ir visa tai mieste, dvyliktame namo aukšte! –Ir kuo gi tos vištos jums trukdė? –Įsivaizduokite, aš šešis mėnesius gydžiausi psichiatrijos ligoninėje, manydamas, kad triukšmas ir kudakavimas už sienos – tai tik mano vaizduotės vaisius! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Lankytojas restorane: –Gal turite laukinę antį? Oficiantas: –Ne, pone. Turime tik naminę antį, tačiau galėtume ją kiek paerzinti prieš kepant. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Tėvas su sūnumi vaikšto po zoologijos sodą. Pasuka prie narvo su beždžionėmis. Sūnus klausia: –Tėti, o šita beždžionė – vyras ar moteris? –Tai patinas, – atsako tėvas. Prie kito narvo sūnus vėl klausia: –Ar čia vyras? –Atsimink, vaike: vyras yra tas, kuris uždirba pinigus, o šitas – patinas! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Guli distrofikas ligoninėje. Staiga seselė išgirsta iš palatos pagalbos šauksmą. Nubėgusi, pamato žmogus prie lubų prilipęs. Seselė klausia paciento: -Pone, kas atsitiko???? -Sesele, paprašykit, kad viršuje dulkių siurblį išjungtų!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Bute suskamba telefonas. Ragelį nukelia katinas ir sako: –Miau! –Kas čia kalba? –Miau! –Ar negalėtumėte pakartoti aiškiau? –Kartoju paraidžiui: Mykolas, Inga, Algis, Urtė – Miau! </p>anekdotai15 Jan 08 13:56:57 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26403/Antradienio%20Anekdotai%20%3B%5Dhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26398/Pirmadienio%20Anekdotai..%3A%29<p><a href="http://imageshack.us"><img src="http://img145.imageshack.us/img145/8477/21sm0.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Ech vel pirmadienis.vel visa savaite sunkaus darbo..;| Randa žmogus dykumoj butelį. Sako:patrins,gal džinas išlys? Tai ir trina trina trina trina. Pagaliau iš butelio pasigirsta balsas: - Kamštį atkimšk,ŽIOPLY!!!!!!!!! Skaityk Toliau! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/biggrin.gif"> </p><p><br /> Daktare, ką reiskia raides VŽ mano ligos lapelyje? - Velnias Žino,-atsako gydytojas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja autobusu pensininkė ir pankas. Lauke žiema, o autobuso langas atidarytas. Pensininkė kreipiasi į panką: - Sūneli, gal uždarytum langą, lauke šalta.? - Tu ką, galvoji, jei aš uždarysiu langą, tai lauke atšils? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Eina prisigėręs vyras, pasilaikydamas už tvoros, ir pamato kiaulę: - Ei, kiaule, kaip tau negėda, guli čia pelkėj visa purvina. O kiaulė atsako: - Pasižiūrėsiu aš į tave, kai tvora pasibaigs. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Paulauskas visai nemokėjo kalbėti angliškai. Galiausiai nutarė ir jis pasimokyti. Kiek pramokęs, vieno pobūvio metu išvedė Amerikos diplomatę šokti ir sugalvojo parodyti, kad sugeba susišnekėti: - I love you, - tarė Paulauskas. - I love you, too, - atsakė diplomatė. - I love you three! - apsidžiaugė Paulauskas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Geraširdis deputatas sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė prabilo: - Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą. Geraširdis deputatas: - Sustabdyk karą Čečėnijoj ! - Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čečėnija yra - sakyk kitą norą. - Na, tada, padaryk mano žmoną gražia ! - Gerai, atnešk nuotrauką. Deputatas atnešė. Žuvelė. - Nuu, žmogau, nešk gaublį - ieškosim Čečėnijos... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Eina vyrukas keliu. Mato, pakelės griovyje kažokia moteriškė guli. Vyrukas stabteli: - Ei, tu gyva? - Taip. - Suskaičiuok iki trijų. - Vienas, du trys... - O dabar atbula tvarka. - Trys, du, vienas... Vyrukas pasikaso galvą: - Keista... Lyg ir neblogą bobą kažkas išmetė... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi trise prie alaus bokalo, apie žmonas, kokios pas ką yra: - Žinot, mano žmona - tikras angelas... - O mano - tai plepi sena boba... - O mano tai tikrų tikriausia kekšė, negaliu tiesiog... - O tai ką, vyrus į namus vedžiojasi? - Jo, prie durų nuolat eilė stovi! - O tau neduoda? - Ne, man duoda, ir be eilės... - Tai gal mestum tu ją! - Ką? Mesti ir į eilę stot? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Skrodimo išvados: - Kaip parodė skrodimas, žmogus numirė nuo skrodimo… <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Klipatų palata. Vienas ir sako kitam: - Jonai, paridenk tabletę... - Negaliu, paprašyk Antano... Jis stiprus - jis maikę nešioja... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako: - Aukščiau! Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako: - Aukščiau! Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia: - Aukščiau!!! Mergina: - Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau! Gydytojas: - Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susidūrė Meksikoje 2 lengvieji automobiliai. Žuvo 68 žmonės. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Bėga Čepajevas ir Petka nuo baltųjų. Žiūri – stovi trobelė, įbėga į ją. Petka palindo po lova ir Čepajevas iš paskos. Įbėga baltieji ir mato Čepajevą, nespėjusį palįsti. Čepajevas šaukia: - Taip nesąžininga. Aš dar nespėjau pasislėpti! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako: -Aš į šūdą įlipau. Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako: -Tyliau, dar išgirs. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vaikšto kareivis po dalinio teritoriją, o priešais jį eina generolas. Kareivis praeina pro šalį ir neatiduoda pagarbos. Generolas įsižeidžia ir ima rėkti: - Kareivi, kodėl neatiduodate pagarbos?! - Atleiskite, ponas leitenante. - Tu ką, laipsnių nežinai!?!!! - Oi, atleiskite, ponas pulkininke. - Jūs ką... kareivi... šakelių ant antpečių nematote? - Ką??? Miškininkas? Py%*ink tu n*%~i iš čia!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Amerikietis klausinėja ruso: - Sakykite, ar tiesa, kad rusai sugeba labai daug išgerti? - Taip, žinoma. - Jei aš jums įpilsiu stiklinę degtinės, jūs sugebėsite ją iš karto išgerti? - Taip, agurkėliu užkąsdamas... - O jei dvi stiklines? - Taip. Kad tik agurkėlių būtų. - O jei šimtą stiklinių? - Ne, šitiek agurkų aš nesuvalgysiu! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Nuvažiuoja Naujasis Rusas su žmona i Paryžių, nusprendžia parvežti dovanų draugams. Eina į paveikslų aukcioną, nuperka Pikaso, Van Gogą ir Rembrantą. Pardavėjas: - OK, iš jūsų bus $10.000.000 . Vyras žmonai: - Hehe, dabar einam dovanų ieškot, atvirukus jau turim. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Kaip reikalai? - Blogai! Viskas kaip Škotijoje! - Kaip tai? - Aplink visi su sijonais, o dulkintis nėr su kuo! </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> </p>anekdotai13 Jan 08 22:24:35 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26398/Pirmadienio%20Anekdotai..%3A%29http://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26392/Sekmadienio%20Anekdotai%20%3BD%20Anekdotai%20Apie%20naujuosius%20rusus%20%3AD<p>Sekmadienis! Ir ju anekdotai ;D <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/wink.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/friends.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/yahoo.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img69.imageshack.us/img69/1237/avatar9215xv5.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona: - Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu! Naujas Rusas: - Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato? Skaitom toliau! :) </p><p><br /> Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja: - Ar turi 3 mersus 600sotus? - Ne. Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto? - Ne. Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti. - Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji? - Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas. Vakare skambina žmonai: - Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako: - Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu. Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi: - Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako: - Noriu ko nors neįprasto, egzotiško... Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma: - Buvau, žinau, nieko ten įdomaus. Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako: - O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė pėsčiomis! - Seksualinė kelionė pėsčiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit! - Pašol na... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja mersas (600, aišku savaime), viduj keturi dvimetriniai ambalai. Staiga į juos įvažiuoja seneliukas su Zaporožiečiu. Tie iš karto jau ruošiasi lipti lauk ir užmust ką nors, o senukas staigiai iššoka iš mašinos, pagriebia beisbolkę ir pradeda daužyt mersą. Daužo, tranko, stiklai lekia visur, veidrodėlius numušė, dar truputį paspardė, įsėdo į savo mašiniuką ir nuvažiavo. Tie keturi sėdi be žado. Nesupranta, kas tik ką įvyko. Kaip čia įmanoma? Kas? Kur? Vadas lėtai nusiima savo tamsius akinius, atsisuka į chebrą ir sako: - O jūs įsivaizuojat, ką jis padarytu, jei MES į jį būtume įvažiavę...?!? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas iššoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas. "Tu stabdei, žąsine?!!" pasiteirauja vairuotojas. "Ne, ne aš" išsigąsta policininkas. "Tai gal tu?" klausia jis kito pareigūno. "Ne, aš nestabdžiau" puola atsikalbinėti ir antras. "Klausykit, vyrukai, geriau jau gražinkit man teises" staiga pareiškia zapuko vairuotojas "arba aš pasakysiu, kuris stabdė..." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai: - Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo. - Mano taip pat šaunuolis – automobilių saloną atidarė, biznis klesti. Pats plačiai gyvena – draugui neseniai "Ferrari" padovanojo. - Ir mano šaunuolis – banką organizavo, neseniai draugui didelį neprocentinį kreditą 30 metų skyrė. - Apie ką kalbatės? - Apie vaikus. - Oi, o mano sūnus – homikas. Bet jo butas Paryžiuje, “Ferrari”, o neseniai neprocentinį kreditą 30 metų paėmė. Ir kaip jam tai pavyksta? ... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan. Nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms valtims vežti. Pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų... Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką. Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako: - Eeee... Naturoje, Kolianai... - Ką? - Paskaičiavau aš, kiek kainavo mums tas ešerys. - Tipo, kiek? - 800 tūkstančių litų. Konkrečiai. - Blyn, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Naujojo ruso klausia: - Ką darytumėt, jei turėtumėt laiko mašiną? - Kaip ką, kaip ką? Aišku, kad tiuninguočiau. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti: - Na, ką, tipo, veikiat? - Žaidžiam lėlėmis. - Ir, tipo, kas laimi? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako: - Susiradau sau vyrą, tėte. - Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu. Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako: - Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti. O naujasis rusas jam: - Nu tikiuosi tu supranti, kad mano duktė ne šiaip sau panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai! - Na, kaip Dievas duos! - Jai dar reikės pirkti brangias mašinas ir visa kita. - Duok Dieve, duok Dieve... - Nu gerai, eik. Vienuolis išėjo ir ateina dukra: - Na ką, tėte, kaip tau jis? - Tikras vargeta, bet man patinka, kad jis mane vadina DIEVU... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Žvejojo kartą naujasis rusas ir pagavo auksinę žuvelę. Pagavo ir jau ketina paleisti, bet žuvelė sako: - Palauk, o kaip su norais? Naujasis rusas pavargusiu balsu: - Nu gerai, sakyk, ko nori... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Stomotologinė: ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia: - Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki? O jis atsako: - Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti. </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/drinks.gif"> </p>anekdotai13 Jan 08 00:25:45 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26392/Sekmadienio%20Anekdotai%20%3BD%20Anekdotai%20Apie%20naujuosius%20rusus%20%3ADhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26391/Sestadienio%20anekdotai%20%3A%29<p>Na va savaitgalis,Sestadienis! :) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img221.imageshack.us/img221/3812/avatar1300fe3.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardao, pavardės. - P-p-p-pedro P-p-p-peres. -Jūs mikčiojate? -Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas. SKAITOM TOLIAU! :) </p><p><br /> Veiksmas vyksta bare - Aš Bondas. Džeimsas Bondas. - O aš Linas. Čipo...Linas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų? -Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt. -Nesijaudinkit, nebus... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Išeina žmogus iš ligoninės baisiai nusiminęs ir sutinka draugą. -Kas gi nutiko? -Klausia draugas. -Baisiausia, kas tik galėjo būti gyvenime. Man - vėžys! - ima skųstis žmogus. -Na, čia tai dar ne pats baisiausias dalykas, - ramina jį draugas. -O kas gali būti dar baisiau? -Na, pavyzdžiui, būtų žymiai baisiau, jei tą vėžį būtų nustatę man. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petriukas pareina iš mokyklos su mėlyne po akimi. Mama jo ir klausia: - Sūnau, kas nutiko? - Žinai, mama, aš kiekvieną naktį 3:00val. paskambindavau kokiam draugui ir sakydavau: - Spėk, kas skambina. - Na ir ką? - Na ir šiandien jie atspė... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Petriuk,kodėl suvalgei pyragą, kuris buvo skirtas rytdienai?,- su pasipiktinimu klausia mama. - Bet juk mama, pati sakei, kad ką galima padaryti šiandien - niekad neatidėliok rytdienai,-pasiteisina Petriukas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Naujųjų Metų išvakarėse ateina klientas į kirpyklą nusiskusti. Kai kirpėjas pradėjo muilu tepti jo veidą, klientas suprato, kad kirpėjas jau švenčia Naujuosius - girtas. -Klausykit, aš nemanau, kad jūs galite mane skusti. -Nesijaudinkite, jūs tik parodykite kur yra jūsų smakras. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petriukas ateina į mokyklą su sutinusia lūpa, mokytoja ir klausia jo: -Kodėl tavo lūpa ištinusi? Petriukas: -Ai, su tėvu buvome vakar žvejoti. Tai ant lūpos nutūpė bitė. -Tai ji tau įkando?! -Ne, nespėjo - tėvas su irklu užmušė. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Tu kokios žmonos norėtum: bjaurios, bet namisėdos, ar gražios bet mėgstančios pasišlaistyti? -Ar aš? Aš tai norėčiau bjaurios bet mėgstančios pasišlaistyti, kad tos bjaurybės namie nė nematyčiau. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Armija. Eiliniams duotas įsakymas iškasti 2m ilgio, 2m pločio ir 4m gylio duobę. Kitą dieną leitenantas susikviečia savo eilinius, sustato aplink iškastą duobę ir duoda nurodymus: -Eilinis Petras! -Klausau! -Apsisuk 180° kampu, užriesk kaklą, sulenk vieną koją ir griūk į duobę! Įgriuvo. -Eilinis Jonas! -Taip! -Atsigulk ant pilvo, rankas už nugaros, kojos per kelius sulenktos ir ridenkis į duobę! Įriedėjo. -Eilinis Kazys! -Taip, sere! -Atsistok ant vienos kojos, rankom apsikabink pilvą ir pritūpęs virsk kairiu šonu į duobę! Įvirto. Pasirodo Generolas: -Leitenante, gi aš jums liepiau dokumentus sutvarkyt, o jūs čia sau „tetrį“ žaidžiat! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja klausia Petriuko: -Ar žinai kuo skiriasi blogi berniukai nuo gerų? Petriukas sekundėlei susimąstė: -Suprantama, kad žinau: blogus berniukus muša tėvai, gerus – mokiniai! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Moteris išlipa iš autobuso. Pasigirsta šūkšnis: -Ponia, jūs pamiršote rankinuką! Moteris nubėgdama: -Allahu Ahbar! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Skrenda erelis ir išlenda iš užpakalio kirminas. Klausia: -Kiek aukščio? -123 m. Vėl skrenda erelis ir vėl kirminas klausia. -Kiek aukščio? -200 m. Kirminas sako: -Žiūrėk, neapsišik, nes šeima nerimauja. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Labiausiai man patinka grupė „Unknown Artist“. Na, tikriausiai žinot jų gabalus Track1, Track2, o jau Track9 tai mane iš viso veža! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vaikinas: -Sėdžiu su pana, žiūrim televizorių ir galvoju kaip čia ja apsikabinus...Tik matau, kad sąmonės neteko, akys užmerktos, man ant keliu brinkt - ir guli. Pliaukštelėjau per veidą, kad atsigautu, o ji supyko ir pabėgo... Pana: -Sėdžiu su tuo mulkiu, televizorių žiūrim, galvoju kaip čia pasibučiavus... Prisiglaudžiau, atsipalaidavau, užsimerkiau... o jis man i dantis, i dantis... </p>anekdotai12 Jan 08 14:09:03 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26391/Sestadienio%20anekdotai%20%3A%29http://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26387/Penktadienio%20Anekdotai..%3BP<p>PENKTADIENIS!!! :D <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/drinks.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> Stai dar Anekdotu :) <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img176.imageshack.us/img176/4406/av18437eo8.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Vyriausybė ruošiasi priimti antialkoholinį įstatymą. Darbdavys aiškina savo pavaldiniui: - Po vienos stiklinės jūs jau nebegalėtumėt taip dirbti. - Na, žinot, ponas viršininke, galėčiau ! - Gerai, po dviejų stiklinių - jokių šansų. - Žinot, ponas viršininke, vistiek galėčiau ! - Net ir po trijų galėtum ??? - Juk dirbu... SKAITOM TOLIAU! :) </p><p><br /> <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Egzaminas. Dėstytojas klauso , na o studentas nesąmones šneka ... -Studente, ar jūs žinote kas yra egzaminas ? -Na...Tai dviejų protingų žmonių pokalbis. -O kas jei vienas iš jų idiotas ? -Tada kitas gali likti be stipendijos... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Iš meilės laiško: "...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave..." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Penki narkomanai miškelyje prisirūkė ir nežino, kaip parsigauti namo. Sugalvojo sustabdyti pakeleivingą mašiną. Vienas iš jų ir sako: -Tik žiūrėkit, neišsiduokit, kad mes narkomanai, o tai nuveš į policiją. Visi mašinoje sėdėkim tyliai ir ramiai. Pagaliau viena mašina sustojo ir visi penki sulipo į vidų. Sėdi ramiai, tyliai, važiuoja. Staiga vairuotojas jų klausia: -Gal jūs narkomanai kokie? -Iš kur ištraukei? - "stebisi" vienas mažiau apsirūkęs. -Tai kad keisti jūs kažkokie. Sėdit visi penki ant priekinės sėdynės, tylit... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja turtuolis su nauju mersu, staiga vidinis balsas jam sako: "Stok ir kask prie to medžio".Turtuolis pakasa ir randa puodą su auksiniais pinigais. Apsidžiaugė, važiuoja toliau. Prie tilto per upę vidinis balsas vėl sako: "Sustok ir mesk puodą su pinigais į upę".Turtuolis pamanė, kad išplauks dar daugiau pinigų išplauks ir įmetė puodą. Tada vidinis balsas jam tarė: "Tai bent pliumtelėjo, ar ne?". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Skambutis į kompiuterių aptarnavimo įstaigą. -Alio, padėkit, mano kompiuteris neįsijungia. -O kas daros? -Vis išmeta lentelę, kur parašyta: "Prašome įdėti diską". -O jūs bandėte įdėti tą diską? -Ne... Kažkaip nepagalvojau. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Moteris po avarijos ateina į draudimo bendrovę ir prašo kompensuoti jai avarijoje patirtą žalą. -Papasakokite, kaip viskas įvyko, - prašo draudimo darbuotojas. -Aš važiavau gatve ir netyčia užvažiavau ant šaligatvio. Tada įlėkiau į parduotuvę, išvažiavau iš ten, pramušiau pavėsinę autobusų stotelėje, vėl išlėkiau į gatvę, atsitrenkiau į sunkvežimį ir nuo to momento mašina pasidarė nevaldoma. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Begemotas su begemotiene galvoja ką būtų galima iškrėsti.Begemotas sugalvojo, kad pinigus pavadintų kaulais, o begemotienė sugalvojo, kad piniginę vadintume plyta. Kitą dieną juos sustabdo policija ir sako: -Už greičio viršijimą 200 litų. Begemotas ir sako žmonai piktai: -žmona, trauk plytą- skaičiuosim kaulus! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį, atidaro, o iš jo iškrinta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako: - Aaa... dabar suprantu, kodel neina jūsų laikrodis. Mašinistas numirė. </p><p><br /> Mažasis Petriukas atbėga pas tėtį: -Tėti, sakyk, ar tu turi gerą regimąją atmintį? -Taip, o ką? -Tiesiog aš sudaužiau veidrodį, prieš kurį tu visada skutiesi... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kodėl šuo laižo savo užpakalį? 1.Todėl, kad sugeba jį pasiekti liežuviu. 2.Todėl, kad žino, jog po 5 minučių laižys veidą savo šeimininkui. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pacientas – daktarui: -Daktare, aš turiu problemų su erekcija. -Tai galima ištaisyti. Yra du variantai: viena operacija ir viskas iš karto bus tvarkoje. Kaina - 30000 Lt, arba keletą nesudėtingų operacijų 3-jų mėnesių laikotarpyje. Kaina – 10000Lt. -Žinote, man reikia pasitarti su šeimyna prieš apsisprendžiant. -Gerai, ateikite rytoj. Ateina rytoj: -Na, ką jūs nusprendėte? Pacientas su atodūsiu: -Remontuosime virtuvę... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Penkiolikmetis sūnus sako tėvui: -Paskolink man vakarui žibintuvėlį, šiandien eisim su chebra ir keliom panelėm į parka truputį pasikirkint. Tėtukas dalykiškai atsikrenkščia ir pradeda: -O mano laikais, tai tokius dalykus visai gerai ir tamsoje atlikdavome. Sūnus: -Aga, pažiūrėjus į mamą tuo lengva patikėti... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Seneli, o tu buvai mažas? – klausia Petriukas. -Buvau, anūkėli, - sako senelis. -Na ir juokėsi, tikriausiai, kiti vaikai iš tavo plikės... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Kada tu pagaliau ištaisysi tuos savo dvejetus? – pyksta ant Petriuko tėtis. -Aš kiekvieną dieną stengiuosi tai padaryti, bet mokytoja nei minutėlei nepalieka klasės žurnalo be priežiūros, - ima teisintis sūnelis. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petriukas užsimano susipažinti su mergina gatvėje. -Koks tavo vardas? – klausia jis. -Nesakysiu, - užriečia nosytę mergužėlė. -Ląžinamės, kad atspėsiu iš trijų smūgių, - džentelmeniškai pasiūlo Petriukas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Valčių nuomos punkte prieplaukoje stovi to punkto savininkas ir šaukia per megafoną: -Ei jūs valtyje nr. 9, grįžkite į prieplauką, jūsų nuomos laikas baigėsi. Grįžkite... Vienas pastovus valčių nuomotojas, nustebęs sako: -Juk jūs turite tik 7 valtis, iš kur gali buti nr. 9? Savininkas vėl prisideda megafoną prie burnos ir rėkia toliau: -Ei jūs valtyje nr. 6, kas jums ten atsitiko?.. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Moteris, tai toks padaras, kuris... 1.Gyvena vidutiniškai 12 metų ilgiau už vyrą; 2.Vienintelis iš visų gyvų padarų sugeba jausti fizinį pasitenkinimą išgirdusi Mendelsono maršą; 3.Pešioja savo antakių plaukus net nesiraukydama; 4.Perka avalynę vienu dydžiu mažesnę negu jos koja; 5.Mėgsta nešioti kelnaites sulindusias į užpakalį; 6.Turi nuostabią nuojautą, sugeba suvokti bet ką, tik ne tai kas akivaizdu <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Kuo dirbi? -Landšafto dizaineris aš. -O ką tai reiškia? -Nu su buldozeriu dirbu... </p>anekdotai10 Jan 08 23:30:10 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26387/Penktadienio%20Anekdotai..%3BPhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26374/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3B%5D<p><i>Nebetoli Penktadienis :D Stai dar Ketvirtadieniui Anekdotu :D:)</i><a href="http://imageshack.us"><img src="http://img223.imageshack.us/img223/5514/killdafroggd8.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rofl.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/drinks.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/pleasantry.gif"> Autobuse sėdi vienišas keleivis. Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia: -Pinigus! -Neturiu nė cento... -Tai ko drebi? -Maniau, kad kontrolierius... Skaityti Toliau! </p><p><br /> Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegramą: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti.". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Trys prostitutės - lenkė, lietuvė ir rusė, susigincijo, kuri nešioja purvinesnius triusikus. Lenkė, norėdama pasirodyti, nusimove triusikus ir švystelejo juos i siena. Triusikai prilipo, pakabėjo keletą sekundžių ir nukrito. - Tai niekai - šyptelejo lietuvė. Žiūrėk! Ir švystelėjo į sieną saviškius. Triusikai prilipo, pakabejo 10 minucių ir lėtai ėmė slinkti žemyn. - #&$#&! - nusijuokė (o gal nusikeikė) rusė. - Žiūrėkit! Rusė metė į sieną savo triusikus. Jie prilipo, ir, kurį laiką pakaboję, ėmė šliaužti į šoną... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Du žvejai sėdi prie ežero. Iš toli, iš kaimo, pasigirsta varpų skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdna veidą ir nusiima kepurę. - Ko tu čia taip? - Klausia kitas. - Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Raudonos žuvies turite? - Taip, šprotai tomatuose… <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sedėjo prie židinio. Užtraukęs gardų "Virginia No 5" dūmą, Šerlokas Holmsas mįslingai susiraukęs paklausė: - Mielas Vatsonai, Jus homoseksualas? - Na... Sakykite, o iš kur jus sužinojote, Holmsai? - Aš tik šiaip paklausiau. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Užrašas ant kapinių sargo budelės: "gyvasis kampelis" <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai: - Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas? Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako: - Kad moteriai maloniau butu. Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių: - Kad ranka nenuslydinėtų... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kodėl nuotaka būna visada apsirengusi baltai? - Tai standartinė buitinės technikos spalva. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petka su Čiapajevu bėga nuo baltųjų. Žiuri - motociklas su lopšiu stovi. Užšoka jie ant to motociklo... Petka i lopšy ir važiuoja. Po kurio laiko Čiapajevas sako Petkai: -Pažiurek,ar dar baltieji vejasi. Petka atsisuka atgal ir sako: -Du...du... Čiapajevas suskaičiavo,kad vejasi keturi. Po kurio laiko į ta patį klausimą Petka atsako: -Du...du...du... Čiapajevas suskaičiavo,kad šeši, ir dar labiau paspaude. Veliau vel to paties klausia. -Du...du... durniau,lopšys be dugno! Čiapajevas: - O tu ką,galvojai,kad motociklas su varikliu?! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Eina blondinė su vaikinuku, vaikinas ir sako: -Žiūrėk varna negyva! Blondinė pakelia akis į dangų ir sako: -Kur? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia: - O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim? Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri: - Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Kodėl Dievas sukūrė alkoholį? - Kad baisios bobos irgi galėtų pasimylėti. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Medicinos Egzaminas... Kaip bebutu keista blondine atsakineja i destytojo klausimus: - Na, mieloji, kokius zinai nestumo pozymius? - Eeee... Storas pilvas, plonos kojos!!!??? Destytojas pasoka nuo kedes, nusimeta svarka, marskinius, greitai nusimauna kelnes ir taria: - Na, pilvas storas....? Kojos plonos....? - Eeee... - Tai va, kai pagimdysiu galesi ateiti perlaikyti! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kaip tavo vardas? - Labas. - Tu ką flegmatikas? - Vasia. - Iš kur tu? - Pats tu flegmatikas <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas? Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius. </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/yahoo.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/yahoo.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/yahoo.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img223.imageshack.us/img223/2161/02vs2.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> </p>anekdotai09 Jan 08 23:33:04 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26374/Ketvirtadienio%20Anekdotai%20%3B%5Dhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26373/Trecedienio%20Anekdotai..%3A%29<p>Linksma,linksma ir dar karta linksma :D <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/lol.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img223.imageshack.us/img223/174/dancecats02ho9.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Vyrukas ateina pas dantų gydytoją: - Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti? - Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą. - Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus. - Kodėl? - Pas jus šviesa dega.---Skaitom toliau! :) </p><p><br /> <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Eina policininkas ir mato-smėlio dėžėj vaikas žaidžia, policininkas ir klausia: -Ka darai? -Lipdau policininką. -Iš ko lipdai? -Dedu smėlio, molio, šiaudų, šūūūdo.. Policininkas supykęs ateina pas vaiko tėvą ir sako: -Tramdykit vaiką, jis iš šūdo lipdo policininką. Tėvai vaiką perspėja, kad taip nedarytų. Eina policininkas kitą dieną, žiūri vaikas smėlio dėžėj vėl kažką lipdo, prieina ir paklausia: -Ka dabar lipdai? -Gaisrininką! -Ką dedi? -Smėlio, molio, šiaudų... -O kodėl nededi šūdo? -Bijau, kad neišeitų policininkas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Saulele? - Ką, katinėli? - Zuikute, padaryk pusryčius? - Gerai, meškiuk. - Ačiū, zylute. - Nėr už ką, ožiuk. - Myliu tave, pelyte. - Aš tave irgi, kiškuti. - Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glaustytis katinas. Na taip kartojosi kasdien ir nors žmogelis vis nuveždavo katiną toliau, nespėdavo pirmiau už jį grįžti namo. Po savaitės, neiškentęs, kad katinas vis grįžta namo, nuvežė jį kelis kilometrus už miesto, padarė kelis posūkius, pavažiavo dar toliau ir paleido katiną miške. Po 30 minučių žmogelis skambina savo žmonai: -Mieloji, katinas namie? -Na, taip, o ką? -Pakviesk tą py***ą prie telefono, aš pasiklydau! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Žodžiu, geria alkoholikai.Geria, geria tik staiga šalia jų skraidanti lėkštė nusileido ir ufonautas išlipo. Jis prieina prie chronių ir sako: -Aš - Tarantulas! Na, vienas alkoholikas atsisuko, pasižiūrėjo ir sako kitam: -Ipilk Tarantului. Po kiek laiko vėl ufonautas sako: -Aš - Tarantulas!! Na, chronius vėl savo draugui sako: - Ipilk Tarantului. Vėl po kiek laiko ufonautas sako: -Aš - Tarantulas. Aš gi iš kitos planetos atskridau !!!! Chronius pasižiūri į draugą ir sako: -Daugiau Tarantului nebepilk... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kur bėga degtinė, kur spiritas teka, Ten mūsų tėvynė - skurdi Lietuva, Ten broliai pijokai rusiškai šneka, Ten skamba po kaimus Minedo daina... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Per biologijos pamoką mokytoja klausia Petriuko: -Petriuk,kur būna saulė naktį? -Saulė keičia elementus, kad vėl galėtų šviesti. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas. Tėvas net pašoka nuo kėdės: - Tu ką, vėl mano alų išgėrei?! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara. "Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė. "Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Džiulfilda. "Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." – parašė Petriukas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyras ateina į paštą su siuntiniu. Salėje tuščia, priėmėja skaito laikraštį. - Atleiskite... - Stokite į eilę,- atsako darbuotoja nepakeldama akių. - Atleiskite, bet... - Aš jums sakau: stokite į eilę! Vyras užsiplieskia, trenkia kumščiu į stalą ir spjauna ant jos. Ši pašoka: - Ką sau leidžiate, chame? Tuoj policiją iškviesiu! - O kodėl manote, kad tai aš? Aplink tiek daug žmonių! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyras grįždamas namo iš medžioklės skambina žmonai: - Maryte, čia aš. Važiuoju namo. - Kaip medžioklė? - Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksime. - Tu nušovei briedį? - Ne. Pragėriau atlyginimą... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> Žmogus nusiperka arbatos, eina keliu ir pažiūri, kad dar pinigų turi. Kad niekas arbatos neišgertų jis parašė raštelį: "aš prispjaudžiau!". Ir nuėjo bandelės pikti. Grįžta ir žiūri paliktas kitas raštelis: "aš irgi". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Du bičiuliai nutarė mesti gerti, tačiau dar turėjo neišgertą butelį. Tad nusprendė padaryti taip: vienas paslepia butelį už nugaros, o kitas spėja, kurioje rankoje laikomas butelis. Jeigu atspėja, butelis bus išgertas. Jeigu ne- butelis bus sudaužytas tą pačią akimirką. - Dešinėje!- spėja vienas. - Neskubėk atsakyti. Pagalvok pagalvok.. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina pirmas studentas. Profesorius klausia: - Kas greitesnis - garsas ar šviesa? Studentas: - šviesa. - Puiku, o kodėl? - Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas! - Lauk! Į auditoriją įeina antras studentas. Profesorius užduoda tą patį klausimą. Atsakymas: - Garsas. - Taip, labai gerai. Pagrįskite! - Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas. - Lauk! Profesorius susimąstė: „Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai sunkius klausimus...“ Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia: - Jūs stovite ant kalno. Ant priešino kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą? - Žinoma, liepsną iš vamzdžio! Profesorius su palengvėjimu klausia: - Ir kaip tą paaiškintumėte? Studentas: - Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!.. </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"> <b>ANEKDOTAI KELEMI KASDIENA!!!:)</b><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/drinks.gif"> </p>anekdotai09 Jan 08 20:31:05 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26373/Trecedienio%20Anekdotai..%3A%29http://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26372/Anekdotu%20rinkinukas%20%3BD<p>Linksmi Anekdotelei..:) <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/friends.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img85.imageshack.us/img85/4315/avatar6301lj6.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Prietema. Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje: - Koks tavo vardas? - Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti . - Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu. - Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti. Gruzinas išdūrė jai vieną akį ir sako: - Paskutinį kartą klausiu, koks tavo vardas, nes antrą akį išdursiu. - Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti. Gruzinas išdurė antrą akį, o ji atsistoja ir eina kažkur. - Kur eini? - Man mama sakė: kai sutems, iškart eik namo. Skaitom toliau!:) </p><p><br /> John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas. Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką. Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Antanai, kas su tavim?! -Ai... Sumušė, suspardė, pinigus atėmė... -Tu bent jau juos įsidėmėjai? -O ką įsidėmėti? Negi savo žmonos nežinau? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Alio, čia Kalvarijų 11, butas 35? -Taip. -Jums pinigai, kurie guli spintoje, antroje lentynoje, po trumpikėmis, reikalingi? -Reikalingi! -Tada užsakykite iš mūsų kompanijos šarvuotas duris! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Idealiausias rytas. Atsikėlei, apsiprausei, išgėrei kavos ir eini namo. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Su savo žmona padariau naudingą sutarimą, jei vakare namo grįžtu vėliau nei žadėjau – jai duodu 10 litų. -O jei grįžti paryčiais? Skandalas? -Va čia ir nauda. Žmona pašoka iš lovos ir laiminga šokinėja: -pralošei, pralošei! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Daktare, aš taip knarkiu naktimis, kad prabundu nuo savo knarkimo. Ką galėtumėte patarti? -Miegokit kitam kambaryje. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Parkuojasi šalia vienas kito Mercedes ir Zaporožietis. Abu vairuotojai išlipa iš mašinų ir Merso vairuotojas sau sako: -Važinėja čia visokie elgetos su savo laužais suknistais! Tik ir žiūrėk, kad mašinos nesubraižytų! Zapo vairuotojas palinksi ir atsako: -Teisingai kalbi bachūras. Įsivaizduoji, man vakar dviratininkas į šoną įvažiavo! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Baltijos jūros, pakrantės zonos, vandenyje 13% šlapimo. Suknisti delfinai. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Žmona vyrui: -Tu manęs niekur nesivedi! -Na gerai, rytoj šiukšles išnešinėsiu ir tave kartu paimsiu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Armija Išeina generolas: - visiems lygiuot! Gerai, tai kas vakar gėrė? Tyla nieks neatsako - dar kartą klausiu kas vakar gėrėt!? Išeina du eiliniai į priekį: - mes gėrėm... - Tai gerai, einam pataisysim sveikatą, o kiti tučtuojau atgal prie darbo!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Japonai išrado tokį robotą kuris gaudo vagis. Japonijoje per 5min. sugavo 100 vagių. JAV per 5min. sugavo 300 vagių. Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Kodėl čiukčiai sodina bulves naktį? - Kad kolorado vabalai nematytų. </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/drinks.gif"> BOMBUCIA ;) </p>anekdotai09 Jan 08 20:21:39 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26372/Anekdotu%20rinkinukas%20%3BDhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26371/Anekdotai<p>Dar daug liksmu anekdotu..:) <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/lol.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/drinks.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/wacko.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img87.imageshack.us/img87/3536/av3710pz6.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Eina kiškis į parduotuvę. Joje pamato cd, kurio vienoje pusėje mankšta, o kitoje- receptai. Patinka ilgaausiui kompaktas, jis jį nusiperka. Eidamas namo netyčia paslysta ir sulaužo savo pirkinį perpus. Grįžęs savo urvelin jis suklijuoja tą lūženą, tačiau blogai. Kitą rytą užsimano padaryt mankštą , įsijungia magą ir klausosi: "atsisėskite, plačiai praskėskite kojas.... ir plakite kiaušinius kol susidarys putos"...------Skaityti toliau! :) </p><p><br /> Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą: - O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų. - Kaip tai? - Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina kaubojus į ginklų parduotuvę pirkti pistoleto. Šeimininkas jo klausia: -Jums reikia šešių ar aštuonių kulkų pistoleto? -Palaukit! - kaubojus prieina prie telefono ir skambina į banką. -Ar nepasakysite kiek žmonių dirba jūsų apsaugoje? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti: - KAS NORIT MUŠTIS? Atsistoja lapė ir sako: - Aš tave kaip vaiką primušiu... Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą: - AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ? Atsitoja vilkas: - Aš tave tai tikrai sulupsiu Ir išeina jie laukan... Po 15 sekundžių vėl įlekia kiškis: - AR ČIA KIETŲ YRA AR NE??? Atsistoja meška ir sako: - Aš tave su vienu pirštu užmušiu... Ir išeina jie laukan... Po 20 sekundžių grįžta kiškis: - AR DA YRA NORINČIŲ MUŠTIS? Atsistoja du šernai ir sako: - Nu mūsų nenugalėsi... Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo: - Kiški, nebekviesk muštis... Plytos baigėsi... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Nutarė zuikis, vilkas ir chameleonas važiuoti į Kiniją. Vilkas sako: -Mane Kinijoje vadins Vil Vil Zuikis sako: -O mane Zui Zui Tada chameleonas nutarė nevažiuoti į Kiniją <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Šnekasi du gėjai: - Brangusis, ar tu turi svajonę? - Taip, norėčiau būti futbolininku. - ?! - O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manes sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "PY-DA-RAS!!! PY-DA-RAS!!!" <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako: - Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį. Kunigas moko: - Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas "Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis. Po mėnesio jiedu vėl susitinka. - Na, ar padėjo? - klausia vienas. - Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk", atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Internetas - kaip tyras oras - kol jo kas nors nepagadina, niekas neįvertina, koks jis svarbus! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako: - Reikia ką nors primušt. Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako: - Kiški, ko be kepurės???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa patenkinta galvoja : - Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie lapės, jau norėjo mušt, lapė sako: - Meška, eik geriau kiškį mušt, jis mažesnis, silpnesnis.. Meška: - Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt... Lapė sako: - Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau su filtru ir galėsi mušt Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako: - Kiški, duok cigaretę - Kiškis: su filtru, be filtro?? Meška: - Kiški, tu vėl be kepurės???? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Aerouoste: - Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau? - Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Policijos šuo apuostęs įtariamojo kišenes pasidarė labai linksmas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negali sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!” Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras - nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti. “Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma” Įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą “ramiai”. Vyras jai: - Išjunk šviesą! Ta tik “čik” tuoj - išjungė. - Įjunk! “Čik” - įjungė. - Išjunk! “Čik” - Įjunk! “Čik” Vyras: - Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas: -O kodėl plytelės tokios mažos? -Mažos, bet geros firmos. -O kokios firmos? -„Intel“. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU!" Parašas: "Žmona". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vieną vakarą į barą atėjo elnias, atsisėdo prie baro ir užsisakė martinio. Barmenas padavė jam gėrimą, paėmė penkiasdešimties litų banknotą, ir, duodamas kelis centus grąžos, tarė: „Žinote, man regis, Jūs esate pirmas elnias, apsilankęs šiame bare.“ Elnias įdėmiai pasižiūrėjo į atiduotą grąžą ir atsakė: „.Hmmmm…. Leisk kai ką tau pasakyti, drauguži. Turint galvoje jūsų baro kainas, esu ir paskutinis“. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Policininkas ant motociklo prisiveja sukiužusį “zaporožiuką” ir šaukia ant jį vairuojančio žmogelio: “Ar jūs nors pastebėjote, kad prieš pusę valandos jūsų žmona iškrito iš mašinos?!” “Ačiū Dievui! O aš jau pagalvojau, kad apkurtau…” </p><p><br /> <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/smile.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/wink.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rolleyes.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/biggrin.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/lol.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rofl.gif"> </p>anekdotai09 Jan 08 20:17:30 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26371/Anekdotaihttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26370/Linksmi%20Anekdotai<p>STAI DAR DAUG GANA LINKSMU ANEKDOTU,ACIU UZ LANKYMASI SAITE! :) <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/air_kiss.gif"> <a href="http://imageshack.us"><img src="http://img80.imageshack.us/img80/5565/animhomer7rcnx7.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus. -Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė. Petriukas: -Reikėjo jį varžteliais, varžteliais... Skaityti Toliau!<img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rofl.gif"> </p><p><br /> Tikybos mokytoja gėdija mokinį, kuris rodė grimasas: -Kai aš buvau vaikas, man sakydavo: jei darysiu grimasas, užaugsiu bjauri ir pikta. Mokinys atsiliepia: -Tai kodėl neklausėte šių perspėjimų? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Čiapajevas su Petka pateko į nelaisvę. Juos įmetė į kamerą, po to po vieną ėmė tardyti ir reikalauti išduoti karinę paslaptį. Pirmajį išvedė Čiapajevą. Mušė, grasino, vel mušė...jis tylėjo. Kai jį partempė į kamera, Petka net nustėro...o Čiapajevas jam ir sako: -Aš gi sakiau-užsirašykim viską. O tu savo: įsimink, įsimink. O dabar kentėti reikia... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>NAUJIENA Ferrari" komanda atleido visus savo boksų mechanikus ir pasamdė niekur nedirbančius berniokus iš Lietuvos miestų prastos reputacijos mikrorajonų. Mat ekipa sužinojo, kad šie vaikinai greičiau nei per 5 sekundes nuima nuo automobilių ratus be jokios specialios įrangos, ir tai daro miesto gatvėse. Taigi "Ferrari" manė, kad taip laimės prieš savo pagrindinius konkurentus "Renault" ir "McLaren". Tačiau italai neapsidžiaugė, kai per lenktynes naujieji boksų vaikinai ne tik pakeitė ratus per 4 sekundes, bet ir perkalė numerius ant bolido agregatų, perdažė jį ir spėjo parduoti "McLaren" ekipai" <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo: - Sudaužysi mašiną, užmušiu. Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako: - Na ko verki gražuole? - Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš. - Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys. Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako: - Klausyk durne ka čia darai? - Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų. Ta nusijuokė ir sako : - Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Nusprendžia jaunas narkomanas aplankyti bičiulį. Ateina prie jo buto durų, paskambina, atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi žiūri į jį, laukia, ką pasakys. Žiūri viens į kitą, žiūri, galiausias narkomanas sako: - Na ko stovi, bobule, jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Skambina draugas draugui ir sako: - Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm? - Gėrėm. - O alų gėrėm? - Gėrėm. - O raketinį kurą gėrėm? - Na, gėrėm. - Tu šiandien tualete buvai? - Ne, nebuvau. - Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vis dar girtas vyras atsibunda po vakarykščio baliaus: - Ot uošvienė, ot bjaurybė... - Kodėl bjaurybė? - Perklausia žmona, - mano mamos vakar gi net nebuvo? - Bjaurybė. Pavadino tave taip, kad vardo neatsimenu... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du narkomanai: -Vakar mačiau laidą apie narkotikus, pasakojo, kad narkotikai neleidžia pamatyti gamtos grožio. -Melas, šiandien atsikėliau, priėjau prie lango, matau - paukščiukai šviečia, saulutė čiulba. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Žmona išleidžia vyrą į aludę su šunimi. Pirmą vakarą vyras pareina truputį užgėręs, žmona klausia: - Kiek išgėrei? - 1 bokalą alaus. - Na, Lordai, pasakyk. Lordas: - Gaf. Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį. Žmona: - Kiek išgėrei alaus? Vyras: - 2 bokalus. Žmona klausia šuns: - Kiek Lordai? Šuo: - Gaf, gaf. Na, taip trečią ir ketvirtą vakarą. Penktą vakarą vyras vos ne vos parsivelka, žmona klausia: - Kiek išgėrei alaus šiandien? - 4 bokalus, o ką? - Na, Lordai kiek? Šuo: - Gaf, gaf, gaf, gaf. O kiek degtinės jis išgėrė? Šuo: - Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Važiuoja du narkomanai troleibuse. Vienas narkomanas prieina prie vairuotojo ir klausia: - Ar aš, šiuo maršrutu nuvažiuosiu iki stoties? - Nuvažiuosi. Prieina antras: - O aš? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Pasakykit, kas jus verča kiekvieną dieną prisigerti? -Niekas neverča. Aš savanoris. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Sveikas, ką veiki? - Rūkau. - Ką rūkai? - Žolę. - Kokią žolę? - Kas "kokią žolę"? - Rūkai? - Rūkau. - Tai kokią? - Kas kokią? - Žolę? - Rūkau. - Kokią rūkai? - Ką kokią? - Žolę? - Gerai. - Kas gerai? - Man gerai. - Ir ką? - Kas ką? - Žolę... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo. Vyras (pakiliai): – Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kepykloje: - Ar bandelių jau atvežė? - Atvežė. - Šviežios? - Šviežios. - Dar šiltos? - Šiltos. - Su razinomis? - Taip, su razinomis. - Tada sušelpkit mane, vargšę elgetą. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Greitoji? -Taip. -Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! -O kaip jūs nustatėte? -Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pareina namo girtas kaip šniūras vyras. Žmona sutinka su kočėlu rankoj žodžiais: - Kur bastaisi, gyvulį? Kur tave nešioja, niekše? - Liusia... ant kapų buvau. - Ką, kas nors numirė? - Tu nepatikėsi... ten VISI NUMIRĖ!!! </p>anekdotai09 Jan 08 20:10:11 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26370/Linksmi%20Anekdotaihttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26369/Kal%C4%97diniai%20anekdotai<p><a href="http://imageshack.us"><img src="http://img297.imageshack.us/img297/1880/5129yi2.gif" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a><br /> Kalėdų išvakarėse teisėjas, apimtas šventinių nuotaikų, klausia kalinio: „Kuo esi kaltinamas?“. „Pernelyg ankstyvu kalėdinių dovanėlių pirkimu“. „Bet juk tai ne nusikaltimas“, - tarė teisėjas. – „Kada gi tu pradėjai apsipirkinėti?“ „Dar iki parduotuvės atidarymo…“ Skaityti Toliau! <img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rolleyes.gif"> </p><p><br /> Kalėdų senis sėdėjo prie eglutės miesto aikštėje ir kalbino vaikus, ko jie norėtų Kalėdoms. Staiga prie jo priėjo jauna mergina ir atsisėdo ant kelių. Senis kiek nustebo, bet kadangi ji labai meiliai jam šypsojosi, tai visgi paklausė: „Na, o ko tu norėtum Kalėdoms?“ „Kai ko savo mamai“, - atsakė ši. „Kaip gražu iš tavo pusės“, – nusišypsojo Senis. – „Tai ką gi jai padovanoti?“ „Žentą“. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Elnias: Seni, būk geras, sumažink greitį… Aš žiauriai bijau, kai tu šitaip lakstai miesto gatvėmis. Kalėdų Senis: Na, aš irgi bijau... O tu elkis taip, kaip aš. Elnias: Kaip? Kalėdų Senis: Ant posūkio užsimerk! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kūčių vakarą vienas vaikinukas nuėjo į bažnyčią. Po pamaldų kunigas atsistojo prie durų sveikinti parapijiečių su šventėmis. Pamatęs vaikinuką, sušuko jam: „Tau laikas prisijungti prie Viešpaties kariuomenės!“ „Kunige, tai kad aš jau esu Viešpaties kariuomenėje“. „Kaip gi taip“, - suabejojo kunigas, - „kad aš tave bažnyčioje matau tik per Kalėdas ir Velykas?“ Vaikinukas pasilenkė prie kunigo ausies ir šnabžtelėjo: „Aš esu slaptoje tarnyboje…“. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą? Aišku, kad Kalėdų Senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Du berniukai nakvojo senelių namuose likus savaitei iki Kalėdų. Prieš eidami miegoti, abu atsiklaupė prie lovų pasimelsti. Jaunesnysis pradėjo maldą, šaukdamas iš visų plaučių: „Aš meldžiuosi už naują dviratį… Aš meldžiuosi už naują „Nintendo“… Aš meldžiuosi už naują magnetofoną…“. Jo vyresnis brolis kumštelėjo jį: „Ko tu šauki? Ką, gal manai, kad Dievas yra kurčias?“ „Nea, bet senelė – kurčia.“ <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Žinau, kad žmonės sako: „Svarbiausia ne dovana, o dėmesys“. Tačiau ar negalėtų tas dėmesys būti kiek stambesnis? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Veiksmas vyksta vienuolyne, kuriame yra duoti amžino tylėjimo įžadai. Kažką pasakyti turi teisę tik vienas kuris nors vienuolis, tik vieną kartą metuose - per Kalėdas. Vienuolyne kasdien valgomos pupos. Taigi, atėjo Kalėdos, visi sėdi prie stalo ir tyli. Staiga atsistoja vienas vienuolis ir sako: - Ir vėl tos pupos!!! Kasdien čia pupos, man jos jau atsibodo, kiek galima?? Ir vėl visi ištisus metus tyli. Sekančios Kalėdos. Visi sėdi, tyli, laukia, gal kas ką pasakys. Atsistoja kitas vienuolis ir sako: - Na nežinau, man tai tos pupos visai nieko... Vėl ištisus metus tyla. Trečios Kalėdos, visi už stalo. Atsistoja trečias vienuolis ir sako: - Jei šitas ginčas tuoj nepasibaigs, aš išeisiu iš vienuolyno!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>– Vaikeli, kas tave išmokė tokio nepadoraus žodžio? – Kalėdų Senelis, kai naktį pargriuvo užlipęs ant mano dviratuko. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Klausia vienas alkoholikas kito: – Kodėl tu Kalėdų Seneliui už barzdos patempei? Kitas atsako: – Norėjau pažiūrėti, ar tikra... – Tai ar tikra? – Taip, tik kur aš dabar ją dėsiu? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Afrikoje Kalėdos. Išbadėję vaikučiai prie šventinės palmės laukia Kalėdų senio. Šis pasirodo, pasveikina ir apsisukęs išeina. Vaikai: - Seneli, kur dovanėlės? - O dovanėlės tik tiems, kurie gerai valgė <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalėdų senis šiaip taip prasispaudžia pro siaurą kaminą ir patenka į kambarį, kuriame miega nuoga mergina. -O velnias!- pagalvoja senis,- vėl nepataikiau! Paskui ima svarstyti: "Jei pulsiu merginą - neteksiu magiškosios galios ir nebegalėsiu išskristi pro kaminą. O jei nepulsiu merginos- negalėsiu pralįsti pro kaminą..." <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kaimas. Neturtinga šeima. Kažkas sukrebžda lauke. Tėvas griebia šautuvą, išbėga į lauką - pykšt. Grįžta ir sako - vaikai, dovanų šiemet nebus, nušoviau Kalėdų senį. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Trys išminčiai atkeliavo aplankyti Kūdikėlio Jėzaus, gulinčio ėdžiose. Vienas jų buvo ypatingai aukštas, todėl, eidamas pro duris, trinktelėjo kakta į durų staktą ir šūktelėjo: „Jėzau Kristau!“ Juozapas atsisuko į Mariją ir tarė: „Užsirašyk šitą, Marija. Skamba geriau, nei Klaidas“. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Alio, greitoji? Atvažiuokit greičiau! Tėtis užsivilko raudonus kailinius, prisirišo vatinę barzdą, vaikšto po namus ir visiems tvirtina, kad jis Kalėdų senelis! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalėdos. Petriukas nuo tėčio gauna dovanų gitarą. Petriukas klausia tėčio: - Tėti, kodėl gitara be stygų? - Ne viskas iš karto sūneli, - sako tėvas- kai groti išmoksi, tada ir stygas nupirksiu. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>kalbasi žąsis su gaidžiu: -ką reiškia kai sapnuojasi obuoliai? -reiškia, kad artėja kalėdos <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalėdų naktį jaunuoliui apsireiškė angelas ir sako: - Šiąnakt aš dosnus, jaunikaiti, ir išpildysiu tavo vienintelį norą. Rinkis iš trijų. Ar nori turtų, kokių neturi joks žemės gyventojas? Ar išminties, kokios neturi joks žmogus? Ar tokios meilės, kuri įžiebia žvaigždes ir uždega poetų širdis? Sumanus jaunikaitis pasirinko išmintį. Angelas išpildė jo norą ir tada paklausė: - Na, ką dabar pasakysi, Išmintingasai? Ir Išmintingasis tarė: - Reikėjo imti turtus! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kodėl Kalėdų Senis visuomet toks linksmas? Kadangi jis žino, kur gyvena blogos mergaitės. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Mes su Seniu Šalčiu gersim daug ir net po švenčių. Gersim vyną, alų, harą, mes išlaksim visą barą!! Kai bus gėralo stoka, mum padės Balta meška. Ji seneliui paklusni duos mums bačką arba dvi. Duos mišrainės duos šašlykų ŠVESIM MES IKI VELYKŲ !!!! </p><p><br /> </p>anekdotai09 Jan 08 15:18:45 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26369/Kal%C4%97diniai%20anekdotaihttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26368/Daug%20juokingu%20anekdotu<p> Teisiamasai, ar jūs prisipažįstate padaręs nusikaltimą? - Ne, pone teisėjau. Po advokato kalbos aš įsitikinau, kad esu nekaltas.<img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rofl.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/lol.gif"> <b>Skaityti toliau!</b> </p><p><br /> - Teisiamasis ar prisipažįstate įvykdęs vagystę? - Ne. - Ar turite alibi? - O kas tai yra? - Na, gal jus kas matė vagystės metu? - Ačiū dievui, niekas! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną. - Aš ir įkaliau. - Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Naktį chirurgo bute suskamba telefonas. - Gydytojau, - ragelyje moteriškas balsas, - mano vyras mane nuskriaudė. - Ir dėl to jūs vidurnaktį mane keliate? - Matote, vyrui reikia susiūti žaizdą. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Colgate” pristato naują dantų šepetėlį, kuris pasiekia ir sunkiausiai prieinamas vietas. Lietuvos gydytojai-traumatologai primena: neužmirškit, kad tai tik DANTŲ šepetėlis. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Petriukas: -Tėti mūsų mašiną pavogė! Ar vagį matei? Gal įsidėmėjai, kaip jis atrodo? Ne, tačiau įsiminiau mašinos numerius, su kuria jis nuvažiavo. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Lietuviškas ūkiškas muilas vien savo išvaizda užmuša visas bakterijas ir virusus. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ar įmanoma, kad vaikai lauktų indų ploviklio butelio dar ilgiau? Naujasis „Feiry” pardavinėjamas 10 000 l talpos buteliuose ir Petriukas jame augalus galės sodinti tik po kokių 10 metų! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Sėdi du narkomanai kieme ir mato, kad iš penkto aukšto krenta šuo. Pirmasis sako: -Oba, žiūrėk mūsų šuo nukrito. O kitas atsako: -Ka tu! Tai tų dviejų narkomanų iš penkto aukšto. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Stovi narkašas prie monetų keitimo automato, ir meta ten turbūt kokią 200-ają monetą, semia iškeistas ir grūda i kišenę... Krapštosi, ieško, gal dar ras kokią monetą. Už jo eilė susidariusi, žmonių gal 50. Kažkieno balsas iš tos minios: -Ei, tu ką? Čia gi eilė vis dėl to! -Nelįsk po ranka! Žaisiu, kol sekasi... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pilna vonia vandens - vidury smirda. Kas? Uošvienė maudosi. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Stovi policija ir gaudo mašinas. Žiūri, viršija greitį viena. Sustabdė. Mentas: -Prašom dokumentus taip gerai papūskite i čia! -Pvuuuu.. -Girtas, prašom užsukite ten! Varo kitas automobilis ir vėl sustabdo. -Prašom dokumentus taip gerai papūskite čia! -Pvuuu.... -Girtas, užsukite čia! Vėl sustabdo automobilį. -Prašom dokumentus taip gerai papūskite čia! -Taigi čia prezervatyvas! -Taip, negirtas, važiuok !!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Atbėga žmogelis i barą ir sako: - Klausykit, ar aš vakar pas jus nepragėriau 200Lt? - Taip, pragėrėt, - atsako barmenas... - O, ačiū dievui, o tai aš galvojau, kad pamečiau.... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyriškis važiuoja troleibusu ir nori išlipti, bet pankas stovi duris užstojęs. Vyriškis: -Jūs sekančioje išlipate? -Ne. -Tai praleiskite mane, aš išlipu. -Nejabiot. -Kaip tai? Praleiskite, prašau. Aš išlipu! -Nejabiot. -O jūs kokį nors mandagesnį žodį kitokį žinote? -Žinau. - ? -Akvalangas. -O prie ko čia akvalangas? -Nejabiot... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Irklavimas iš berniukų padaro tikrus vyrus. Deja, iš mergaičių taip pat.. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Trys broliai rusai sėda pietauti. Srėbteli po šaukšta kopustienės. Tyli. Vyriausiasis: - Nnntaaaip… Vidurinysis: - Taigi nepakenktų… Jaunėlis: - Ką gi, nubėgsiu ir atnešiu… <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Caraitis Ivanas paprašė Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui. Toji nedavė. “Kaip buvo rupužė, taip ir liko,” - pagalvojo caraitis Ivanas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę: - Panele, gal turite pridegti? - Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Teatras. Žiurovai užima savo vietas. Parteryje sėdi vyriškis - kojos ant priekinės kėdės, rankos - ant gretimų, galvą atlošęs, liežuvį iškišęs. Prieina žmonės ir sako: - Atleiskite mūsų vietos toliau. Gal leistumėte mums praeiti? Vyriškis nekreipia dėmesio. Jie vėl: - Jaunuoli, jūs mums trugdote praeiti. Jei nepatrauksite kojų, mes būsim priversti pakviesti administratorių. Nulis emocijų. Ateina administratorius: - Pone, patraukite kojas, jūs trugdote žmonėms praeiti į savo vietas! Jokio atsakymo. - Jaunuoli! Jūs pažeidžiate viešąją tvarką! Jei tuojau pat nepatrauksite kojų, iškviesiu policiją! Ateina policininkas: - Reiškias taip, kojas patrauki!!! Vyriškis net nereaguoja. - Tu ką, kietas labai?!!! Aš pasakiau, patrauk kojas!!! Tyla. - Tu ką, negirdi manęs?! Iš kur čia toks atsiradai?!! Tada vyriškis, vos judindamas lūpas, atsako: - Iš balkono.... </p>anekdotai09 Jan 08 14:39:52 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26368/Daug%20juokingu%20anekdotuhttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26367/Geriausi%202007%20met%C5%B3%20anekdotai%20%3A%29<p>Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus: -Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu: -Aš tave myliu. Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako: -kaubojau, aš tave myliu. Kaubojus pasimetęs: -mm, hmmm, e, o mano arklys žalias. Nori daugiau? :D Spausk Skaityti toliau! :) </p><p><br /> Kuo skiriasi geometrija nuo barų? -Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai: -Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas. -Aha, simpatiškas vaikinas, tik kaip jo paprašyti? -Aš viską suorganizuosiu, pasitikėk manim. Tik nesakom, kad mes vyras ir žmona. Vyras prieina prie vaikino, pasišneka, susidraugauja. Po kiek laiko sako: -Va, matai tą gražią moteriškę prie stalo? Man atrodo tu jai patinki, susipažinkite. Na ką, vaikinas pabando: priena, pasišneka su ja, nueina į kupė. Po kiek laiko vyras su vaikinu susitinka bare. -Na kaip sekėsi? Ar patvarkei ją? -O, jo, pasaka! Pasitratinom kaip žvėrys! Padariau ją vieną kartą, antrą, trečią, būčiau varęs ir varęs, bet bl**, kandonai baigėsi!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ispanijoje ir Italijoje yra tokia tradicija: kai gimsta vaikas, į judrią gatvę išpilamas verdančio vandens kibiras. Ką iš apačios pasako, taip ir pavadina kūdikį. Todėl juos ir vadina Xulijo Pedro Končitas. Ir Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas ant grindų meta raktų ryšulį. Koks garsas pasigirsta, taip ir kūdikį pavadina... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>"Kiekviena pušis savo šilui ošia" - pagalvojo Rabinovičius ir garsiai nusiperdė sinagogoje. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Ateina vaikinukas į parduotuvę, kuri prekiauja legaliu softu. Prieina prie pardavėjo ir tyliai, kad niekas negirdėtų, sako: -Man, prašom, Windows 98.. Visa parduotuvė užtyla, visi žiūri į vargšą vaikinuką. Jis: -Nu jo, jo, pis**s einu!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia: -Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote? -Atidarau langą. -Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės sąvybės, atidarius langą? -Ėėė... -Du, laisvas. Sekantis. Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų. Užeina studentė. -Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote? -Nusiimsiu švarkelį. -Ne, ne tai. Jums labai karšta. -Tada dar nusivilksiu marškinėlius. -Na ne! VISIŠKAI karšta! -Nusimausiu sijoną. -?????? -Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vistiek lango neatidarysiu!!! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Parsiveda sūnus kažkokią gatvės bomžę namo ir sako: -Mama, tėte. Tai... ėėė... tai... gyvens su mumis. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna. Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja. Mergina nedrąsiu balseliu: -Atsiprašau gal pavešit? Balsas iš vidaus: -O tu su manim permiegosi? Mergina: -Ne ką jūs. Negaliu. Pasigirsta automatinis lango užsidarymas ir mersas dingsta snieguotame kelyje. Nu ka darysi, reikia toliau tranzuoti. Ranka jau nebesilaiko, kūno jau nebesijaučia. Staiga kaip iš dangaus sustoja zaporožietis. Pasigirsta sunkiai atidaromo lango girgždesys, toliau matosi senio barzda. Mergina vėl nedrąsiai klausia : -Dėdule, prašau pavežti, galiu ir permiegoti?! Langas sunkiai užsidaro ir su garsu "****ų nevežioju" zaporožietis pradingsta tamsoje... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Žmona ryte sako vyrui: -Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ... Vyras: -Dėmesio, dabar bus seksas! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>-Visiems planuojantiems eiti į žygi po vietas kur veisiasi grizliai, rekomenduojame sau prie rūbų prisikabinti mažą varpelį, tam kad skambesiu atbaidytumėte beveik visus grizlius. Taip pat žiūrėkite sau po kojomis, kad pamatytumėte grizlio išmatas. -O kaip atskirti grizlio išmatas nuo kitų? -Labai paprastai: iš jų išmatų visada styro mažas varpelis. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Grižta sūnus namo ir sako: -Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria... -Tai kviesk ją į vidų! Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos: -Tai tu nerūkai? -Ne-a-a... ik... -Ir negeri? -Ik... ne-a-a... ik... -O kodėl? -Nebelenda daugiau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus: -Kas beįvyktų, darykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti. Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį: -13.42, tiksliai pagal grafiką! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du draugai. -Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau... -Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė uniformuotų žmonių. -Seneli, o kas čia toks, nemalonus toks? -Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino. -O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi? -Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vaikų darželyje. -Na, o dabar Petriukas mums papaskos istoriją kurią pats išgalvojo. -Nieko aš neišgalvojau, jie iš tikrųjų nuogi buvo. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Boksininkas pridavinėja kraują. Seselė, verždama žgutą: -Taaaip, kumščiu dirbam. -Į korpusą ar į žandikaulį? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Peržiūrėjus filmą "Kuprotas kalnas", amerikiečių kinoakademikai, kad neapkaltintų mažumų diskriminacija, nusprendė įvesti naujas Oskaro nominacijas: "Geriausias aktyvus aktorius","Geriausias pasyvus aktorius" ir "Geriausias užpakalinio plano aktorius". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai: -Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave. Į tai žmona atsako: -Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu. </p>anekdotai09 Jan 08 14:30:45 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26367/Geriausi%202007%20met%C5%B3%20anekdotai%20%3A%29http://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26362/10%20anekdotu<p>Važiuoja girtas bičas autobusu ir vapa: -Oi, blogai man, blogai! Galų gale jį supykina, šalia stovėjęs studentas stebi: -Taip taip, juodi ikrai, alyvuogės, šampanas, lašiša... Blogai jam, bl*t! <b>Spaudziame Skaityti toliau,jei norite pamatyti kitus Anekdotus..</b> </p><p><br /> Civilinės metrikacijos skyrius. 2659 metai. -Labas. Aš noriu savo sūnų pavadinti Algimantu. -Atleiskit, bet šis vardas jau užimtas, bandykite kitą variantą. Laisvi vardai: Algimantas 44500, Al_Gi_mantas arba Algimantas/16-25 </p><p><br /> Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas. -Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas </p><p><br /> Numirė Quake mėgėjas. Pateko į pragarą. Po dienos atbėga pas Dievą velnias. Visas apdegęs, nulaužtais ragais, be uodegos: - Girdi, tu ką pas mus atsiuntei? Dievas: - O ką? - O ką ?! Aš tau duosiu "O ką"? Jis visus velnius sušaudė, patį Belzebubą į gabaliukus suplėšė ir dar bėgioja po visą pragarą ir rėkia "Kur čia išėjimas į kitą lygį?!!" </p><p><br /> Spec. burys gavo užduotį: sudeginti kanapių lauką. Po šios užduoties atlikimo, gavo kitą užduotį: keliauti į atvirą kosmosą ir kovoti su pokemonais. </p><p><br /> Kur galima rasti daugiausiai blondinių? Ogi prie STOP ženklo </p><p><br /> -Kodėl policininkams duoda automatus? -Kad pistoletų neatimtų. </p><p><br /> -Daktare, skubiau atvažiuokite, mano žmonai apendicitas. -Nesijaudinkite. Prieš du metus aš jūsų žmonai išoperavau apendicitą, o pas žmogų dviejų apendicitų negali būti. -Žinoma daktare. Bet pas žmogų gali būti antra žmona... </p><p><br /> Žmona vyrui: -Brangusis, pažiūrėk per langą, kas ten per kvailys mūsų kieme? -Visų pirma, ten ne kvailys o karvė, visų antrą – čia ne langas, o veidrodis... </p><p><br /> -Brangioji, o ką tu man padovanosi Kalėdoms? -Žinoma kad save, brangusis... -Ai, na taip, juk žiurkės metai... </p><p><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/crazy.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/wacko.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/clapping.gif"><img src="http://common.mylivepage.net/wiki/smile/rofl.gif"> </p><p><br /> </p><p><br /> </p>anekdotai09 Jan 08 09:39:46 GMThttp://bombucia.mylivepage.com/blog/855/26362/10%20anekdotu